Tan contenta
mi noche y mañana fueron tan perfectas..

Como puedes curarte de una enfermedad. Tratandola con cuidados intensivos y por eso quiero cuidarlo. cuidarme. cuidar la relacion

Hoy siento que el día es perfecto..
Siendo 2 de noviembre. El clima está perfecto
No hay tráfico, es viernes. Es puente y no hay gente en la ciudad.
Hoy quisiera estar con el, terminar esta semana con el.

Poder demostrar lo que siento

El querer despertar con el. El estar con el, lo disfruto, me gusta tanto

Manejar todos esos chismes, la oficina o esa situación..

Yo tambien tengo miedo. Pero quiero arrisegarme por que vale la pena.
Creo que hay mas por ganar..
Pero es algo en lo que los dos debemos de creer, a la cual le demos ese lugar, que tal vez no le dimos , quiero volver a estar con el, quiero vivirlo, a mi a el a los dos..

Quiero volver a conocerlo, conocernos.

Ahh!! Quiero que no piense en lo malo, en que lo viva..

QUIERO BESARLO.. ARRIESGARNOS

Hoy quiero estar con el
Quiero besarlo como nunca
Abrazarlo
Quiero estar esta noche o la noche de mañana con el
Una cita
Sin miedo a nada
Quiero darle lo que tenga pa dar

XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXO
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XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXO

PARA EL CHICO DE LA MOCHILA ROJA!!!

No quiero escribirlo quiero decirselo y darselo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y que el tambien lo quiera.

Faltan 20 minutos para que lelgue y muero de ansias y de nervios


Pero el no me ve...y eso me vuelve loca, es extraño como sientes que a esa persona puedes darle mas y hacer mas cosas y es un tetazo...
POR QUE REALMENTE QUIERO QUE ME VEA A MI Y QUE CREA EN ESTO

El dia del concierto aun lo siento como muy euforico para mi, tal vez fue solo un concierto, pero todo lo que llevo ese día desde querer llevar el perfecto vestuario, el perfecto peinado y maquillaje, y levantarme y querer llegar tan puntual como nunca, y verme tan perfecta..

El día, el clima, la hora y todo fue perfecto.

Dejando atrás el verlo en la oficina el a veces verlo como otra persona dentro de ella, sintiendo que estuve realmente con El chico de la mochila roja..

Y me gusto, es extraño lo que a continuacion dire sin embargo he venido sintiendo eso desde tiempo atrás. Muchas veces siento que ya no quiero venir más a la oficina, ya estoy cansada de tanto problema. De cómo administradora, lead agent o lo que quieran que yo sea, ser la ultima en enterarme de las cosas. O ni si quiera enterarme y que me regañen por que no segui un procedimiento que a mi no me llego el memo.

Pero el me da fuerza aun cuando se que tal vez el no se inclinaria hacia mi, en el me hace sentir cierta seguirdad, y querer continuar' ¿que tan ilogico suena eso?

No se si el y yo llegaramos a tener algo, o si el llegara a darme o darnos otra oportunidad,no se cuanto durariamos, pero el es algo que yo busco, con el me gusta estar, tengo compañeros y amigos pero con nadie siento lo que siento jeje cuando estoy con el ,con el me olvido de todo y disfruto todo…

Solo se lo que senti este fin de semana, y que fue algo que quiero sentir a diario

Si yo le digo esto que siento, tal vez se aleje y no quiero eso sin hacerme ilusiones ni nada, solo no quiero que se aleje. Y aunque muero por decirle que quiero estar con el y no ese "acuerdo"
Lo puedo perder..aun teniendolo asi de lejos
Ahhhh me choca ponerme asi me pone muy nerviosa aun cuando el me diga Patricia y no me vea el se ve tan kuko
Y de nada sirve. Soltarme el cabello, ponerme un broche o maquillaje aun asi soy solo wey!!

QUIERO SER LA FLACA :(

En este momento tengo hasta el alma congelada.
Fue un concierto super chido!!
Fui al Manifest y lo mejor fui con el chico de la mochila roja!!!!!
Y fue genial.

No quiero ser güey, ni chava, ni Paty.. Quiero ser La flaca..

SU FLACA!

Y hoy se que estamos separados por tonterias, y eso no me gusta,cuando hoy vi lo grandioso que puede ser esto entre los dos.

¿Que hago?
¿Cómo arreglas las cosas? cuando tal vez ya no hay oportunidad, pero sabes que es algo que tiene que suceder. En lo que crees

Nunca he dejado de recordarme cuanto agradezco conocer a sus papas, a sus amigos, ser parte de ello, ir a su casa... como lo extraño y hoy que pude hacerlo jure que lo disfrutaria al maximo y lo hice, aunque a veces los nervios no me permitian decir mucho, lo vivi por que era algo que extrañaba tanto.

Tantos errores que cometi y que quiero cambiar..

Quiero estar con el, el me hace reir, me hace feliz y sentirme completa. que el mundo se detiene, el es para mi. Lo extraño,descubro a diario mas de el, mas misterios...

Creo que se va a mudar y por el me da gusto algo nuevo comienza..

No, no quiero dejar ir esto, no quiero cometer otro error mas grande..

Agradezco por este dia, este concierto..

Lo quiero de verdad ¿Cómo se lo digo? ¿Cómo se lo demuestro?
Tan lento y lo disfruto cada segundo
Tan suave.
Tan terco
Tan el
Quiero estar con el y quisiera que el sientiera lo mismo, viera lo que en este momento veo, y ahora entiendo tantas cosas.

Que pudimos contraesas tonterias.. que ya las conocemos, ahora es nuestro momento...
Que Pa´ti toda yo..
Tantas cosas tan claras ahora, que no sea demasiado tarde.

Solo una oportunidad por favor, esta.. estemos juntos. seguros y el uno para el otro, realmente juntos...
Solo el me quito el frio y solo me rozo..no tuvo que hacer mas..

Los boletos que compre los, compre para el y para mi.. era como una sopresa. ahora me quedo sin muchas ganas de ir

Ademas hoy viene muy a doc para un rodeo.. yo acepto bailar una quebradita jajaj (no es güarresa)

Lo quiero de verdad!

Comer pan de muerto.. solo con el
Ir a un Halloween...... con el
Manifest!! ... con el.
Lo mas chido ... CON EL!!

CHICO DE LA MOCHILA ROJA!

Hice un dibujo que tengo pegado en mi lugar, es una fiesta de disfraces y estan tomando cerveza de barril.
Ese dibujo tiene un significado mayor.
No puedo entender lo que siento, lo mucho que deseo estar con el y lo mucho que lo extraño.
Ayer hablamos como hacia tiempo no lo haciamos, ayer lo disfrute y fue solo el, ademas de que fui a su casa y hacia tiempo que no lo hacia y extrañaba eso, estar por su pueblo, volverlo a hacerme hizo recordar muchas cosas y querer que vuelvan a suceder, ademas de que con este frio la temporada navideña se adelanto y siendo una combinacion entre día de muertos, decembrina y todas estas lunas de octubre.
Realmente se que quiero estar con el, que quiero mostrar lo que siento, lo que quiero dejar atras y lo que tengo para dar. que aprendi de cada uno de mis tropezones. y que si quiero empezar algo diferente con el.

Tanto que nos une y una tonteria la que nos separa. y sabiendo yo cual es el problema lo quiero resolver, quiero estar con el.
Ademas todavia tengo los dos boletos :(

Y yo se lo que el siente ahora. y ...

¿Cómo lo demuestro?
¿Cómo le digo? que esta vez es lento...pero seguros

Tengo tantos deseos, hablo con las estrellas, guardo cada diente de león, lanzo una moneda a cada fuente..
si no creeyera en el

Descifrando tu silencio
Y entonces me imagino dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte amor
Nunca te fijaste en mí
Si supieras que puedo morir por ti

¿Podemos ignorar lo que el corazon dice?

Cuando mi cabeza dice algo y mi corazon otra cosa, comienza a dolerme la cabeza y a sentir desesperacion, tal vez aun tengo demasiada cosas que aprender y se que es asi, sin embargo siempre he creido que debes irte a donde diga el corazon aun cuando a veces eso lleve muy lejos de mi inclusive al chico de la mochila roja.

hay tanto lugares antes de llegar al mio, que se queda en ellos. pero no se da cuenta de que cuando llegue al mio seria diferente.

Tengo que despertar?? soy la unica que sueña aun, por que aunque su silencio me duele y me quede con mil sentimientos e historias encerradas, en ese momento las senti.

Aunque las malas lenguas digan y sin que el lo sepa eso me hace darme cuenta que si crei en el y siempre pelee contra esos demonios que carcomen la cabeza y las ideas y a veces el corazon.

De verdad ya no puedo hacer más, si el quiere creer mil pendejadas y lo que le hagan creer de mi es su problema, pero no le haria daño ni a el ni a nadie de sus amigos o personas que el quiera. Que de verdad lo amo y si mi manera de demostrarlo ya no puede ser como yo quiero con actos a diario, estando con el y besandolo y viviendo el momento, sera dejandolo.. retirandome.

No se que hacer, quiero luchar pero el ya partio y me quede sola entre tanta neblina, y aunque en este momento no se de donde me salio lo poetica. se lo que siento, no es un berrinche, adiccion, obsesion o una locura de dia.

Es algo más...PARA EL TODA YO! Con testigos de que fui yo y soy

No, no podemos ignorarlo al menos yo no

Que frio!!!!!!!!!
Tengo los dedos congelados..

Con este frio lo unico que queria era estar viendo una buena pelicula y un buen cafe con el y esta vez me siento extraña al decirlo, por que solo sueño con estas cosas y soy inexistente en la oficina, como si fuera una plaga o enfermedad.

El que el me ignore o me deje de hablar es lo que mas me puede lastimar. Me importa tan poco si alguien mas deja de hacerlo o lo que las otras personas piensen de mi. No me importa la idea o la imagen que tengan de mi, por que no me conocen y la unica persona que lo hizo fue el.

Duele quererlo y que el no me crea, no me mire y sea tan ciego tetazo!! para dejarme ir, por tonterias de las otras personas!

Orgullo y prehjuicio es un buen libro una buena pelicula e historia.. algo que a veces tenemos todos y por el cual perdemos mucho

Quiero volver a este martes y volver a estar en el cine contigo
Quiero volver a verte sonreir
Y a besarlo
Quiero volver a tener tu olor y tu respiracion
Quiero tu mirada y tus bailes extraños
Quiero tu risa
Y tu coqueteria
Tu ruido extraño y tu desesperacion cuando no se hacia donde voy
Quiero volver a ese mitico lugar!
Quiero entrar y salir del lugar con el


y que algun dia lo sabria si me viera a los ojos y escuchara..

que no dije nada más, que tambien tengo amigos, y platico de otras cosas, que no es de el, que lo quiero de verdad y aqui estoy

y que se ve muy bien en esa foto tan kuko el y estaba asi conmigo y que solo por este dia la quiero dejar.. y sonreir

Solo soy un fan de corazon

Necesito realmente que el crea en mi y confie en mi..

Y me enoja que el crea que yo no creo en el o no crei, eso me llena de desesperacion, y de algo extraño..
Que tonta yo por celosa
Que tonto el por no verme.
Y que tonterias nos separan

Me gusta, me gusta estar con el,me gusto este martes pasado, ir al cine con el, me gusto estar con el, pero a el necesita gustarle y quererlo e igual y yo no puedo obligar a sentir eso.

Es inclusive ironico, como quieres ver a esa persona que quieres feliz, y eso te hace tal vez feliz, aunque esa persona sea feliz lejos de uno.. Es tan bizzarro

No le dije ni la cuarta parte de lo que queria decirle..
No le dije que queria estar con el, que yo lo queria asi, que tengo testigos de que si crei en el (y no son personas, pero tambien esta dulce y nieves y todos uds aqui en mi blogg) y, que siempre lo hice..
Que el era lo que me importaba en todo esto, que no me interesaba nadie más, ni a quien agradarle o a quien no
Y aunque ya no me quiera ni saludar..

Ahh que si fui celosa, cuando esas viejas de ventas venian, o cuando solo soy un secreto.
Por que en la fiesta no me vio a mi, no bailo conmigo, ni se acerco a mi.


Nunca deje de querer de tener detalles, de llamarle, de salir con el… solo ya no sabia como, por que aun lo espero y lo busco y quiero verle, pero el??

De verdad queria estar con el, estaba segura, de que el me hacia feliz y queria hacer lo mismo..hacerlo feliz

No me interesaban las apariencias… solo el.

Es un tonto, y yo más. Pero si creeia en esto y en el y no en lo que me decian, por que si no..yo estaba ahí como fuera..

Que deseaba¡? que queria hacer? con que me ilusione

ir a ver a Interpol (tenia los boletos)
ir al cine
a una fiesta
a coyoacan
entrar a un antro (no soy mucho de ir) y salir de el con el. bailar con el y poder estar con el
Poder ir al museo
al centro historico ahora que no hay ambulantes
a correr de nuevo
a el
y que el entrara en mi mundo
por un cafe.
con un amigo, amiga, familiar, conocido
con el
ir a puebla

Mil cosas que han sucedido, el domingo pasado lo vi y me gusto verlo, tan kuko que se ve. con ese color
Es confuso todo, me la paso muy bien cuando estoy con el, cuando salimos olvidandonos de la oficinas y sus complejos..
Para mi el siempre sera el chico de la mochila roja, no hay nadie más...
No me interesa ser parte del mundo en la oficina, me interesa ser parte del suyo.

Y a veces siento que voy sola contra mil cosas, que a muchas personas no lo aprueban, yo si tengo un miedo y es que eso a el le llegue a importar.

Este viernes hubo una fiesta, me diverti, baile como nunca, las piernas me temblaban, siempre trantando de buscar esa manera de acercarme a el, de poder encontrarlo y jamas me vio, el tan kukis que iba vestido, al final quitandose la camisa, yo no podia dejar de pensar en que yo queria estar con el, yo queria bailar y yo queria llevarmelo para terminar esa noche, no se pudo, simplemente no sucedio..

El pensara lo que quiera, de verdad estaba preocupada por el, queria saber que estaba bien. que se encontraria bien.

He querido llamarle, sin embargo no he tenido el valor, y me pongo muy nerviosa, eso creo que es tonto..

Es extraño como le pido que se quede conmigo, que me mire, pero no sucede, y solo quiero sentirme cerca, segura.

El martes fuimos al cine, me diverti, y me la pase tan bien. Fue como volver a sentir esos nervios, eso que a uno le gusta.

Pero nuestros actos nos definen, por que de verdad lo quiero pero a el lo siento tan lejos.

Y yo me alejaria de el si el asi es feliz, no por hacer feliz a nadie más, no me interesa cuidarme de nadie ni nada. a mi el me hace sentir segura y bien. Y yo quiero hacerlo sentir asi, pero no puedo.

En el corazon no mandamos. y hacemos lo que el corazon dice, ese impulso..

Siendo estas epocas de ocutbre, hay cosas que me gustaria hacer con el:

Como?

Ir a una fiesta con el, de sus amigos o de mis amigos, pero ir juntos y poder bailar con el sin importarme quien este y estar con el, poder llegar e irme con el.
Quiero llevarlo a una exposicion en el centro historico
Recibir un mensaje de el en mi celular, en mi correo..
Tal vez aun pienso en como saliamos, en que me gustaba ir con el a coyoacan o cuando ibamos a su casa a ver peliculas o a no ver nada, pero es divertido estar con el, por que el no lo va tal vez a entender, pero de verdad creo en el, que si a veces siento que quedo tan fuera de el.
Pero siempre he pensado que jamas me lastimaria de manera erronea, que no me engañaria.
Por que lo que hago a veces estupidamente y tan cabeza dura como suelo llegar a ser, lo quiero y no me interesa a quien le afecte o lo que digan de el o de mi, yo disfruto estar con el, hablar con el y tenerlo cerca.
Que tal vez yo a el le he hecho pensar mil tonterias, pero si creo en el por que si no lo hubiera no esvribiria aqui y seria como soy con todas esas personas en las que no creo, no lo haria parte de mi vida y claro que quiero hacerlo parte de mi sin hacerlo tan bueno no tan malo..

De nuevo le cante, la misma de la ultima vez gritandole: No!! no me digas que no no no... y me veo genial cantando esas cosas del asco y hubo mil veces que quise abrazarlo, o tan solo decirle ¿bailas conmigo? tal vez el se hubiera enojado, solo el ambiente me llevaba hacia el el querer tenerlo un poco mas cerca.

Hemos pasado por tantas cosas, y de verdad de ellas me he quedado con lo que ahora me hace pelear por esto y de verdad querer tener esta relacion y diganme masoquista en algunos aspectos, me gusta..

Y de todo ello, me he quedado con el, con su flaca, hermosa, su sonrisa, sus ojos, sus chistes, sus cabellos chinos, con su forma de comer, de fumar, de manejar y de hablar, con su manera de dormir y roncar...

Por que el creera todo lo contrario y que no crei en el pero lo hago y vengan y diganme lo que quieran y que el no baile conmigo pero de verdad que estoy ahi y creo en el, por que para mi es el...el chico de la mochila roja, el cual es del que estoy enmorada, del que si, por el cual he podido o he querido maldecir a mil niñas mensas que andaran tras de el. o lo que sea pero no puedo pelear contra su mundo y lo que el considera importante.

Y si ya debo dejarlo en paz por que asi son las cosas, por que para el asi funcionan, por que asi estoy protegida, pero a mi no me interesa protegerme de nadie, por que con el tengo para sentirme más fuerte y completa..

Como quiero de nuevo este beso.. hehe

tu y yo somos mas de dos palabras

Siento que estamos en nuestro propio mundo, pero que podemos compartirlo.
¿Tendre la oportunidad de estar con el? ¿de que podamos creer? y de tener ese coqueteo, esa mirada...

Si me preguntan que quiero, que busco, lo busco a el, quiero el coqueteo y conocerlo o conocernos de nuevo, volver a tener esa mirada complice, esa nota, ese mensaje que hace que el día este completo y te sientas feliz, que no te quites esa sonrisa, ese tarareo.. Esos pensamientos del dia que te hacen sonreir, esos momentos donde no sabes como acercarte, pero lo que mas quieres es acariciarlo, o que te acaricien, que a veces te gana la risa tal vez de los nervios, al menos a mi asi me pasa.

¿Qué me da miedo? Que me lastimen tal vez. Pero es extraño como quieres conocer a esa persona, como te tiene intrigada, como piensas en todo lo que se puede hacer y crees y sueñas con esa oportunidad y piensas en el todo el día..y todos esos miedos quieres vencerlos, olvidarlos.

Algo que tenemos en comun es que pedimos lo mismo, creer en nosotros. A veces son muchas pruebas, y en ambos casos se que a veces es arriesgado, y cuestionA uno mil cosas, pero creo que debo dejar de cuestionar. Prefiero comenzar a vivir y a creer..

Es mas dificil.. pero creo que vale la pena, pero y ¿el? creera lo mismo

Pido por que si! :)

Tenemos que creer realmente, hay cosas que no crei que me sucedieran, tengo un problema alimenticio del cual casi no hablo pero no me siento orgullosa de el, y jamas lo vi asi..jamas crei llegar a tenerlo. Y estoy dando todo para salir de el y creo estar lograndolo. Asi tambien enfrentarnos a otras mas, protegernos y estar ahi..

lunas de octubre para el

... para mi cuando el llega, puede iluminarse mi mundo, puede encantarme su olor y como se ve tan kukis para mi el..

y, que no me pueda acercar, que no le pueda decir lo bien que se ve!! y no entender me duele, aunque soy solo una estupida celosa jamas f lo lastimaria no puedo, lo quiero entender a el, la situacion y no puedo. Todo me lleva a el

El no me va a ver y hoy yo lo vi. Tal vez jamas se entere de todo esto...

y me pregunto todas las tonterias del mundo ¿si fui tan mala? ...inclusive me cuestiono si es mas bonita, y ja y se que no, yo soy mas kuka.. e inteligente y a toda madre
El de verdad esta tan feliz y solo veo las cosas desde aqui, y quisiera ser parte de el, al querer conocerlo y no pude. no puedo

Quisiera mil cosas no lo niego a su lado muchas cosas, decirle, hacer, conocerlo y descubrir,
No puedo escuhar a otra persona que no sea a el y ver a otra persona es una tonteria por que el ve a mil personas mas y yo no puedo y aun cuando me diga que hertz es amarrillo con negro y yo sea una tetaza y no me acuerde o segun yo llegue a la oficina queriendo verme bien, para gustarle

Pero ya tengo que dejarlo y hoy se ve bien y estos benditos días de Octubre donde la luna se ve como nunca, donde esta el sol a todo lo que da a las 6 de la tarde, donde tienes frio por las mañanas, donde se siente ese aire de tranquilidad, navideño y de dia de muertos, donde lo unico que me gritan a veces por las tardes, es que estes con el, verlo besarlo tocarlo..

Pero se enojara mas si alguna vez supiera de que aun sueño...

Hoy se muy kukis no se si ya resolvio lo de la escuela que me daria mucho gusto, si tuvo otra entrevista solo se quese veia muy bien y cada vez yo me veo de el mas lejos

los unicornios estan desapareciendo

Recuerdo que ese dia me costo tanto encontrar un lugar en donde quedarnos y camine por todo lo que conocia, y despues hice tiempo y me canse de estar en la zona rosa, me aburri, pero despues valio la pena. Verlo a el..
Esa noche fue la mejor, vimos el notifiero brozo, intentamos ver los simpson, no sabia donde conseguir el dvd o las peliculaso la cena..

Ayer vi a una amiga, cada vez que la veo recuerdo siempre la primera vez que salimos el chico de la mochila roja, hacia muchisimo tiempo que no la veia y ahora es como el resumen cada vez que nos vemos.

Me gusta a veces acordarme de todo eso, por que son pensamientos positivos.

Sin embargo se que no podemos obligarnos a sentir cosas que ya no son y eso sucede con el, el no quiere que me acerque y es eso por que no siente ya nada es medio tetazo jeje y no me ve, le tengo miedo a este fin de semana y aunque el ya no esta conmigo, el merece algo mejor COMO YO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tengo que crecer en ese aspecto, el me pidio ya algo,entenderlo dejarlo solo, sin antes dejarle saber que de verdad lo quiero, que no quise forzar las cosas, que fui solo yo sin miedos. y mis celos jeje pero que yo no creia mas que en el..

Por que si lo amo..

¿tengo que dejar de creer en cuentos de hadas?, ¿en unicornios, en deseos y conspiraciones del universo.?

Esa foto es mia y por ahora no la voy a quitar, aun creo...Y ese dia tambien me gusto, el trabajo y saliendo fue a verme al dia siguiente fue el superbowl.

Como borro todo?
Como lo hizo el?

Ayer cuando venia en el avion algo que me fascina, lo buscaba (jaja), queria encontrar o ubicar el lugar donde vive. O la oficina crei que todavia estaria en ella, al igual cuando saliamos rumbo a Monterrey fue a las 7:00 am y en Toluca se veian demasiadas estrellas, claro que pense en el y en que estaria haciendo,
ayer llegue a mi casa y vi una fotos de el, y me rei tanto viendolas por su cara, volvi a enamorarme y tal vez es una tonteria pero me sucedio y me enoje, conmigo por que el no esta aqui y estoy sola

Ahora son las 11:11

Pienso en que estoy como en esa canción de Aleks Syntek (en lo personal a mi me gusta)
Voy tratando de cambiar mis impulsos sobre ti
Y no voy a permitir que me traicione el corazon
Voy tratando de entregar, para hacerte mas feliz
No podria continuar si no te tuviera aquí
Y alejarme, significa un suicidio.

Yo y mis canciones! Yo y mis cuentos

Y es algo tan complicado, alejarme, evitar todas esas ganas de hablarle, de mandarle un mensaje. Algo asi me pasa. Pero de nuevo, le prometi algo y al parecer es la unica manera de que el lo sepa algun dia o no lo se, el cree que esto ya no debe ser y yo vuelvo a creer todo lo contrario, y creo en el.

En Monterrey habia demasiadas chicas kukis, me acorde de el por esa razon el lugar al que nos llevaron se llama Barrio Antiguo. El lugar esta lleno de bares y antros donde se encuentra de todo y para todo
Me acorde de el por mil razones, o no por tantas. Pero el lugar le encantaria ya que son muchos y claro disfrutara, ahora que tal vez el vaya a Monterrey.
Tambien por que una vez fuimos a cenar y me dio una leccion de como comportarme en la mesa.. me gusto mucho esa cena (la de el, la de Monterrey tambien)

Pero hoy en parte me siento nerviosa por verlo, se que no pasaron treinta mil dias.
Se que para el soy como inexistente,y que hice una promesa.

Sin embargo el sabado a las 8:00 pm se le dije..espero lo haya escuchado...
No me ve.

Pues no se tal vez de nuevo vuelva
Quiza no sientas lo que senti
Quiza hay alguien en tus sueños
Tal vez no piensas ni un momento en mi
A veces me burlo y creo que podriamos hacer todo un melodrama o tambien me digo que vi demasiado Berverly Hills 90210, sin embargo he pensado en cuales son mis prioridades

Han hecho ahora un concurso en la oficina acerca de una foto sobre el trabajo en equipo (ja!!!!!!) no se si sera acerca de las caras que ponen. Cuando les pides cuentas…pero pienso o al menos quiero ganar

El chico de la mochila roja, se fue de vacaciones..
En que esta vez si me senti mal al ni enterarme que se fue de vaciones y yo queriendo que fuera lunes para verlo ja! El y toda persona que me cuide se pueden burlar de mi, me senti tonta al esperar verlo, y tambien reaccione al ver que creo ella lo sabia y yo ni enterada.

Soñe con el, pero no me gusto ese sueño..No me gustaria describirlo, por que soñe que le pasaba algo y no me gusto, esos sueños creo que a nadie le gustan, sin embargo me quedo con esa sensacion y es fea

He escuchado que las lunas de Octubre son las mejores, en la mañana hacia demasiado frio como me gusta el frio.

Hoy me recorde tambien que algun dia tuve que llamar a un huesped en Estados Unidos, el me ayudo a sacar la llamada y se sento en mi silla, cuando yo estaba en ella, se sento a lado de mi, y no le importo nada ni nadie, ni lo que pensaran y despues comenze a sentir que el se acercaba de esa misma manera a ella y eso me causo esa sensacion de celos.

'¿por que mis celos?

¿Por qué siento celos?

Hoy estaba en el comedor y despues de semanas de no coincidir esta vez lo hicimos, sin embargo fue como si yo no estuviera ahí, jamas dirigio su palabra. Mirada ni ninguna señal hacia mi.

Sali a caminar y me pude responder esa pregunta.

Es una tonteria cuando lo veo desde el punto de vista en el cual estoy tratando de alejarme de el y de olvidar lo que siento.

Cuando entre a trabajar a Marriott el me cuidaba mucho, veia que comiera, me abria la puerta y subia por que queria coincidir conmigo en la comida, si tenia una duda y no le preguntaba a el por que me ponia nerviosa, yo buscaba a alguien más el siempre se ofrecia a ayudarme, hubo una ocasión cuando comenzamos a andar, en que me acerce a el y me dijo si amor pero… y me explico el problema, recordar en este momento lo que el me dijo me hace volver a sentir esa emoción que senti cuando lo dijo, ese mismo dia fuimos al cine a ver Efectos secundarios.

Ahora que veo que le ayuda a alguien mas, que le marca a su extensión, que le ayuda tal vez por obligación.

A veces el abraza a sus amigas, y se queda a platicar con ellas, sale a comer con ellas, a mi en la oficina no le gustaba hacer eso conmigo, se que muchas veces fue por que no queria que nadie se enterara o no se diera de que hablar, pero recuerdo mucho una vez en noviembre moria de frio y sin importarle nada me dio su chamarra la puse en mis piernas.

Comenze a extrañar eso, hemos pasado mil cosas y comenzaron a salir nuevas cosas, el es coqueto, es alegre, y pone su sonrisa de sandia, y ojos de boton, antes saliamos a comer juntos, y poco a poco se dejo de dar, y eso lo extrañaba.

Yo cometi un error, y las cosas cambiaron entre nosotros,en la ofician era ya casi imposible que se diera a conocer que el y yo regresamos por todos los malentendidos que hubo, ademas en la oficina según estan prohibidas las relaciones, adicional el sigue siendo mi superior. A veces si yo me equivocaba me sentia tonta, por que el se enteraria y bueno diria duh! ahora se que es mi trabajo punto y aparte de la oficina y es como si no tuviera nada que ver. Pero aun asi me sigue costando trabajo no sentir esos celos, esas preguntas y decir y ¿yo? jeje, cuando el trato de exlpicarme por que ya no se acercaba a mi yo me prendi, pero no hacia el o hacia que no estuviera conmigo si no a que me habia equivocado y debia asumir la responsabilidad de esos actos.
Se que en otro viaje se sento a mi lado, tomaba mi mano o me quitaba el maquillaje, sabia que en este ya no lo haria, pero no sabia si era por que ya estaba con el y se habia perdido el sentido de la conquista, jeje o era algo mas en esta ocasión no dejaba de pensar en que el antes ya habia mencionado que lo confundio con otra clase de amor el que sentia por mi.

Tal vez y creo que aun tenia miedo a que volviera a pensar asi y eso me hizo descontrolarme. Ser mas torpe y exagerada..

A veces yo sentia que casi conmigo no hablaba, mientras yo trataba de buscarlo mucho, el a mi no, no me contaba de la escuela, tesis o cosas asi y se que no tenia por que contarme todo.. Y yo queria que confiara en mi, ser como algo mas para el. Esa fue mi inseguridad

De ahí llegaron tantos celos, tantas revolturas de estomago, y mil dolores de cabeza.

La oficina esta rodeada de mujeres jejeje.. Y Siendo el chico para mi mas kukis de la oficina..

Por que el a veces es todo un misterio. Pero su: que paso viejo! Su olor, su risa, sus ojos y el me tiene enamorada…

Pero se que jamas le hubiera pedido que dejara su amistad con nadie, se que a veces no puedo dejar de mirarlo lo cual me preocupa, pero a veces era verlo solo a el y no a las chicas kukis,recuerdo cuando vinieron las chicas de ventas ese dia me senti celosa, pero a el lo veia con cara de duh! Y me dio risa, se que no soy tan kukis como ellas, pero el tenia esa sonrisa en ese momento me dio risa por el… por su fantasia hecha realidad; comida y chicas altas jejeje.


Tal vez jamas puede yo o el entender esto al 100% tal vez mi poco italiano y muy poco aleman, no me funcionen, pero no creo que seguir con esto no tenga sentido. Yo creo todo lo contrario pero no puedo luchar contra sus sentimientos. Eso se siente o no..

A veces si creo que solo somos un par de tontos que nos da realmente miedo la relación, ademas de que somos de caracteres tan dificiles el y yo que chocamos sin embargo era el para mi como una bendición y hubo mas momentos enormes e increibles que pleitos o inseguridades..

¿cuando supe que lo amaba? Cuando me hizo enfrentarme a mi misma..

Que me perdone por la foto, pero es algo que tengo y de lo mejor..

Siempre quise ser tambien su confidente y eso tal vez nunca lo gane.
Hoy me voy a Monterrey.. estoy feliz, algo nerviosa, algo preocupada por las malas caras que se llegue a presentar.
Y hoy hubiera deseado estar estas ultimas 3 horas con el. En lugar de estar sentada frente a mi computadora.

Tal vez mis celos no tienen fundamentos, pero esto siento..

Por que el ya continuo, el cree que esto no debe ser, y esto es algo en lo que yo mas creo. Tal vez este fin de semana el vea su estrella. Solo tal vez

Se entere este sabado a las 8:00 pm que lo amo

Como hubiera deseado recibir ese beso
Ya tengo mi camara
Como hubiera querido que el estrellarme contra esa camioneta, hubiera sido de el.

Hoy, tal vez solo hoy me siento diferente..
Me siento tranquila..Hoy recibi algo bueno.

Me quede con esa pregunta en mi boca, en mi, queriendo decirle ¿que te traigo? ¿Helado de hermosura?jeje pero prometi algo...

A veces pienso en ¿Qué es una relación? Es un misterio
Pero para mi vale la pena cuando fueron más momentos de reir, de salir, de conocer, de aprender, de cagarla y de salir los dos.
Pero ya basta, de sentir esto que me pasa cadda vez que el la busca...
Estuve aqui y peleando pero el no me vio


Recuerdo la noche en que le di la estrella, fue en septiembre.. A las 6:30 am todos los dias se ve, siemper paso por el italiannis siempre, y recuerdo esa cena, el mes inclusive. la aventura que fue llegar, tambien cuando "vimos" avatar en su casa jeje, cuando se enojo por que no sabia como preparar unos sabritones jeje, cuando me beso en el carro, cuando fuimos de super comprar por las plazas en diciembre y enero.
Cuando nos fuimos a queretaro. cuando fuimos a correr, o vimos transformers casi acostados, de sus mensaje, de todos!! de sus llamadas que como extraño.
En nuestro juego de ajedrez, en ixtapan de la sal,en el cafe de la selva..

En que no pedia vivir de esos recuerdos, si no crear nuevas historias tener nuevos recuerdos..

EN QUE ERAN CON EL, CON EL QUE LOS QUERIA CREAR..

Y como los unicornios que no existen, y yo y mis cuentos de hadas. Tengo que ver la verdad..
Se que me equivoque mil veces que aunque el cree que hablamos y no entendi nada, entendia todo, pero de verdad luche y tuve batallas por nosotros. y si entiendo la verdad tambien la veo, y tambien la vivo. Se todo lo que hice, lo que quiero hacer fui yo,si pudimos hablar de eso mil veces, pero si, lo hice si me enamore...
Y si di todo por el todo, y soy a veces cuestion de tiempo, pero tambien a veces necesito de el.. para salir de esos demonios, de esa complicidad entre los dos

Lo amo.

Para el parece tan fácil alejarse de mi..y me duele

En que para mi el esta ahi y no me lo saco. En que en las mañanas tengo esas ganas de correr a verlo, pero cuando el me ve es como si fuera una molestia, como si esa noche no hubiera pasado jamas, como si esas miradas se perdieran, esos abrazos que el me regalaba.Como si yo no estuviera ahi..

Y yo sin saber como sacarmelo,mi cuento de hadas se acabo..

Solo pienso en que si nuestros actos nos definen, alejarme lo hago por el, por que lo amo. Por que para mi es algo más..
Te amo en silencio
Te amo lo siento y no hay nada que yo pueda hacer.

Algun día ¿vera su estrella? ¿Se acordara de ella?

Ya no me interesa que tan tonta, soñadora o lo que sea que me escuche, asi soy yo y no me importa

Yo la veo a diario..

Son solo sueños. No existe nada más

Para mi si, existe el y ese beso el primero..

Ya arregle el link para que se entre a mi nuevo blogg hehe

Hoy hubieramos cumplido 2 meses


Tal vez

Tal vez algun dia sepa que no debe preocuparse..
Tal vez pueda dejar ir mi coraje hacia la rana y mi enojo..

Tal vez se me olvide este enojo que siento tan grande, este coraje hacia esto por
Por que si le di todo lo que tenia que dar

Tal vez pronto deje de llorar
Tal vez algun dia sepa que siempre quise verlo feliz
Tal vez me deje de doler estar lejos
Tal vez algun dia se entere de la cosas como fueron..

Es dificil alejarte de la persona que quieres.
No se como hacerlo..

Le hice una promesa al chico de la mochila roja y la voy a cumplir

No me arrepiento de nada , por que hice lo que mi corazon me decia..

Alejarme lo hare. Alejar estos sentimientos algo tal vez imposible por eso no lo hare no voy a luchar en contra de lo que siento. Solo lo sentire eso me hace sentirme viva..

Tengo un nuevo blogg. el link esta hasta abajo a lado del de mi hermano..se llama peacefulordinarypeople.
Aun seguire escribiendo aqui.

Comenzando algo nuevo..
Wow!! Como secreto lo quiero..
Hoy me hicieron 4 preguntas
¿Cuándo vas a la oficina corres a verlo? SI
¿Cuándo lo ves, sientes mariposas? Si
¿Cuándo te toca? Me siento tan nerviosa, siento que la temperatura en mi sube
¿Piensas en el? si

Eso es solo mio, sin esperar nada a cambio.
vayan a mi nuevo blogg por favor.

Cancelo..

En el momento en que llego el mensaje a mi celular pense que era el y me puse muy nerviosa. Cuando lei lo que decia me senti tonta... Todo el vestuario, lo que habia planeado, lo que yo sentia, se vino abajo.. Me senti extraña, como si el chico de la mochila roja fuera otra persona, con la cual ya no podia hablar...

Creo que el quiere que me aleje...

Cuanto más lejos apartemos los sentimientos que queremos reprimir y olvidar, más cerca del corazón estarán

.

No se que pensar, siendo totalmente honesta no estoy de acuerdo, pero debo respetarlo y pues como dice la ley de herodes....

No se que hacer y no dare el gusto de irme a nadie al menos no en lo que queda del año.

Me quede con mil miradas, mil momentos, mil historias, y no pude decir nada..

Esta vez NO lo entiendo, a el, la situación y lo que sea que este pasando. Estoy aquí y que si creo en esto, que eramos dos y era estar juntos en esto.

¿No cree en esto? ¿Por qué no me dio esa oportunidad, hoy de verlo?

No pude decir nada, me quede con todo dentro de mi y solo aquí, es algo tal vez desesperante querer gritar…espera, por favor!! No seas tetazo y mirame, miranos..
Tal vez el ahora tengo otras prioridades, otros deseos. Otras metas ..

No las hubiera ni lo hare detenerlas sino todo lo contrario

Aun asi te llega esa sensacion de volver al punto y decir, si, pero yo queria caminar contigo, yo estaba aquí, para vivir mi propio camino y compartir parte del nuestro. Es cuando crees en algo que sabes que es para ti, no por aferrarte si no algo dentro te grita aun hay mas!

Creo que yo puedo pensar y sentir todo esto, decirle duh!! Eres para mi y viceversa, esas otras chicas medio piradas. No!! Estaran bien y seran inteligentes pero no..
Como la canción de MAPS lo dice perfectamente…

Wait, they don't love you like i love you
Wait, they don't love you like i love you
Ma-a-a-a-ps, wait!
They don't love you like i love you

Se que me pierdo la posibilidad de algo mucho mas completo

El mundo esta en manos de aquellos que tiene el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños.

Estoy aqui..Mirame solo es cuestion de tiempo. Pero de verdad ariesgate..

¿Qué le dice su corazón?

Como me guardo todo esto..como alejarte de la persona de la que mas quieres estar cerca..

Soñe con el

Por favor que no cancele este lunes..

Solo que me de este lunes

Por favor

SI LO AMO ¿Y?

Pense en mil cosas que extraño, como salir con el en fin de semana, por la noche, estar con el en la habitación, en silencio o contando solo tonterias, viendo televisión o cantando, solo ir con el en su carro, estar en el trafico.

No se que paso aun ese dia el cine, yo no sentia muchas cosas que dije o al menos no las sentia d esa manera, por ejemplo no siento que el me haya engañado o que me engañaria, me pregunto entonces por que dije todas esas cosas.

A veces creo que me llene de deseperación, de ansiedad y de quererme comer al mundo tan rapido como fuera posible, mas de verdad puedo asegurar no lo traicione, no haria nada por volverlo a hacer sentirse defraudado de mi, por que comenze a sentir miedo a mis sentimientos si, comenze a tenerle miedo al amarlo, a entregarme.

Es tan ilogico antes criticaba a esas personas que tenian miedo a sentir a amar a decir lo que pensaban, en estos dias he sentido que he cambiado, mi humor empeoro, inclusive mi salud se vino abajo, me sentia agotada, cansada, desesperada e inclusive ya defraudada, pero todo eso sucedio cuando comenze a dejar de pelear por lo que a mi me daba paz por lo que sentia, o pensaba. Cuando quise darle gusto a los demas.

Pero me cai, a veces creo que lo que nos define es como nos levantamos despues de la caida, nuestros actos nos definiran siempre, sin embargo puedo jurar por lo que siento que en cada acto que tuve me entregue y si lo hacia por cariño por mas ñoño que esto suene, por que creo lo he mencionado antes juro que aunque tuve mil errores tambien di todo y de eso estoy satisfecha, por que aunque tal vez mil pendejadas mias hicieron que el se alejara y dejara de creer en esto o inclusive en mi.
Ahora creo que todo eso me llevo a la inseguridad a dejar de ver quien era.

Aclaro si por ahora no he entrado a la escuela no es por que le de menos prioridad esta es la numero uno ahora, solo que no queria que fuera entrar a una escuela solo por entrar y terminar, si no por que era mi momento. Si sentia eso de nuevo seria hacer las cosas por la razon equivocada, ahora debo buscar mmm mi camino.

Juro que con todo y errores en cada dia que lo veo doy todo, lo di y si con cada acto y cada detalle lo hice, comenze a cuestionarme si tal vez si habia cometido de no demostrar cuanto lo quise y aunque necesito realmente hablar con el y he hecho todo un desmadre en los horarios del lunes, yo tengo que dejar ir esto decirle al chico de la mochila roja lo que a mi me grita todo en mi..

Se que anteriormente he escrito en momentos de coraje de enojo y de muchos sentimientos. Pero al chico de la mochila roja ese que aunque lo cuestione, si es el que me hizo temblar y enfrentarme a lo mas dificil a mi, le doy esto que esta aqui, esto que hablo de nosotros, de lo tonta que soy al acercarme, de las canciones que me hacen pensar en el, de la fuerza y energia que el me dio, de los sueños e historias, de lo mucho que lo admiro, de lo mucho que me gusta verlo, escucharlo, tenerlo cerca, abrazarlo tocar su mano y besarlo, de que esto es lo que me dice mi corazon y ya esta lo dije.
Que extraño bailar con el, descubrir alguno que otro secreto. Intrigarlo, tenerlo a mi lado, escuchandome o su mirada, su olor..

Y que de verdad no lo lastimaria, no...
Que si tontamente pensaba que si me preguntaban si me gustaba, y decia que no era como decir que no lo queria que pendejada pero asi lo sentia yo, que como lo quiero que tal vez nunca me va a ver. Pero que si estoy aqui..

¿Qué te dice tu corazón?

My head is saying "fool, forget him",
my heart is saying "don´t let go".

You´re the one that I want
(you are the one I want), ooh ooh ooh, honey
The one that I want (you are the one I want)


I don´t believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I´m sure you´ve heard it all before
But you never really had a doubt
I don´t believe that anybody feels
The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don´t know how

Because maybe
You´re gonna be the one who saves me?
And after all
You´re my wonderwall

Me pregunto si realmente a leido todo.
Es algo tan tonto, yo se que no esta saliendo con nadie y no por seguridad si no por que creo en lo que el me dice.

Confio facilmente en la gente.. Pero tambien en estos días me he dado cuenta que tengo amigos dentro de esta ofcina, que me han escuchado sin que tenga que decir nada..

Ya es casi un año de que nos fuimos a Querétaro, y sincerametne como extraño al chico de la mochila roja.

A veces creo que el vuelve a pensar que lo traicione, que lo defraude, aun recuerdo ese bendito correo electronico.
Que babas!!

Yo, por no poder olvidar ese correo, el, por creer que lo traicionaria de nuevo..

Este fin de semana se fue a Puerto Vallarta, pense mucho en el pero tambien en mi, en nosotros y todas las cosas que hemos pasado juntos y separados, en que se que cada uno tiene sus propios problemas, y miedos por superar.

A veces se que cuando las cosas no se hablan, se malinterpretan y se llena uno de dudas.

De verdad si el no estaba enojado, entonces que tenia, hoy son 3 semanas de que la tonta discusión del cine hizo que el se alejara. Algo que se malinterpreto

Es tonto no crei que le diera verguenza que saliera con sus amigos, solo creo que nadie mas lo sabia y ahora no le ves tanto sentido a eso, solo pensar que era un secreto no me agradaba. O que inclusive todavia no estaba seguro de ella.

Aun que el ni me veo, aprendo a conocerlo a diario, a entender mas cosas de mi, de el.
Mil otras no las entiendo y las sigo cuestionando.


Creo que si necesitamos un cafe...

Lo busque en cada carro del periférico, no deje de hacerlo y no se con que fin.. si sabia que no iba a estar.
La tarde era perecta, y el se fue..no podia decir nada solo adios chico de la mochila roja.

No quiere hablarme, ni verme, no se por que.. le pregunte y no quiso decirme que pasaba y aunque desde ese momento mi hamster trabaja al mil por hora, no entiendo que paso. Ademas creo que hoy se enojo mas, fue muy complicado el dia pues estuvimos sin sistema toda la mañana y se complico, y yo trate de ayudarlo pues se quedo conectado en el telefono y le seguian entrando llamadas y cuando me di cuenta pues quise que nadie se diera cuenta pero todas se acumularon y el llego y creo que se enojo mas, y solo me quede con cara de eh??! Solo estaba tratando de ayudarle, de que no se dieran cuenta. Y quede como tonta.
El trabajo muchas veces me desanima, no tendre a nadie contento nunca, pero hoy me canse de preocuparme por los demas y yo!!
Caray me enoja mucho, pues hago mi trabajo y entrego todo lo que me piden y aun asi buscan por donde dar lata, pro que a veces no quiero levantarme solo a verlo a el, pero aun asi llego a un ambiente lleno de rumores, de gente tan extraña, no se como decirlo, pero se llena de un ambiente tan imposible.Todo un big Brother y chafisima por cierto

El amor no tengo idea de que es, sin embargo no son solo palabras, tambien son acciones, y a veces creo que he sido una tonta pues no al parecer no he demostrado cuanto lo quiero, o lo que siento inclusive que no tengo miedo a lastimarme o caerme, que ya se han venido mil tormentas. Que debo recordar que la vida no es una pelicula o un libro.. ni cuento de hadas, que vienen problemas, pero es tan dificil quererle decir mil cosas, primero ¿Que quieres de Monterrey? tambien, decirle ¿ Oye, mi tia trabaja en Conauto y ella puede ayudarte a sacar tu Ecosport, (cuando por fin lo logre y era en lo que yo queria ayudarle, no puedo hablar con el). De hacerlo reir. de sentarme con el. Hoy lo vi, mientras estaba con un chico platicando, con su playera verde. No se por que solo pense en sus brazos jeje y en que queria abrazarlo fuerte, queria que el me abrazar, y es tan extraño como me siento al verlo, pero al parecer le molesta que yo este ahi.

Han visto ese comercial de Axe? El del nuevo desodorante Axe Seco Pulse inclusive me aprendi el nombre, por que ese comercial es la clara muestra de lo que a mi me pasa con el chico de la mochila roja.. Mi corazon comienza a latir muy fuerte y siento que si podria pasar eso. Podria comenzar a caerse todo y yo solo estaria bien, por que esta el a mi lado.

El se va este fin a Puerto Vallarta, tambien viaja a Cancun y bueno...Me quedo con tantas cosas solo en mi, y eso no lo entiendo,¿ por que solo en mi?..

Canciones que pueden decir lo que no puedo:

Oasis-Wonderwall
Aerosmith-I dont want to miss that thing
Alex Ubago -Sin miedo a nada
Que ñoña soy...


Lo extraño mucho y quiero besarlo.


Ya debo despertar!!

para el chico de la mochila roja

my best friend´s wedding - i´ll say a little prayer

From the moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little prayer for you..
While combing my hair now
And wond´ring what dress to wear now
I say a little prayer for you...

[Chorus:]
Forever, and ever, you´ll stay in my heart, and I´ll love you
Forever, and ever, we never will part, oh I love you
Together, forever, that´s how it should be
Living without you
Would only mean heartbreak for me...

I run for the bus dear, while riding I think of us dear,
I say a lil prayer for you
At work I just take time, and all through my coffee break time
I say a lil prayer for you...

[Chorus]

My darling believe me
For me there is no one but you
Say you love me too...

A veces creo que si puedo escribir todas esas historias aqui o ganas de hacer las cosas puedan valerse en parte como que pude al menos darlas a conocer, es una tonteria.

Como quiero tomar un cafe con el, comer con el, poder volver a tocar su brazo o a el.

Hoy venia mega!! kukis el chico de la mochila roja y más con sus sandalias.Debo ya olvidarme de todo esto, y dejar de salir a las 5 de la mañana a buscar mil estrellas y que tal vez todo el universo conspire a que pueda verme bien para el.

No pude acercarme para contarle acerca de Avatar lo cual no es algo que cambiara el rumbo de la humanidad, pero podra darme 5 segundos cerca de el, depende de que tan lento hable. Pero regularmente me acelero por los nervios o por que soy asi, muy acelerada.

Y puedo querer mover esa montaña pero no puedo sola.
Hoy el chico de la mochila roja , se enojo conmigo. Y no tengo idea de que estoy haciendo mal. No tengo idea de que paso, y me siento estupida.
La angustia se llega apoderar de mi cuando el no esta. Cuando el se enoja me siento mal, ahora que se enojo me senti tan mal, y solo me preguntaba ¿que pasa?. ¿Por que no me dices? HABLAME!!

.Rompiendo barreras.. ya no tengo miedo..y quiero vivir esto

Hoy le di el seguimiento a una SHOP, por que era de el, por que a veces creo que si hubiera sido de cualquier otra persona no me hubiera importado tanto jeje. Pero sabia que era de el o que era una excusa para acercarme. Lo termine con un poco de complicaciones.

Pero hoy me senti como una imbecil. Me senti como si le estorbara.

En la oficina llego muy ansiosa por verlo, y muy nerviosa.. Y a veces el me pone tan nerviosa y se que me sonrojare o me quedare perdida viendolo, que por ello a voces no lo puedo ver a los ojos, por que olvido las cosas y digo tonterias.

Por que quisiera que el creeyera en mi, en esto, en la relación, en que jamas lo lastimaria.

Por que saber la razon por la cual dice ella que se peleo con el por mi culpa, me preocupaba y me doli.
Y no, no quiero volver a sentir eso, vaya que lo quiero.
Que no puedo dormir, y que no me lo saco de la cabeza, que esta dentro de mi..


Deseos, sueños, historias se quedan aqui.
Y solo aqui...

Debo recordar decirle al chico de la mochila roja, acerca de Avatar y la 3er temporada.

Algo de lo que no he contado es que cuando me siento triste o si me llego a deprimir por que aunque no me gusta pensar que estoy en la depresion la llego a sentir, sueño con mi mama. Y sueño que esta conmigo y que claro todo es totalmente diferente. Lo extraño es que solo en esos momentos en que ya me siento cansada es cuando ella aparece, a veces quisiera soñarla mas seguido.

Pues he tratado de encontrar el bendito periodico y ahora en nigun lado antes en cada esquina, seguro saldra la foto que envie (la esperanza es lo ultimo que muere)..

Está epoca del año que comienza en los cuales las tardes estan super despejadas y claras, hace calor, pero tambien se siente frio, es mi epoca favorita del año. Y comienzo a sentir esos aires navideños y claro tambien de dia de muertos y toda esta epoca que viene de disfraces y terror.
Y pues que pasa? Que mil cosas que quisiera hacer con el y que a veces imagino e invento mis historias en la cabeza donde salimos de nuevo a correr a Chapultepec, o solo salimos a caminar sin dias de lluvia que tambien son buenos.. Ademas por mi casa las estrellas se ven geniales, demasiadas y lo veo como algo muy bueno. Siendo tan duh! como a veces soy salgo a pedirle solo esa oportunidad, ese deseo.
Hoy se veia kukis con su sudadera gris y su mega reloj.
Salio una hora antes que yo y bueno pedia por que coinsidieramos en la salida para asi poder tal vez contar un chiste o estar un segundo y tal vez coincidir en la salida del edificio.
Hoy pedi por esa mirada que el antes me regalaba, cuando me ve todo se calma es extraño, el me ve y me siento mas tranquila, me pone de buenas cuando el se acerca, tambien me pone muy nerviosa, soy bien bruta para eso. Me pongo nerviosa y me quedo callada o no reacciono cuando en mi mente ya pense en mil cosas o inclusive chistes no diga nada, solo me quedo con cara de tetaza.
Hoy dios hice una tonteria!! Me da la hoja del examen y si querer toque su mano y me puse mas nerviosa, que ñoña soy.
Hoy tuve muchos sentimientos, me puse unos pantalones blancos que creo le gustaban como se me veian.
Me he quedado con tantas ganas de decirle Te quiero!! de acercarme de abrazarlo y a veces mil veces de besarlo.
En una año han pasado mil cosas, este fin de semana se va de viaje y por el me da gusto, este año creo que el ha realizado mil cosas que ha querido. Aun sigo teniendo miedo a un viaje que tambien vendra despues.
Lo extraño bastante, hay cosas que veo y quiero contarle, hay cosas en casa que quiero decirle, hay logros que quiero presumirle, hay chistes, ideas, historias.
Pero lo quiero y eso me hace pensar en algo en que quiero verlo feliz y alegre. Que claro que me choca que no me vea, que no sepa que lo quiero, que siento mil cosa, que quisiera hacer muchas cosas con el tener mas recuerdos, mas momentos mas fotos y videos, algun baile o que realmente me deje entrar en su mundo. A veces hacerle sentir todo lo que el me hace sentir.
Pero no veo esa oportunidad y mi unicornio comienzo a pensar que es CHAFISIMA
Aun sigo platicando con las estrellas.

Quiero irme a España. Tengo que terminar mi carrera antes, pero tal vez pueda irme de vacaciones y comenzar a buscar mas sobre mi.

Ojala y algun dia me vea... aun teniendole pavor a los payasos, podria pintarme de payaso de nuevo tal vez me quite el maquillaje.
Quiero llevarlo a Coyoacan al chico de la mochila roja, ahora que viene esta epoca tan chida quiero que conozca cosas, quisiera sorprenderlo.
Mil fotos que tomar y yo sin camara aun
Mil cosas que decir y sin palabras ni momentos
Mil cosas por demostrar y dar y sin oportunidad..

Si tuviera un deseo...

El viernes sali y aunque no podia desvelarme mucho, pero queria verlo.. que bueno al llegar a casa llegue a cenar, bañarme plancharme el cabello y llegue a buscar los pantalones mas descentes y que se me vieran mejor a casa para verme kukis. Pues el se veia muy kukis
Al principio cuando iba para alla, hubo un momento en que ya no queria llegar, pues iba a ir sola, decidi pasar primero a ver a mi hermana que trabaja a una cuadra del lugar donde fue la fiesta, me encontre despues a un amigo y me dijo que fuera un rato y ya, si queria me llevaba despues). Lo vi llegar, tan kukis como es el. LLego con sus amigos y no reaccione solo me puse muy nerviosa, y me llegaron sentimientos tal vez sin razon, me dio gusto verlos, la verdad me hacian reir mucho y les tomas cierto cariño, ademas pense; Me veo presentable? que van a decir?. No tome nada pues no puedo, me diverti.. Claro como siempre lo extrañe como tonta y mil veces pensaba que baje, que baje, (ya que el lugar estaba dividido en VIP y general, el estaba en VIP en la parte de arriba). Baile y le cante, pero creo que no lo vio y no por que quisiera que me viera bailar, pues lo hago del asco, aunque me divierto bailando, pero si cante jeje y claro dirigia mi mirada hacia donde el estaba aunque de pronto trataba de no hacerlo pues seguro si me veian el o sus amigos o alguien mas que estaba cerca, diran: ¿bueno esta que?.

Me dio gusto ver a sus amigos y verlo con ellos, es extraño.
Estaba muy nerviosa al principio cuando el bajo a saludar, ya lo habia visto en la entrada pero fui tan X para el, que me puse mas nerviosa y cuando lo volvia a ver, y me saludo de beso bueeno como exlplico que fue lo mejor de la noche jeje..temble toda. Claro despues no sabia de que platicar para que estuviera un momento mas alli, y pues mis acompañantes estaban en su mundo.
Claro parte importante de la noche que trate de acercarme a su amiga, y pues esta medio dificil y si hubo un momento en que me canse y pense en que no tenia por que aguantar groserias de nadie y menos sin saber por que y como siempre tienden a sacar sus ideas antes de tiempo, pues me ocupe de mi y de cantarle al chico de la mochila roja.
Tambien pense en que hubiera sido interesante que bajara y bailara

conmigo

jejeje tanto que practique mis pasos de quebradita y nada. :(

Me gusta tanto. Se veia feliz y que puedo decir eso me gusta, mendigucho se veia muy kukis y cuando se fue, fue extraño verlo irse y de nuevo no poder salir con el.

Aun cuando queria decirle mil cosas y mandarle mil mensajes e inclusive tontamente invirarlo a bailar, no lo hice pero no se si fue falta de coraje o valor, pero tambien el estaba comodo con ellos y ni aplicaba yo en ese momento ni en ninguno..Asi que de nuevo me quede con el deseo y ganas de bailar con el o estar con el.

Tal vez ya debo de dejar de soñar y pedir mil deseos a las estrellas. El ya no usa mi estrella y eso tambien me duele, ayer vi la pelicula de Legalmente Rubia y me inspiro jejeje se quien soy que puedo dar.

A veces me pregunto: ¿Si algun dia sere lo suficientemente buena? o si me va a ver.

Extraño esas veces que me llamaba borracho al cel o sus mensajes, inclusive espere en mi sueño que ese desayuno pudiera ser cierto. Ayer no pude dormir no se por que solo pensaba en el, en si estara bien, fue extraño.

A veces en la oficina trato de dar lo mejor de mi y demostrar que soy buena, pero a veces me ponen mil topes, a veces me enoja hoy hice todo mi esfuerzo por sacar los resultados y en la ultima hora todo se vino abajo.

Extraño muchas cosas que haciamos, lo que yo queria hacer este fin con el, viene un mes complicado y dificil al que sinceramente le tengo algo de miedo por un viaje que viene.. Pero aun creo en esto, en mi..


Espero aun poder dar ese desayuno

HOY SE VE MUY KUKIS...

Y ME GUSTA Y YO PANDROSA

Tengo que Dejar de ser una enamorada.

Hoy cuando venia en el micro, venia un chavo borracho.. No pensando mal. Pense en el chico de la mochila roja, en que cuando se pone borracho me gusta, es extraño,pero tal vez no necesitemos que nos cuiden cuando lo hacemos sin embargo a mi me gusta estar con el y pienso en hace ya una semana, en que el se fue a dormir, pero no aparecia ni contestaba el celular. Estaba preocupada por el y se termino mi credito, yo ya estaba en pijama, y me puse solo una chamarra y sali a la aventura en busca de un OXXO sin saber, estaba preocupada, no encontre ni credito, me perdi en encontrar el bendito OXXO y camine por un lugar medio extraño..encontre uno de esos animales que solo estan en los hoteles, jeje.. pregunte a todo mundo por el, por saber solo que estaba bien, llame al cuarto me dormi a las 5 a.m. (ademas de que mi compañera de cuarto llego medio persa)
Asi que no, no creo que sepa, que paso esa noche, por que lo llamaba para saber si estaba bien y claro por que era una tonta excusa esa llave por que ya estaba en la habitación..era para verlo

A veces creo que mi trabajo me matara de un coraje.

Para dejar todo esto por un instante a un lado y envie una de mis fotografias (no mia, de mi persona he, sino de una foto que tome bajando del avion a un periodico, esperando que se publique)

Sigo soñando...en que me va a ver claro hoy no vengo nada kukis y lo unico que se me ocurre es ¿soltarme el pelo?

No puedo decir nada, no podria yo hacerlo. siento este coraje por que yo si la respete y la sigo queriendo por el y por mi, No entiendo bien que sucedio, jamas me comento el nada y no me tenia que contar todo ya lo se, pero era algo importante para el. Y volver a pasar por lo mismo

No es justo por que yo si creei en el y en sus amigos y en su mundo

Pero el duda de el mio

Lo complicado es cuando esa persona realmente te importa y te interesa tanto que esperas que este feliz y los veo contentos.

Siento que puedo escribir mil cosas, viene a mi cabeza mil parrafos, momentos, cosas por deicr, por hacer, pero exacto soy solo yo.

y mis sueños

Como si no estuviera aqui
Me acerco, se aleja.

Ya se hablan bien y eso de ma gusto, ya se callan como antes y juegan, creo que eso es bueno, lo que a mi me pase es mio, no tienen que enterarse todos, si siento confusión por lo que paso esa noche..

Soy tal vez tonta al seguir soñando.

Me gusta verlo, me gusta verlo y es estupido tal vez cuan nerviosa me sentia al bajar el elevador, el salir y pensar en tal vez toparme con el.

Es tan tonto seguir soñando
y debo despertar ¿no?

Se ve bien con esa playera, tengo calor, pero creo que son los nervios...

Me duele solo verlo asi, pero esta vez estoy confundida, enojada. no mentire me siento enojada con la situación, con la confusion, con el malentendido.
Con que el no tiene ni idea y de verdad el cree saberlo pero no lo hace de cuanto quise llamarle, de que no me refiero a necesitarlo para vivir, pero si queria escucharlo que me dijera flaca, por que me asuste..Por que para mi es complicado venir y soportar tonterias por no buscar malentendidos, por callarme..

Si mis actos no demostraron cuanto lo quiero, tal vez asi lo demuestre aunque no lo note y siga creeyendo que no lo demostre, que no confie en el y me da un coraje enorme por que si no lo quisiera o creeyera en el, no le daria todo esto que escribo aqui y que no solo escribo que todos los días lo doy aunque el piense que no, y a veces ni note mi mirada. Pues si! y de eso estoy bien segura.

Ahora no se ni que hacer con la bendita maqueta, con todo esto que yo siento por que se queda solo en mi, por que no lo puedo dar, decir, enseñar...


¿Por que no lo quiere?

Me tiembla el pulso...

No me llamo se que no es su obligación, ni tendria por que hacerlo, no se bien por que lo esperaba.
Es muy rara la manera en la cual me siento, siento impotencia, por no hablar con el por que es tan ilogico como me siento, por entender y no entender lo que pasa.

Cuando te preocupas por alguien; no es para no poder dormir, y apoyar no es querer resolver sus problemas, es estar tal vez para hablar, para hacerlo reir u olvidar ese problema.

Fui feliz, a decir verdad lo soy aun. Tan solo verlo me gusta, hoy estoy nerviosa por verlo y aunque tal vez el no quiera ni verme,o hablarme yo me siento entre nerviosa, ansiosa, por verlo...
Cuando estoy junto a el, se me olvida todo y creo en el solo en el.
El cree que mis actos que me definieron, no quise decirle lo celosa que soy y si se que el diria ja! pues no parece, pero esta vez me sentia diferente el me pregunto en la Roxy si me estaba mal viajando y le dije que no y es cierto, si senti celos de esa persona.
Se que no debi meterme en lo que no me correspondia.

El me daba fuerza, el era en quien yo confiaba mas, es muy complicado,caray me dolia tanto cuando el no me hablaba cuando el ni me miraba y jamas volveria a hacer algo para que sucediera esto, no lo haria.

Entendi que no puedes confiar y eso ahora me hace sentir mas idiota que nunca, por que se que hay gente que no me lastimaria pero se que cuando uno se enoja hace cosas sin pensar, quiero entender por que ELLA dijo eso , por que ELLA cree eso, y por que no voy a decir nada, por que verlo feliz me gusta.

Se que el ahora puede creer de mi lo peor, pero no fui yo, no dije nada, y me duele que este peleado con su amiga, me da coraje y lo he dicho a diario y lo siento a diario, no pienso si quiera en meterme no es mi problema, a mi me importa por el, por mi no me interesa lo que ella haga.

Ayer vi la caja que siempre cargo en la bolsa, la de cigarros Camel con boletos y mensajes, me gusta, vi la caja de chocolates, no lo vi a el...

y de nuevo lo extrañe y el no me ve.

aqui estoy

Empezare por contar toda la aventura que me ha ocurrido en menos de 24 horas.

Ayer me sentia del asco, y resulto que todo decia que era apendicitis, por lo cual el doctor me dijo que estaria en observación durante toda la noche y esperariamos a ver si ocurria algo mas hoy por la mañana, anoche no negare, que me asusto el doctor ya que el decia que yo debia estar en cirugia a las 12 por lo mal que estaba y que era de urgencia, por la noche no me senti mal y todo cambio, y hoy respire de nuevo,ya que antes de mover cielo mar y tierra para conseguir el dinero para mi bendita operación, de la nada (literal) entro otro doctor al consultorio, le pidieron que me revisara y como el era gastroenterologo (espero haberlo escrito bien)comenzo a hacerme mas analizis, me dijo que estoy bien que no es apendicits que solo es problema con el colon que se ve de esa manera por lo baja de peso y que me calme.. Respire de una manera tan grande, todo volvio a su lugar.

En las ultimas 10 horas, mi hasmter a corrido comomo nunca, he pensado en tantas cosas, que la cabeza me va a explotar.
Naturalmente no deje de pensar en el chico de la mochila roja, en como me sentia con el ahora. en que queria que supiera como estaba, como me sentia y no niego si pense en llamarle en escribirle pero no puedo hacerle eso. El mismo me ha dicho que nuestros actos nos definen y es tan ilogico como quiero demostrarle cuanto lo quiero y sea respetando lo que el quiere, ayer me sentia deseperada por decirle, yo no fui! por que no lo ves? por decirle que estaba asutada, que por tonta tal vez. pero aun cuando eso lo pase sola, queria decirle te quiero, te quiero desde el día en que me saludaste y estuviste apunto de caerte de la silla, desde que fuiste a preguntar si termine mi examen o desde que abriste la puerta.
Este fin de semana queria invitarlo al turibus, siempre he querido ir en el y babosear o conocer, queria invitarlo por que la semana que entra se va a puerto vallarta, que bien, me da gusto y despues yo me voy a monterrey yeih!!

Hay tantas cosas que me recuerdan al chico de la mochila roja, hoy saliendo del doctor fuimos a comprar todo para la dieta que me envio, lo cual tambien esta del asco ya que debo de subir de peso pero no puedo comer nada jeje, ya hay pan de muerto! y cosas de navidad!!! no lo puedo creer recuerdo que desde hace dos semanas se lo comente y me decia claro que no son del 15 de septiembre jeje pero le decia no! mira son esferas , que rapido ha pasado este año.
Ayer viendo lo de Halloween, lo de navidad, me acorde de el, hoy lo hago y no me lo saco de la mente.
No dejo de decirme, que soy una tonta, por que el tal vez cree que no he demostrado cuanto lo quiero, y no lo puedo explicar más a veces eso hacemos los soñadores en el momento en que estoy sola, despierto, me duermo es lo unico en lo que pienso, en que veo sus fotos y en que claro que quiero que nos vuelvan a dar las gracias (jeje) en que siempre he estado aqui, en todo lo que siento por el es algo grande, bien grande y fuerte algo que pase quien pase por el o diga lo que diga no cambia y no se va.
Por que en mi cabecita loca y tonta a veces me mal viajo,pero no permitiria hacer nada para perderlo nuevamente.

Por que como quiero verlo y lo que mas me choco de no ir hoy es no verlo, por que como quiero besarlo y abrazarlo.

Por que a veces no veo lo soñadora que soy y ayer soñe que lo besaba y se que no tienen que enterarse de todos mis sueños,pero esa sensación de despertar y sentirte feliz, eso tuve, por soñar con el y duro unos segundos, cuando reaccione a que solo estaba sola y alucinando por la fiebre. Me senti tonta

Por que lo quiero solo a el y trato de encontrar toda excusa para estar cerca de el, cualquier pretexto. desde una pregunta tan ilogica, desde tomar agua hasta que se acabe ese garrafon hasta extravia una llave, o un arete.

No puedo describir más, hoy lo extraño,ayer lo extrañe..

Aun tengo mis estrellas,mi diente de leon y mi santito volteado, no tomare cocacola como lo prometi...

El me hace feliz, el me hace estar bien, y cuando estamos juntos todo desaparece...

Por que lo quiero, a veces busco la manera de hacerle reir, de demostrar que lo merezco, que pasaria esos días que el de para demostrarlo.A veces no se que ponerme para verme bonita..

NADA A NADIE

Me siento mal. demasiado mal la cabeza me duele como nunca, tengo nauseas, y me he sentido tan mareada que me cuesta estar sentada.

me dijo cosas ciertas, cosas que si me hicieron pensar en el daño que hice anteriormente.

Ya lo perdi una vez por esos chismes, no lo volveria a hacer.
Que tonta tal vez al quererle mandar un mensaje y decirle: me siento mal y no por querer que venga corriendo a rescatarme, solo por que es la unica persona en la que pienso, por que esto suena tonto, pero solo aqui puedo decirlo, tal vez sacarlo, pero pensar en que me podre quedar acostada con el durante este dia, o esta mañana y no pensar en otra cosa, por que el me hace sentirme bien..
No lo veo con la intención de saber que hace o donde va o con quien esta, no lo quise hacer de esa manera, me senti como una loquita cuando me lo dijo y a veces es una tonteria lo se, pero verlo me calma, me agrada, me gusta. Pero eso debe cambiar, el tiene razon no puedo hacer eso, dejarme llevar por eso.

Es complicado pero entiendo tanto su enojo y es justificado pero no haria una tonteria para volverlo a perder, si mis celos dijeron otra cosa, soy celosa no es excusa, pero no permitira que estos me ganaran, que por mi y por el estoy peleando contra todo eso.
Esta la desesperación tan grande de decir no! yo no fui y no he dicho nada de nuestros problemas de nosotros a nadie y si! a veces en mi estupida cabeza creo que si me preguntan si me gustas y digo que no, es como decir no te quiero y por tonta no puedo evitarlo, por que si te quiero y quiero gritar si, si te quiero, si me gustas..

Que yo soy bien tonta, y que causarle problemas en la oficina jamas lo quise o con ella que ni tengo por que ocultar su nombre, pero le he causado ya problemas antes, y no quisiera hacerlo mas, con nadie, se que se peleo con alguien de la oficina, lo se..siento coraje al no poder decir nada, al no poderle explciar las cosas, al verla a diario y callarme lo que hace, se que a veces enojados, celosos o fuera de nuestros 5 sentidos hacemos tonterias eso lo he hecho, no puedo juzgar a nadie.

NO QUIERO PERDER AL CHICO DE LA MOCHILA ROJA, POR QUE CUANDO REGRESAMOS JURE QUE NO COMETERIA ESOS ERRORES.

Y NO LO HICE.

YA NO USA MI ESTRELLA :(

SIGO SIN SABER COMO DECIRLE COMO LO QUIERO

POR QUE QUIERO HACERLO FELIZ POR QUE EL ME HACE FELIZ
PERO ES TAN CIEGO

COMO NO ME VE CUANDO ESTOY AQUI, COMO NO VE LO NERVIOSA QUE ME PONGO CUANDO ESTOY CON EL COMO NO LO NOTA.

ES EXTRAÑO COMO PIENSO EN ES PARA MI, EN QUE ME HACE TEMBLAR, ME HACE REIR, ME HACE ENOJAR, ME HACE MEJOR..

POR QUE NO CREE EN MI, NO LO LASTIMARIA JAMAS, POR QUE LO AMO Y SIEMPRE PROCURARIA VERLO BIEN..

Como le explico al chico de la mochila roja que el es al que quiero.
Como decirle que existe este blogg y que en el digo cosas que no se como expresarlas.
El no me quiere escuchar.

Y hay tantas cosas que le quiero decir. el es tan ciego que no ve que estoy aqui.
que estoy toda aqui para el y los celos no son un veneno que me gana.
Que no entiende que lo que yo siento por el, le gana a todo.

Que estoy enamorada, de el de alonso. que lo vei a el, lo buscaba a el. que le escribo a el y que a diario le doy a Patricia.

Por que quiso terminar esto? ¿por que lo quiere dejar ir? por que piesna que fue forzado cuando nosotros hemos decidido estar aqui, por que no me ve!!! estoy aqui para ti, tonto..
Que su voz sus ojos todo me gano cuando me abrio la puerta. Que creo en el.

¿Por que me deja peleando sola?.¿ Por que no confia en mi?, en que no lo voy a lastimar en que quiero hacerlo feliz.

En que la llave era una maldita excusa por que sabia que el estabas con el y era la unica razon que tenia para acercarme a el, que era por que inclusive lo comente tal vez se la de a el para que me la de a mi y asi el chico de la mochila roja este en mi habitación. Por que no entiende que es a el, el me hace feliz, me hace sentir, pelear, me hace temblar.

Alonso cuando lo vas a ver, que si entras en esa habitación se ilumina aun cuando todo este nublado y solo haya lluvia. Por que no me quieres leer, por que no nos dejar estar juntos y ser felices no como en cuentos de hadas pero estar el uno para el otro en el momento, y hasta que la vida diga basta.

Como te explico que a mi me duele que tu amiga no te hable, que sea tan tonta que te deje ir como amigo, que sea tan tonta para actuar asi, que si lejos de mi te hablaria yo quiero verte feliz, como te explico que te amo y no se como decirtelo

Cuando entenderas que tu eres el de la mochila roja, ahora azul. El que me gano toda. En que te amo Alonso y me pides que me aleje de ti..
y lo hare pero nunca sabras que te quiero a ti y que eres tu

Tantas cosas que quiero decir.

Mi compañera de cuarto no es alguien agradable ni desagradable, solo no es alguien a quien yo quiera volver a tratar y la vere a diario.

Antes de ir a la cena fuimos a dejar las cosas a la habitación, entra a la habitación y ella dijo, sabes? creo que el quiere conmigo y eso no te gusta o no lo se, pero a veces creo que por ello no me hablas mucho. Me enoje por la estupides que a mi manera de ver dijo o por la intención con la que lo hizo, de nuevo no supe como reaccionar me quede callada y sonreir, le dije que no era mi intención. Despues solo lo queria sacar, queria olvidar lo que dijo y queria matarla o al menos golpearla en mi mente.
En la cena estuve con la gerente del hotel dado que tenia que conocerla para comenzar a manejar una mejor comunicación con el hotel y yo.
La noche continuo cuando fuimos al karaoke, y aun cuando durante mil veces habia tratado ya de encontrar su mirada y decirle se que eso no es cierto y solo en mi mente pensar mendiga vieja!! No pude encontrarla y no se si el simple hecho de que el lugar estuviera muy oscuro, cante y como explico : LE CANTE A EL!! y se que tengo la voz del asco que jamas pude haber sido cantante, sin embargo lo hice y me diverti a lo grande, me rei tanto, y si entendio o no o no quiso ni escucharme o verme o prestarme atención, lo hice por que queria hacerlo,queria cantarle,hacerlo me gusto y no se si todos lo notaron menos el..
Jamas pude encontrar su mirada y aunque me encanto verlo y ver como canta y baila y reir y pude robar un momento asi y grabarlo.
En la noche el se iba ir a bailar y no lo volvi a ver y aunque estaba preocupada por el por que despues no estaba por ningun lado, lo llame pero no me contesto :( y tal vez se que en el fondo fue mi excusa para acercarme a el y tal vez hablar, jamas contesto.
Por la mañana fue nuestro rally que me hizo reir tanto y disfrutar del hotel e inclusive tener como examen acerca de lo que sabia del hotel y me gusto me hizo sentir bien, mi equipo gano yeih!!! y ganamos una estancia en el hotel con un acompañante, es tan extraño cuando daban el recorrido y conocer el hotel, y el alrededor de este, disfrutas el momento, pero a veces piensas en con quien tambien te gustaria compartirlo y yo pense en decir, con el quiero comparirla con el.con el de la mochila roja.
Comimos en el hotel buffet de mariscos, la comida estuvo genial, me rei tanto como hacia tiempo no lo hacia.
Al contar esto me vuelve a sudar las manos y me siento algo tonta.
Fuimos al centro pero sin explicar más fui con el al centro, fueron otros dos amigos de la oficina y en el taxi se sento a mi lado temblaba, todavia saliendo del taxi me ayudo a salir y me puse mas nerviosa por que mi mano temblaba como niña estaba tan nerviosa, queria tocarlo, rosar su mano algo y tambien recorde que el queria no estar cerca de mi y entraba como en choque, por que me a veces mi razon decia algo, pero de terca hacia otra cosa y no pensaba en el taxi solo disfrutaba.
Conoci el centro de Puebla, me gusto bastante, me gusto caminar, fui atacada por algodon de azucar.queria comprar tantas cosas vi unos muñecos de duende hechos a mano tan bonitos, aretes, y trenzas, inclusive el chico de la mochila roja me dijo deberias hacerte trenzas y solo pensaba ¿te gustaria? y ahora solo pienso en hacerme una jeje.
Fue algo extraño cuando caminaba a mi lado, me gustaba aun cuando no dijera nada, me gusto que caminara a mi lado, hubo momentos en que platicabamos y solo pensaba en Patricia! di algo, piensa en algo para alargar la platica, otras veces el se acercaba y me decia algo y me quedaba como tonta nerviosa y duh!
Estaba contenta por que el estuviera caminando a mi lado, por que platicara conmigo, y no miento mil veces quise tomar su mano, mil veces decirle que lo queria y besarlo.
Cuando ibamos en el taxi de regreso. tambien iba a mi lado, pero iba mas distante, despues de eso ya no me acerque mas a el, aun cuando tuve un impulso en el camion de ir con el quien estaba sentado hasta atras solo, y solo decirle TE QUIERO! es lo unico que queria decirle, por que ya no me podia quedar callada más por que ya no puedo callarlo, pero estaba dormido y aun asi estuve a punto de hacerlo, a decir todos iban dormidos nadie me prestaba atención, pero no lo hice, por que por babas y ser medio cobarde, por miedo, por nervios por que no queria que se enojara, a veces lo volteaba a ver tan obvia. Cuando llegamos a la ciudad pensaba en que estabamos a punto de llegar a su bajada y no queria, por que se iba y no habia podido decirle diviertete, disfruta a tu familia, te quiero, abrazarlo, solo pude darle un beso en la mejilla y me quede callada queriendo decirle tantas cosas, no pude escribir un mensaje no tengo credito, y estoy nerviosa pues hoy lo vere y solo pienso en si me veo bien.
Me siento tonta por que no se, que decir, pero lo quiero y quiero estar con el, y conocerlo más. Por que estoy enamorada.
Pero quiero que el este feliz, este enamorado, este ilusionado.