Pense en mil cosas que extraño, como salir con el en fin de semana, por la noche, estar con el en la habitación, en silencio o contando solo tonterias, viendo televisión o cantando, solo ir con el en su carro, estar en el trafico.
No se que paso aun ese dia el cine, yo no sentia muchas cosas que dije o al menos no las sentia d esa manera, por ejemplo no siento que el me haya engañado o que me engañaria, me pregunto entonces por que dije todas esas cosas.
A veces creo que me llene de deseperación, de ansiedad y de quererme comer al mundo tan rapido como fuera posible, mas de verdad puedo asegurar no lo traicione, no haria nada por volverlo a hacer sentirse defraudado de mi, por que comenze a sentir miedo a mis sentimientos si, comenze a tenerle miedo al amarlo, a entregarme.
Es tan ilogico antes criticaba a esas personas que tenian miedo a sentir a amar a decir lo que pensaban, en estos dias he sentido que he cambiado, mi humor empeoro, inclusive mi salud se vino abajo, me sentia agotada, cansada, desesperada e inclusive ya defraudada, pero todo eso sucedio cuando comenze a dejar de pelear por lo que a mi me daba paz por lo que sentia, o pensaba. Cuando quise darle gusto a los demas.
Pero me cai, a veces creo que lo que nos define es como nos levantamos despues de la caida, nuestros actos nos definiran siempre, sin embargo puedo jurar por lo que siento que en cada acto que tuve me entregue y si lo hacia por cariño por mas ñoño que esto suene, por que creo lo he mencionado antes juro que aunque tuve mil errores tambien di todo y de eso estoy satisfecha, por que aunque tal vez mil pendejadas mias hicieron que el se alejara y dejara de creer en esto o inclusive en mi.
Ahora creo que todo eso me llevo a la inseguridad a dejar de ver quien era.
Aclaro si por ahora no he entrado a la escuela no es por que le de menos prioridad esta es la numero uno ahora, solo que no queria que fuera entrar a una escuela solo por entrar y terminar, si no por que era mi momento. Si sentia eso de nuevo seria hacer las cosas por la razon equivocada, ahora debo buscar mmm mi camino.
Juro que con todo y errores en cada dia que lo veo doy todo, lo di y si con cada acto y cada detalle lo hice, comenze a cuestionarme si tal vez si habia cometido de no demostrar cuanto lo quise y aunque necesito realmente hablar con el y he hecho todo un desmadre en los horarios del lunes, yo tengo que dejar ir esto decirle al chico de la mochila roja lo que a mi me grita todo en mi..
Se que anteriormente he escrito en momentos de coraje de enojo y de muchos sentimientos. Pero al chico de la mochila roja ese que aunque lo cuestione, si es el que me hizo temblar y enfrentarme a lo mas dificil a mi, le doy esto que esta aqui, esto que hablo de nosotros, de lo tonta que soy al acercarme, de las canciones que me hacen pensar en el, de la fuerza y energia que el me dio, de los sueños e historias, de lo mucho que lo admiro, de lo mucho que me gusta verlo, escucharlo, tenerlo cerca, abrazarlo tocar su mano y besarlo, de que esto es lo que me dice mi corazon y ya esta lo dije.
Que extraño bailar con el, descubrir alguno que otro secreto. Intrigarlo, tenerlo a mi lado, escuchandome o su mirada, su olor..
Y que de verdad no lo lastimaria, no...
Que si tontamente pensaba que si me preguntaban si me gustaba, y decia que no era como decir que no lo queria que pendejada pero asi lo sentia yo, que como lo quiero que tal vez nunca me va a ver. Pero que si estoy aqui..
¿Qué te dice tu corazón?
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