Por favor que no cancele este lunes..

Solo que me de este lunes

Por favor

SI LO AMO ¿Y?

Pense en mil cosas que extraño, como salir con el en fin de semana, por la noche, estar con el en la habitación, en silencio o contando solo tonterias, viendo televisión o cantando, solo ir con el en su carro, estar en el trafico.

No se que paso aun ese dia el cine, yo no sentia muchas cosas que dije o al menos no las sentia d esa manera, por ejemplo no siento que el me haya engañado o que me engañaria, me pregunto entonces por que dije todas esas cosas.

A veces creo que me llene de deseperación, de ansiedad y de quererme comer al mundo tan rapido como fuera posible, mas de verdad puedo asegurar no lo traicione, no haria nada por volverlo a hacer sentirse defraudado de mi, por que comenze a sentir miedo a mis sentimientos si, comenze a tenerle miedo al amarlo, a entregarme.

Es tan ilogico antes criticaba a esas personas que tenian miedo a sentir a amar a decir lo que pensaban, en estos dias he sentido que he cambiado, mi humor empeoro, inclusive mi salud se vino abajo, me sentia agotada, cansada, desesperada e inclusive ya defraudada, pero todo eso sucedio cuando comenze a dejar de pelear por lo que a mi me daba paz por lo que sentia, o pensaba. Cuando quise darle gusto a los demas.

Pero me cai, a veces creo que lo que nos define es como nos levantamos despues de la caida, nuestros actos nos definiran siempre, sin embargo puedo jurar por lo que siento que en cada acto que tuve me entregue y si lo hacia por cariño por mas ñoño que esto suene, por que creo lo he mencionado antes juro que aunque tuve mil errores tambien di todo y de eso estoy satisfecha, por que aunque tal vez mil pendejadas mias hicieron que el se alejara y dejara de creer en esto o inclusive en mi.
Ahora creo que todo eso me llevo a la inseguridad a dejar de ver quien era.

Aclaro si por ahora no he entrado a la escuela no es por que le de menos prioridad esta es la numero uno ahora, solo que no queria que fuera entrar a una escuela solo por entrar y terminar, si no por que era mi momento. Si sentia eso de nuevo seria hacer las cosas por la razon equivocada, ahora debo buscar mmm mi camino.

Juro que con todo y errores en cada dia que lo veo doy todo, lo di y si con cada acto y cada detalle lo hice, comenze a cuestionarme si tal vez si habia cometido de no demostrar cuanto lo quise y aunque necesito realmente hablar con el y he hecho todo un desmadre en los horarios del lunes, yo tengo que dejar ir esto decirle al chico de la mochila roja lo que a mi me grita todo en mi..

Se que anteriormente he escrito en momentos de coraje de enojo y de muchos sentimientos. Pero al chico de la mochila roja ese que aunque lo cuestione, si es el que me hizo temblar y enfrentarme a lo mas dificil a mi, le doy esto que esta aqui, esto que hablo de nosotros, de lo tonta que soy al acercarme, de las canciones que me hacen pensar en el, de la fuerza y energia que el me dio, de los sueños e historias, de lo mucho que lo admiro, de lo mucho que me gusta verlo, escucharlo, tenerlo cerca, abrazarlo tocar su mano y besarlo, de que esto es lo que me dice mi corazon y ya esta lo dije.
Que extraño bailar con el, descubrir alguno que otro secreto. Intrigarlo, tenerlo a mi lado, escuchandome o su mirada, su olor..

Y que de verdad no lo lastimaria, no...
Que si tontamente pensaba que si me preguntaban si me gustaba, y decia que no era como decir que no lo queria que pendejada pero asi lo sentia yo, que como lo quiero que tal vez nunca me va a ver. Pero que si estoy aqui..

¿Qué te dice tu corazón?

My head is saying "fool, forget him",
my heart is saying "don´t let go".

You´re the one that I want
(you are the one I want), ooh ooh ooh, honey
The one that I want (you are the one I want)


I don´t believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I´m sure you´ve heard it all before
But you never really had a doubt
I don´t believe that anybody feels
The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don´t know how

Because maybe
You´re gonna be the one who saves me?
And after all
You´re my wonderwall

Me pregunto si realmente a leido todo.
Es algo tan tonto, yo se que no esta saliendo con nadie y no por seguridad si no por que creo en lo que el me dice.

Confio facilmente en la gente.. Pero tambien en estos días me he dado cuenta que tengo amigos dentro de esta ofcina, que me han escuchado sin que tenga que decir nada..

Ya es casi un año de que nos fuimos a Querétaro, y sincerametne como extraño al chico de la mochila roja.

A veces creo que el vuelve a pensar que lo traicione, que lo defraude, aun recuerdo ese bendito correo electronico.
Que babas!!

Yo, por no poder olvidar ese correo, el, por creer que lo traicionaria de nuevo..

Este fin de semana se fue a Puerto Vallarta, pense mucho en el pero tambien en mi, en nosotros y todas las cosas que hemos pasado juntos y separados, en que se que cada uno tiene sus propios problemas, y miedos por superar.

A veces se que cuando las cosas no se hablan, se malinterpretan y se llena uno de dudas.

De verdad si el no estaba enojado, entonces que tenia, hoy son 3 semanas de que la tonta discusión del cine hizo que el se alejara. Algo que se malinterpreto

Es tonto no crei que le diera verguenza que saliera con sus amigos, solo creo que nadie mas lo sabia y ahora no le ves tanto sentido a eso, solo pensar que era un secreto no me agradaba. O que inclusive todavia no estaba seguro de ella.

Aun que el ni me veo, aprendo a conocerlo a diario, a entender mas cosas de mi, de el.
Mil otras no las entiendo y las sigo cuestionando.


Creo que si necesitamos un cafe...

Lo busque en cada carro del periférico, no deje de hacerlo y no se con que fin.. si sabia que no iba a estar.
La tarde era perecta, y el se fue..no podia decir nada solo adios chico de la mochila roja.

No quiere hablarme, ni verme, no se por que.. le pregunte y no quiso decirme que pasaba y aunque desde ese momento mi hamster trabaja al mil por hora, no entiendo que paso. Ademas creo que hoy se enojo mas, fue muy complicado el dia pues estuvimos sin sistema toda la mañana y se complico, y yo trate de ayudarlo pues se quedo conectado en el telefono y le seguian entrando llamadas y cuando me di cuenta pues quise que nadie se diera cuenta pero todas se acumularon y el llego y creo que se enojo mas, y solo me quede con cara de eh??! Solo estaba tratando de ayudarle, de que no se dieran cuenta. Y quede como tonta.
El trabajo muchas veces me desanima, no tendre a nadie contento nunca, pero hoy me canse de preocuparme por los demas y yo!!
Caray me enoja mucho, pues hago mi trabajo y entrego todo lo que me piden y aun asi buscan por donde dar lata, pro que a veces no quiero levantarme solo a verlo a el, pero aun asi llego a un ambiente lleno de rumores, de gente tan extraña, no se como decirlo, pero se llena de un ambiente tan imposible.Todo un big Brother y chafisima por cierto

El amor no tengo idea de que es, sin embargo no son solo palabras, tambien son acciones, y a veces creo que he sido una tonta pues no al parecer no he demostrado cuanto lo quiero, o lo que siento inclusive que no tengo miedo a lastimarme o caerme, que ya se han venido mil tormentas. Que debo recordar que la vida no es una pelicula o un libro.. ni cuento de hadas, que vienen problemas, pero es tan dificil quererle decir mil cosas, primero ¿Que quieres de Monterrey? tambien, decirle ¿ Oye, mi tia trabaja en Conauto y ella puede ayudarte a sacar tu Ecosport, (cuando por fin lo logre y era en lo que yo queria ayudarle, no puedo hablar con el). De hacerlo reir. de sentarme con el. Hoy lo vi, mientras estaba con un chico platicando, con su playera verde. No se por que solo pense en sus brazos jeje y en que queria abrazarlo fuerte, queria que el me abrazar, y es tan extraño como me siento al verlo, pero al parecer le molesta que yo este ahi.

Han visto ese comercial de Axe? El del nuevo desodorante Axe Seco Pulse inclusive me aprendi el nombre, por que ese comercial es la clara muestra de lo que a mi me pasa con el chico de la mochila roja.. Mi corazon comienza a latir muy fuerte y siento que si podria pasar eso. Podria comenzar a caerse todo y yo solo estaria bien, por que esta el a mi lado.

El se va este fin a Puerto Vallarta, tambien viaja a Cancun y bueno...Me quedo con tantas cosas solo en mi, y eso no lo entiendo,¿ por que solo en mi?..

Canciones que pueden decir lo que no puedo:

Oasis-Wonderwall
Aerosmith-I dont want to miss that thing
Alex Ubago -Sin miedo a nada
Que ñoña soy...


Lo extraño mucho y quiero besarlo.


Ya debo despertar!!

para el chico de la mochila roja

my best friend´s wedding - i´ll say a little prayer

From the moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little prayer for you..
While combing my hair now
And wond´ring what dress to wear now
I say a little prayer for you...

[Chorus:]
Forever, and ever, you´ll stay in my heart, and I´ll love you
Forever, and ever, we never will part, oh I love you
Together, forever, that´s how it should be
Living without you
Would only mean heartbreak for me...

I run for the bus dear, while riding I think of us dear,
I say a lil prayer for you
At work I just take time, and all through my coffee break time
I say a lil prayer for you...

[Chorus]

My darling believe me
For me there is no one but you
Say you love me too...

A veces creo que si puedo escribir todas esas historias aqui o ganas de hacer las cosas puedan valerse en parte como que pude al menos darlas a conocer, es una tonteria.

Como quiero tomar un cafe con el, comer con el, poder volver a tocar su brazo o a el.

Hoy venia mega!! kukis el chico de la mochila roja y más con sus sandalias.Debo ya olvidarme de todo esto, y dejar de salir a las 5 de la mañana a buscar mil estrellas y que tal vez todo el universo conspire a que pueda verme bien para el.

No pude acercarme para contarle acerca de Avatar lo cual no es algo que cambiara el rumbo de la humanidad, pero podra darme 5 segundos cerca de el, depende de que tan lento hable. Pero regularmente me acelero por los nervios o por que soy asi, muy acelerada.

Y puedo querer mover esa montaña pero no puedo sola.
Hoy el chico de la mochila roja , se enojo conmigo. Y no tengo idea de que estoy haciendo mal. No tengo idea de que paso, y me siento estupida.
La angustia se llega apoderar de mi cuando el no esta. Cuando el se enoja me siento mal, ahora que se enojo me senti tan mal, y solo me preguntaba ¿que pasa?. ¿Por que no me dices? HABLAME!!

.Rompiendo barreras.. ya no tengo miedo..y quiero vivir esto

Hoy le di el seguimiento a una SHOP, por que era de el, por que a veces creo que si hubiera sido de cualquier otra persona no me hubiera importado tanto jeje. Pero sabia que era de el o que era una excusa para acercarme. Lo termine con un poco de complicaciones.

Pero hoy me senti como una imbecil. Me senti como si le estorbara.

En la oficina llego muy ansiosa por verlo, y muy nerviosa.. Y a veces el me pone tan nerviosa y se que me sonrojare o me quedare perdida viendolo, que por ello a voces no lo puedo ver a los ojos, por que olvido las cosas y digo tonterias.

Por que quisiera que el creeyera en mi, en esto, en la relación, en que jamas lo lastimaria.

Por que saber la razon por la cual dice ella que se peleo con el por mi culpa, me preocupaba y me doli.
Y no, no quiero volver a sentir eso, vaya que lo quiero.
Que no puedo dormir, y que no me lo saco de la cabeza, que esta dentro de mi..


Deseos, sueños, historias se quedan aqui.
Y solo aqui...

Debo recordar decirle al chico de la mochila roja, acerca de Avatar y la 3er temporada.

Algo de lo que no he contado es que cuando me siento triste o si me llego a deprimir por que aunque no me gusta pensar que estoy en la depresion la llego a sentir, sueño con mi mama. Y sueño que esta conmigo y que claro todo es totalmente diferente. Lo extraño es que solo en esos momentos en que ya me siento cansada es cuando ella aparece, a veces quisiera soñarla mas seguido.

Pues he tratado de encontrar el bendito periodico y ahora en nigun lado antes en cada esquina, seguro saldra la foto que envie (la esperanza es lo ultimo que muere)..

Está epoca del año que comienza en los cuales las tardes estan super despejadas y claras, hace calor, pero tambien se siente frio, es mi epoca favorita del año. Y comienzo a sentir esos aires navideños y claro tambien de dia de muertos y toda esta epoca que viene de disfraces y terror.
Y pues que pasa? Que mil cosas que quisiera hacer con el y que a veces imagino e invento mis historias en la cabeza donde salimos de nuevo a correr a Chapultepec, o solo salimos a caminar sin dias de lluvia que tambien son buenos.. Ademas por mi casa las estrellas se ven geniales, demasiadas y lo veo como algo muy bueno. Siendo tan duh! como a veces soy salgo a pedirle solo esa oportunidad, ese deseo.
Hoy se veia kukis con su sudadera gris y su mega reloj.
Salio una hora antes que yo y bueno pedia por que coinsidieramos en la salida para asi poder tal vez contar un chiste o estar un segundo y tal vez coincidir en la salida del edificio.
Hoy pedi por esa mirada que el antes me regalaba, cuando me ve todo se calma es extraño, el me ve y me siento mas tranquila, me pone de buenas cuando el se acerca, tambien me pone muy nerviosa, soy bien bruta para eso. Me pongo nerviosa y me quedo callada o no reacciono cuando en mi mente ya pense en mil cosas o inclusive chistes no diga nada, solo me quedo con cara de tetaza.
Hoy dios hice una tonteria!! Me da la hoja del examen y si querer toque su mano y me puse mas nerviosa, que ñoña soy.
Hoy tuve muchos sentimientos, me puse unos pantalones blancos que creo le gustaban como se me veian.
Me he quedado con tantas ganas de decirle Te quiero!! de acercarme de abrazarlo y a veces mil veces de besarlo.
En una año han pasado mil cosas, este fin de semana se va de viaje y por el me da gusto, este año creo que el ha realizado mil cosas que ha querido. Aun sigo teniendo miedo a un viaje que tambien vendra despues.
Lo extraño bastante, hay cosas que veo y quiero contarle, hay cosas en casa que quiero decirle, hay logros que quiero presumirle, hay chistes, ideas, historias.
Pero lo quiero y eso me hace pensar en algo en que quiero verlo feliz y alegre. Que claro que me choca que no me vea, que no sepa que lo quiero, que siento mil cosa, que quisiera hacer muchas cosas con el tener mas recuerdos, mas momentos mas fotos y videos, algun baile o que realmente me deje entrar en su mundo. A veces hacerle sentir todo lo que el me hace sentir.
Pero no veo esa oportunidad y mi unicornio comienzo a pensar que es CHAFISIMA
Aun sigo platicando con las estrellas.

Quiero irme a España. Tengo que terminar mi carrera antes, pero tal vez pueda irme de vacaciones y comenzar a buscar mas sobre mi.

Ojala y algun dia me vea... aun teniendole pavor a los payasos, podria pintarme de payaso de nuevo tal vez me quite el maquillaje.
Quiero llevarlo a Coyoacan al chico de la mochila roja, ahora que viene esta epoca tan chida quiero que conozca cosas, quisiera sorprenderlo.
Mil fotos que tomar y yo sin camara aun
Mil cosas que decir y sin palabras ni momentos
Mil cosas por demostrar y dar y sin oportunidad..

Si tuviera un deseo...

El viernes sali y aunque no podia desvelarme mucho, pero queria verlo.. que bueno al llegar a casa llegue a cenar, bañarme plancharme el cabello y llegue a buscar los pantalones mas descentes y que se me vieran mejor a casa para verme kukis. Pues el se veia muy kukis
Al principio cuando iba para alla, hubo un momento en que ya no queria llegar, pues iba a ir sola, decidi pasar primero a ver a mi hermana que trabaja a una cuadra del lugar donde fue la fiesta, me encontre despues a un amigo y me dijo que fuera un rato y ya, si queria me llevaba despues). Lo vi llegar, tan kukis como es el. LLego con sus amigos y no reaccione solo me puse muy nerviosa, y me llegaron sentimientos tal vez sin razon, me dio gusto verlos, la verdad me hacian reir mucho y les tomas cierto cariño, ademas pense; Me veo presentable? que van a decir?. No tome nada pues no puedo, me diverti.. Claro como siempre lo extrañe como tonta y mil veces pensaba que baje, que baje, (ya que el lugar estaba dividido en VIP y general, el estaba en VIP en la parte de arriba). Baile y le cante, pero creo que no lo vio y no por que quisiera que me viera bailar, pues lo hago del asco, aunque me divierto bailando, pero si cante jeje y claro dirigia mi mirada hacia donde el estaba aunque de pronto trataba de no hacerlo pues seguro si me veian el o sus amigos o alguien mas que estaba cerca, diran: ¿bueno esta que?.

Me dio gusto ver a sus amigos y verlo con ellos, es extraño.
Estaba muy nerviosa al principio cuando el bajo a saludar, ya lo habia visto en la entrada pero fui tan X para el, que me puse mas nerviosa y cuando lo volvia a ver, y me saludo de beso bueeno como exlplico que fue lo mejor de la noche jeje..temble toda. Claro despues no sabia de que platicar para que estuviera un momento mas alli, y pues mis acompañantes estaban en su mundo.
Claro parte importante de la noche que trate de acercarme a su amiga, y pues esta medio dificil y si hubo un momento en que me canse y pense en que no tenia por que aguantar groserias de nadie y menos sin saber por que y como siempre tienden a sacar sus ideas antes de tiempo, pues me ocupe de mi y de cantarle al chico de la mochila roja.
Tambien pense en que hubiera sido interesante que bajara y bailara

conmigo

jejeje tanto que practique mis pasos de quebradita y nada. :(

Me gusta tanto. Se veia feliz y que puedo decir eso me gusta, mendigucho se veia muy kukis y cuando se fue, fue extraño verlo irse y de nuevo no poder salir con el.

Aun cuando queria decirle mil cosas y mandarle mil mensajes e inclusive tontamente invirarlo a bailar, no lo hice pero no se si fue falta de coraje o valor, pero tambien el estaba comodo con ellos y ni aplicaba yo en ese momento ni en ninguno..Asi que de nuevo me quede con el deseo y ganas de bailar con el o estar con el.

Tal vez ya debo de dejar de soñar y pedir mil deseos a las estrellas. El ya no usa mi estrella y eso tambien me duele, ayer vi la pelicula de Legalmente Rubia y me inspiro jejeje se quien soy que puedo dar.

A veces me pregunto: ¿Si algun dia sere lo suficientemente buena? o si me va a ver.

Extraño esas veces que me llamaba borracho al cel o sus mensajes, inclusive espere en mi sueño que ese desayuno pudiera ser cierto. Ayer no pude dormir no se por que solo pensaba en el, en si estara bien, fue extraño.

A veces en la oficina trato de dar lo mejor de mi y demostrar que soy buena, pero a veces me ponen mil topes, a veces me enoja hoy hice todo mi esfuerzo por sacar los resultados y en la ultima hora todo se vino abajo.

Extraño muchas cosas que haciamos, lo que yo queria hacer este fin con el, viene un mes complicado y dificil al que sinceramente le tengo algo de miedo por un viaje que viene.. Pero aun creo en esto, en mi..


Espero aun poder dar ese desayuno

HOY SE VE MUY KUKIS...

Y ME GUSTA Y YO PANDROSA

Tengo que Dejar de ser una enamorada.

Hoy cuando venia en el micro, venia un chavo borracho.. No pensando mal. Pense en el chico de la mochila roja, en que cuando se pone borracho me gusta, es extraño,pero tal vez no necesitemos que nos cuiden cuando lo hacemos sin embargo a mi me gusta estar con el y pienso en hace ya una semana, en que el se fue a dormir, pero no aparecia ni contestaba el celular. Estaba preocupada por el y se termino mi credito, yo ya estaba en pijama, y me puse solo una chamarra y sali a la aventura en busca de un OXXO sin saber, estaba preocupada, no encontre ni credito, me perdi en encontrar el bendito OXXO y camine por un lugar medio extraño..encontre uno de esos animales que solo estan en los hoteles, jeje.. pregunte a todo mundo por el, por saber solo que estaba bien, llame al cuarto me dormi a las 5 a.m. (ademas de que mi compañera de cuarto llego medio persa)
Asi que no, no creo que sepa, que paso esa noche, por que lo llamaba para saber si estaba bien y claro por que era una tonta excusa esa llave por que ya estaba en la habitación..era para verlo

A veces creo que mi trabajo me matara de un coraje.

Para dejar todo esto por un instante a un lado y envie una de mis fotografias (no mia, de mi persona he, sino de una foto que tome bajando del avion a un periodico, esperando que se publique)

Sigo soñando...en que me va a ver claro hoy no vengo nada kukis y lo unico que se me ocurre es ¿soltarme el pelo?

No puedo decir nada, no podria yo hacerlo. siento este coraje por que yo si la respete y la sigo queriendo por el y por mi, No entiendo bien que sucedio, jamas me comento el nada y no me tenia que contar todo ya lo se, pero era algo importante para el. Y volver a pasar por lo mismo

No es justo por que yo si creei en el y en sus amigos y en su mundo

Pero el duda de el mio

Lo complicado es cuando esa persona realmente te importa y te interesa tanto que esperas que este feliz y los veo contentos.

Siento que puedo escribir mil cosas, viene a mi cabeza mil parrafos, momentos, cosas por deicr, por hacer, pero exacto soy solo yo.

y mis sueños

Como si no estuviera aqui
Me acerco, se aleja.

Ya se hablan bien y eso de ma gusto, ya se callan como antes y juegan, creo que eso es bueno, lo que a mi me pase es mio, no tienen que enterarse todos, si siento confusión por lo que paso esa noche..

Soy tal vez tonta al seguir soñando.

Me gusta verlo, me gusta verlo y es estupido tal vez cuan nerviosa me sentia al bajar el elevador, el salir y pensar en tal vez toparme con el.

Es tan tonto seguir soñando
y debo despertar ¿no?

Se ve bien con esa playera, tengo calor, pero creo que son los nervios...

Me duele solo verlo asi, pero esta vez estoy confundida, enojada. no mentire me siento enojada con la situación, con la confusion, con el malentendido.
Con que el no tiene ni idea y de verdad el cree saberlo pero no lo hace de cuanto quise llamarle, de que no me refiero a necesitarlo para vivir, pero si queria escucharlo que me dijera flaca, por que me asuste..Por que para mi es complicado venir y soportar tonterias por no buscar malentendidos, por callarme..

Si mis actos no demostraron cuanto lo quiero, tal vez asi lo demuestre aunque no lo note y siga creeyendo que no lo demostre, que no confie en el y me da un coraje enorme por que si no lo quisiera o creeyera en el, no le daria todo esto que escribo aqui y que no solo escribo que todos los días lo doy aunque el piense que no, y a veces ni note mi mirada. Pues si! y de eso estoy bien segura.

Ahora no se ni que hacer con la bendita maqueta, con todo esto que yo siento por que se queda solo en mi, por que no lo puedo dar, decir, enseñar...


¿Por que no lo quiere?

Me tiembla el pulso...

No me llamo se que no es su obligación, ni tendria por que hacerlo, no se bien por que lo esperaba.
Es muy rara la manera en la cual me siento, siento impotencia, por no hablar con el por que es tan ilogico como me siento, por entender y no entender lo que pasa.

Cuando te preocupas por alguien; no es para no poder dormir, y apoyar no es querer resolver sus problemas, es estar tal vez para hablar, para hacerlo reir u olvidar ese problema.

Fui feliz, a decir verdad lo soy aun. Tan solo verlo me gusta, hoy estoy nerviosa por verlo y aunque tal vez el no quiera ni verme,o hablarme yo me siento entre nerviosa, ansiosa, por verlo...
Cuando estoy junto a el, se me olvida todo y creo en el solo en el.
El cree que mis actos que me definieron, no quise decirle lo celosa que soy y si se que el diria ja! pues no parece, pero esta vez me sentia diferente el me pregunto en la Roxy si me estaba mal viajando y le dije que no y es cierto, si senti celos de esa persona.
Se que no debi meterme en lo que no me correspondia.

El me daba fuerza, el era en quien yo confiaba mas, es muy complicado,caray me dolia tanto cuando el no me hablaba cuando el ni me miraba y jamas volveria a hacer algo para que sucediera esto, no lo haria.

Entendi que no puedes confiar y eso ahora me hace sentir mas idiota que nunca, por que se que hay gente que no me lastimaria pero se que cuando uno se enoja hace cosas sin pensar, quiero entender por que ELLA dijo eso , por que ELLA cree eso, y por que no voy a decir nada, por que verlo feliz me gusta.

Se que el ahora puede creer de mi lo peor, pero no fui yo, no dije nada, y me duele que este peleado con su amiga, me da coraje y lo he dicho a diario y lo siento a diario, no pienso si quiera en meterme no es mi problema, a mi me importa por el, por mi no me interesa lo que ella haga.

Ayer vi la caja que siempre cargo en la bolsa, la de cigarros Camel con boletos y mensajes, me gusta, vi la caja de chocolates, no lo vi a el...

y de nuevo lo extrañe y el no me ve.

aqui estoy

Empezare por contar toda la aventura que me ha ocurrido en menos de 24 horas.

Ayer me sentia del asco, y resulto que todo decia que era apendicitis, por lo cual el doctor me dijo que estaria en observación durante toda la noche y esperariamos a ver si ocurria algo mas hoy por la mañana, anoche no negare, que me asusto el doctor ya que el decia que yo debia estar en cirugia a las 12 por lo mal que estaba y que era de urgencia, por la noche no me senti mal y todo cambio, y hoy respire de nuevo,ya que antes de mover cielo mar y tierra para conseguir el dinero para mi bendita operación, de la nada (literal) entro otro doctor al consultorio, le pidieron que me revisara y como el era gastroenterologo (espero haberlo escrito bien)comenzo a hacerme mas analizis, me dijo que estoy bien que no es apendicits que solo es problema con el colon que se ve de esa manera por lo baja de peso y que me calme.. Respire de una manera tan grande, todo volvio a su lugar.

En las ultimas 10 horas, mi hasmter a corrido comomo nunca, he pensado en tantas cosas, que la cabeza me va a explotar.
Naturalmente no deje de pensar en el chico de la mochila roja, en como me sentia con el ahora. en que queria que supiera como estaba, como me sentia y no niego si pense en llamarle en escribirle pero no puedo hacerle eso. El mismo me ha dicho que nuestros actos nos definen y es tan ilogico como quiero demostrarle cuanto lo quiero y sea respetando lo que el quiere, ayer me sentia deseperada por decirle, yo no fui! por que no lo ves? por decirle que estaba asutada, que por tonta tal vez. pero aun cuando eso lo pase sola, queria decirle te quiero, te quiero desde el día en que me saludaste y estuviste apunto de caerte de la silla, desde que fuiste a preguntar si termine mi examen o desde que abriste la puerta.
Este fin de semana queria invitarlo al turibus, siempre he querido ir en el y babosear o conocer, queria invitarlo por que la semana que entra se va a puerto vallarta, que bien, me da gusto y despues yo me voy a monterrey yeih!!

Hay tantas cosas que me recuerdan al chico de la mochila roja, hoy saliendo del doctor fuimos a comprar todo para la dieta que me envio, lo cual tambien esta del asco ya que debo de subir de peso pero no puedo comer nada jeje, ya hay pan de muerto! y cosas de navidad!!! no lo puedo creer recuerdo que desde hace dos semanas se lo comente y me decia claro que no son del 15 de septiembre jeje pero le decia no! mira son esferas , que rapido ha pasado este año.
Ayer viendo lo de Halloween, lo de navidad, me acorde de el, hoy lo hago y no me lo saco de la mente.
No dejo de decirme, que soy una tonta, por que el tal vez cree que no he demostrado cuanto lo quiero, y no lo puedo explicar más a veces eso hacemos los soñadores en el momento en que estoy sola, despierto, me duermo es lo unico en lo que pienso, en que veo sus fotos y en que claro que quiero que nos vuelvan a dar las gracias (jeje) en que siempre he estado aqui, en todo lo que siento por el es algo grande, bien grande y fuerte algo que pase quien pase por el o diga lo que diga no cambia y no se va.
Por que en mi cabecita loca y tonta a veces me mal viajo,pero no permitiria hacer nada para perderlo nuevamente.

Por que como quiero verlo y lo que mas me choco de no ir hoy es no verlo, por que como quiero besarlo y abrazarlo.

Por que a veces no veo lo soñadora que soy y ayer soñe que lo besaba y se que no tienen que enterarse de todos mis sueños,pero esa sensación de despertar y sentirte feliz, eso tuve, por soñar con el y duro unos segundos, cuando reaccione a que solo estaba sola y alucinando por la fiebre. Me senti tonta

Por que lo quiero solo a el y trato de encontrar toda excusa para estar cerca de el, cualquier pretexto. desde una pregunta tan ilogica, desde tomar agua hasta que se acabe ese garrafon hasta extravia una llave, o un arete.

No puedo describir más, hoy lo extraño,ayer lo extrañe..

Aun tengo mis estrellas,mi diente de leon y mi santito volteado, no tomare cocacola como lo prometi...

El me hace feliz, el me hace estar bien, y cuando estamos juntos todo desaparece...

Por que lo quiero, a veces busco la manera de hacerle reir, de demostrar que lo merezco, que pasaria esos días que el de para demostrarlo.A veces no se que ponerme para verme bonita..

NADA A NADIE

Me siento mal. demasiado mal la cabeza me duele como nunca, tengo nauseas, y me he sentido tan mareada que me cuesta estar sentada.

me dijo cosas ciertas, cosas que si me hicieron pensar en el daño que hice anteriormente.

Ya lo perdi una vez por esos chismes, no lo volveria a hacer.
Que tonta tal vez al quererle mandar un mensaje y decirle: me siento mal y no por querer que venga corriendo a rescatarme, solo por que es la unica persona en la que pienso, por que esto suena tonto, pero solo aqui puedo decirlo, tal vez sacarlo, pero pensar en que me podre quedar acostada con el durante este dia, o esta mañana y no pensar en otra cosa, por que el me hace sentirme bien..
No lo veo con la intención de saber que hace o donde va o con quien esta, no lo quise hacer de esa manera, me senti como una loquita cuando me lo dijo y a veces es una tonteria lo se, pero verlo me calma, me agrada, me gusta. Pero eso debe cambiar, el tiene razon no puedo hacer eso, dejarme llevar por eso.

Es complicado pero entiendo tanto su enojo y es justificado pero no haria una tonteria para volverlo a perder, si mis celos dijeron otra cosa, soy celosa no es excusa, pero no permitira que estos me ganaran, que por mi y por el estoy peleando contra todo eso.
Esta la desesperación tan grande de decir no! yo no fui y no he dicho nada de nuestros problemas de nosotros a nadie y si! a veces en mi estupida cabeza creo que si me preguntan si me gustas y digo que no, es como decir no te quiero y por tonta no puedo evitarlo, por que si te quiero y quiero gritar si, si te quiero, si me gustas..

Que yo soy bien tonta, y que causarle problemas en la oficina jamas lo quise o con ella que ni tengo por que ocultar su nombre, pero le he causado ya problemas antes, y no quisiera hacerlo mas, con nadie, se que se peleo con alguien de la oficina, lo se..siento coraje al no poder decir nada, al no poderle explciar las cosas, al verla a diario y callarme lo que hace, se que a veces enojados, celosos o fuera de nuestros 5 sentidos hacemos tonterias eso lo he hecho, no puedo juzgar a nadie.

NO QUIERO PERDER AL CHICO DE LA MOCHILA ROJA, POR QUE CUANDO REGRESAMOS JURE QUE NO COMETERIA ESOS ERRORES.

Y NO LO HICE.

YA NO USA MI ESTRELLA :(

SIGO SIN SABER COMO DECIRLE COMO LO QUIERO

POR QUE QUIERO HACERLO FELIZ POR QUE EL ME HACE FELIZ
PERO ES TAN CIEGO

COMO NO ME VE CUANDO ESTOY AQUI, COMO NO VE LO NERVIOSA QUE ME PONGO CUANDO ESTOY CON EL COMO NO LO NOTA.

ES EXTRAÑO COMO PIENSO EN ES PARA MI, EN QUE ME HACE TEMBLAR, ME HACE REIR, ME HACE ENOJAR, ME HACE MEJOR..

POR QUE NO CREE EN MI, NO LO LASTIMARIA JAMAS, POR QUE LO AMO Y SIEMPRE PROCURARIA VERLO BIEN..

Como le explico al chico de la mochila roja que el es al que quiero.
Como decirle que existe este blogg y que en el digo cosas que no se como expresarlas.
El no me quiere escuchar.

Y hay tantas cosas que le quiero decir. el es tan ciego que no ve que estoy aqui.
que estoy toda aqui para el y los celos no son un veneno que me gana.
Que no entiende que lo que yo siento por el, le gana a todo.

Que estoy enamorada, de el de alonso. que lo vei a el, lo buscaba a el. que le escribo a el y que a diario le doy a Patricia.

Por que quiso terminar esto? ¿por que lo quiere dejar ir? por que piesna que fue forzado cuando nosotros hemos decidido estar aqui, por que no me ve!!! estoy aqui para ti, tonto..
Que su voz sus ojos todo me gano cuando me abrio la puerta. Que creo en el.

¿Por que me deja peleando sola?.¿ Por que no confia en mi?, en que no lo voy a lastimar en que quiero hacerlo feliz.

En que la llave era una maldita excusa por que sabia que el estabas con el y era la unica razon que tenia para acercarme a el, que era por que inclusive lo comente tal vez se la de a el para que me la de a mi y asi el chico de la mochila roja este en mi habitación. Por que no entiende que es a el, el me hace feliz, me hace sentir, pelear, me hace temblar.

Alonso cuando lo vas a ver, que si entras en esa habitación se ilumina aun cuando todo este nublado y solo haya lluvia. Por que no me quieres leer, por que no nos dejar estar juntos y ser felices no como en cuentos de hadas pero estar el uno para el otro en el momento, y hasta que la vida diga basta.

Como te explico que a mi me duele que tu amiga no te hable, que sea tan tonta que te deje ir como amigo, que sea tan tonta para actuar asi, que si lejos de mi te hablaria yo quiero verte feliz, como te explico que te amo y no se como decirtelo

Cuando entenderas que tu eres el de la mochila roja, ahora azul. El que me gano toda. En que te amo Alonso y me pides que me aleje de ti..
y lo hare pero nunca sabras que te quiero a ti y que eres tu

Tantas cosas que quiero decir.

Mi compañera de cuarto no es alguien agradable ni desagradable, solo no es alguien a quien yo quiera volver a tratar y la vere a diario.

Antes de ir a la cena fuimos a dejar las cosas a la habitación, entra a la habitación y ella dijo, sabes? creo que el quiere conmigo y eso no te gusta o no lo se, pero a veces creo que por ello no me hablas mucho. Me enoje por la estupides que a mi manera de ver dijo o por la intención con la que lo hizo, de nuevo no supe como reaccionar me quede callada y sonreir, le dije que no era mi intención. Despues solo lo queria sacar, queria olvidar lo que dijo y queria matarla o al menos golpearla en mi mente.
En la cena estuve con la gerente del hotel dado que tenia que conocerla para comenzar a manejar una mejor comunicación con el hotel y yo.
La noche continuo cuando fuimos al karaoke, y aun cuando durante mil veces habia tratado ya de encontrar su mirada y decirle se que eso no es cierto y solo en mi mente pensar mendiga vieja!! No pude encontrarla y no se si el simple hecho de que el lugar estuviera muy oscuro, cante y como explico : LE CANTE A EL!! y se que tengo la voz del asco que jamas pude haber sido cantante, sin embargo lo hice y me diverti a lo grande, me rei tanto, y si entendio o no o no quiso ni escucharme o verme o prestarme atención, lo hice por que queria hacerlo,queria cantarle,hacerlo me gusto y no se si todos lo notaron menos el..
Jamas pude encontrar su mirada y aunque me encanto verlo y ver como canta y baila y reir y pude robar un momento asi y grabarlo.
En la noche el se iba ir a bailar y no lo volvi a ver y aunque estaba preocupada por el por que despues no estaba por ningun lado, lo llame pero no me contesto :( y tal vez se que en el fondo fue mi excusa para acercarme a el y tal vez hablar, jamas contesto.
Por la mañana fue nuestro rally que me hizo reir tanto y disfrutar del hotel e inclusive tener como examen acerca de lo que sabia del hotel y me gusto me hizo sentir bien, mi equipo gano yeih!!! y ganamos una estancia en el hotel con un acompañante, es tan extraño cuando daban el recorrido y conocer el hotel, y el alrededor de este, disfrutas el momento, pero a veces piensas en con quien tambien te gustaria compartirlo y yo pense en decir, con el quiero comparirla con el.con el de la mochila roja.
Comimos en el hotel buffet de mariscos, la comida estuvo genial, me rei tanto como hacia tiempo no lo hacia.
Al contar esto me vuelve a sudar las manos y me siento algo tonta.
Fuimos al centro pero sin explicar más fui con el al centro, fueron otros dos amigos de la oficina y en el taxi se sento a mi lado temblaba, todavia saliendo del taxi me ayudo a salir y me puse mas nerviosa por que mi mano temblaba como niña estaba tan nerviosa, queria tocarlo, rosar su mano algo y tambien recorde que el queria no estar cerca de mi y entraba como en choque, por que me a veces mi razon decia algo, pero de terca hacia otra cosa y no pensaba en el taxi solo disfrutaba.
Conoci el centro de Puebla, me gusto bastante, me gusto caminar, fui atacada por algodon de azucar.queria comprar tantas cosas vi unos muñecos de duende hechos a mano tan bonitos, aretes, y trenzas, inclusive el chico de la mochila roja me dijo deberias hacerte trenzas y solo pensaba ¿te gustaria? y ahora solo pienso en hacerme una jeje.
Fue algo extraño cuando caminaba a mi lado, me gustaba aun cuando no dijera nada, me gusto que caminara a mi lado, hubo momentos en que platicabamos y solo pensaba en Patricia! di algo, piensa en algo para alargar la platica, otras veces el se acercaba y me decia algo y me quedaba como tonta nerviosa y duh!
Estaba contenta por que el estuviera caminando a mi lado, por que platicara conmigo, y no miento mil veces quise tomar su mano, mil veces decirle que lo queria y besarlo.
Cuando ibamos en el taxi de regreso. tambien iba a mi lado, pero iba mas distante, despues de eso ya no me acerque mas a el, aun cuando tuve un impulso en el camion de ir con el quien estaba sentado hasta atras solo, y solo decirle TE QUIERO! es lo unico que queria decirle, por que ya no me podia quedar callada más por que ya no puedo callarlo, pero estaba dormido y aun asi estuve a punto de hacerlo, a decir todos iban dormidos nadie me prestaba atención, pero no lo hice, por que por babas y ser medio cobarde, por miedo, por nervios por que no queria que se enojara, a veces lo volteaba a ver tan obvia. Cuando llegamos a la ciudad pensaba en que estabamos a punto de llegar a su bajada y no queria, por que se iba y no habia podido decirle diviertete, disfruta a tu familia, te quiero, abrazarlo, solo pude darle un beso en la mejilla y me quede callada queriendo decirle tantas cosas, no pude escribir un mensaje no tengo credito, y estoy nerviosa pues hoy lo vere y solo pienso en si me veo bien.
Me siento tonta por que no se, que decir, pero lo quiero y quiero estar con el, y conocerlo más. Por que estoy enamorada.
Pero quiero que el este feliz, este enamorado, este ilusionado.

NUESTROS ACTOS NOS DEFINEN.

ES CIERTO A VECES DECIMOS COSAS QUE NO CONCUERDAN CON LO QUE HACEMOS

¿CÓMO?

SOMOS IMPULSIVOS Y SOLO NOS DEJAMOS LLEVAR.

TANTAS COSAS QUE HE QUERIDO DEMOSTRAR EN VEZ DE MIS CELOS.

BUSCO LA MANERA EN LA QUE SIEMPRE ESTE BIEN, EN VERLO FELIZ, VERLO REIR..

Vendieron boletos para la bella y la bestia, es el día de hoy, sin embargo no pude ir, ja! ya que no pude comprarlos,yo queria ir con el.

Como puedes querer decir algo y ¿terminas demostrando otra cosa?.

He querido acercarme pero el pidio: KEEP IT AWAY

Hoy despierto a lo tonta que fui! senti celos de personas ilogicas, el estaba conmigo y no se que hacer, en este preciso instante me muero por llamarlo, por decirle: te quiero, quiero estar contigo!! Pero no puedo, esta tan enojado, me duele mucho, tenemos algo bueno, estuvimos juntos este mes y fue genial! y todo un año que no puedo comenzar con todos esos recuerdos y risas y lugares o momentos esas fotos de queretaro q claro aun guardo, y boletos y aros de latas e inclusive rosas de papel. o un mensaje autodestructivo jeje ese fue el 1ero que me dio..

Como quiero verlo y besarlo y hablar con el,abrazarlo. Poder quitarme este nervio aacercarme, lo extraño y no se, me lleno de desesperacion al verlo de lejos, al ver que de verdad lo quiero y solo lo veo desde aqui.
Y de nuevo me siento ansiosa y de mal humor, el me calma y me da paz y odio no tener el valor para hablarle y que me de miedo que se enoje, pero quiero decirselo.

Se que soy celosa sinceramente a lo pendejo, se que siento algo diferente, que veo lo que cause y es decir y como lo arreglo,como tomo ese tiempo para enmendar y demostrar lo que realmente quiero, o que lo quiero, se que he sido tan tonta y babas terca pero juro que he dado todo de mi y la he cagado.
no me gusta estar sin hablar con el, de hecho odio no hablar con el, no preguntarle que comeras o contar algo para hacerlo reir, a veces lo escucho reir y eso me alegra, a veces como siempre lo he dicho yo quiero ser la que lo hace reir y olvidar todos esos enojos, pero a veces soy yo la que los causa y estoy toda duh!!
el bendito fam llego y no me interesa nada mas que volverlo a tener cerca a besarlo a que me diga helado de ternura...
tengo un deseo para mi diente de leon y es solo volver a tenerlo cerca..

Por que lo quiero y hoy se vei guapo con su playera negra y cabello corto.

Anoche llegue a buscar que ponerme para hoy, queria verme bien, queria estar "bonita" sin embargo no lo logre, cambie el horario para salir más temprano, fue lo mejor que pude hacer y no pude enviarle un mensaje por que mi celular tiene problemas y esta loco como el dueño, pero queria hablar con el, queria estar con el, superar este problema

El sigue muy enojado conmigo, creo que cada vez se enoja más, y yo la cago más. no puedes navegar y esperar que la tormenta nunca llegue, y me siento enojada enojada a mas no poder sin poderme calmarme conmigo misma..

Apenas el sabado les dije que estaba muy enamorada y lo estoy...
¿Podemos medir el amor? Es tan extraño lo que siento , lo que pienso de el, lo grande que lo veo..todo lo que trato de dar y termino demostrando tal vez otra cosa

No me enoje por una pregunta que yo hice, yo cause eso, que el se alejara yo lo quise gritar lo de nosotros, pero lo grite en un lugar donde el eco llego con cosas negativas. y como pienso en ese bendito momento en que lo hice,y en que se que en el cine reaccione mal, en que no estaba enojada no senti enojo en ese momento, me senti mal conmigo, me recordo por que el se alejo en ese mes, por que yo hice mal y me reprocho mucho eso a diari a mi misma

... A mi me interesa el, lo que a el lo rodea.

Como lo extraño, como me siento tan estupida en este momento, tan tonta de no poderselo decir
Hoy encontre unabufanda que perdi hace meses, en el cuello de alguien más. Y me dio sentimiento por que era algo que, me hacia recordar ese viaje a Ixtapan y sentirme cerca de el, esto es tal vez tonteria pero las cosas tambien pasaron gracias a esa bufanda

lo extraño.

Hoy fue a trabajar el chico de la mochila roja, iba con un sueter con el que me gusta como se ve.

Me regalo un jugo! casi conservo el vaso por el resto de mis días, ya que me lo dio el jejeje..me supo a gloria el jugo.

Corri al banco el día de hoy durante dos veces, pidiendo permiso en el trabajo y las 2 veces estaba atascado, no me quede por que solo pedi permiso para ir por unos papeles, y no debia tardarme, sin embargo valio la pena correr como caballlo desvocado, ya que vi al chico de la mochila roja y aunque me moria de ganas por poder besarlo, no pude, no lo hice, solo pude acercarme a su mejilla, quise decirle: No me bajare del carro si no me besas.

Quise invitarlo a salir, a platicar de lo que paso, no quiero perder lo que tenemos, y esta vez tengo miedo, pero CON METERLE MIEDO A UN HOMBRE LO PUEDES DERROTAR, asi que tengo que dejar ir ese miedo y ser más fuerte.

Hoy llovio muy fuerte y reforma estaba inundado. El microbus se descompuso y fue toda una aventura poder llegar a mi casa.
Quise llamarle, sabier si el estaba bien, escucharlo y decirle lo que me calle hoy, cuando lo vi dormir en el comedor. Cuando me sentia mal de la garganta y cabeza, cuando solo queria comer con el.
Termine mi maqueta, y me volvi a cortar con mi poco habilidad.

El trabajo a veces es muy estresante y solo quieres salir corriendo de ese lugar, sin embargo me detengo al penar por la cual necesito el dinero y me quedo sentada, contestando más llamdas o tratando de que cuadren las cuentas.

Se que soy un desamdre.

Estemos juntos en esto. conozcamonos más, caminemos, pero no nos demos la espalda, solo caminemos juntos

A veces muero por decirle esto al chico de la mochila roja. Y me pongo tan nerviosa cuando el se acerca. Que todo lo olvido y me quedo callada.

Por que en mi opinio vale la pena. Por nosotros

X cierto me regalaron una budweiser que solo venden en EU yo casi no tomo, lógico no es solo para mi, y esta en mi refri esperando por el chico de la mochila rojiazul

secrets

Despertar sin querer despertar..

Secret Smile, secretos..

Ayer lo 1ero que vino a mi mente fue ver al chico de la mochila roja, solo estar con el por un momento, y asi fue, lo alcanze a la salida de su trabajo y estuve con el, caminamos y fuimos al cine a ver "Bobby", es una pelicula buena.

Sin embargo hubo un momento en que yo pude reaccionar de otra manera y no lo hice, ahora desde ese instante me cuestiono, por que reaccione asi, pude haberlo hecho mejor.

El chico de la mochila roja esta enojado conmigo y temo perderlo, algo que no quiero decirle, ya que me da miedo que pensara, cuando yo diga que no quiero perderlo, el es importante en mi vida, bueno creo que es es obvio, pero soy tan celosa, que eso me hace perder la razon. y tambien perderlo duh!

Otras veces sin querer ver esto como mi excusa, me siento fuera de el, si no lo he preguntado es por que a veces creo que esa clase de preguntas lo pueden atosigar.
No es algo que suponga sin embargo el que a veces solo diga cuando esta conmigo: estoy ocupado, me hacen pensar asi.

Se que en este FAM no va a estar conmigo. se que fue mi culpa muchas cosas que pasaron, se que cosas dije y que no y en eso estoy tranquila, sin embargo se que despues dejo de ser un secreto y todo cambio. Por esa razon me senti mal, no me enoje con el, fue hacerme responsable de lo que dije, y se que por mi,no podra ser como en Ixtapan que bailo conmigo y canto, que me tomo del brazo para llegar al baño y espero a que hiciera mi check in, y me dio la pluma para firmar, el tal vez no se acuerde, pero inclusive ese día iba de azul, recuerdo que en el camion la bolsa chorreaba se lo dije y dijo que ya estaba manchado, que no podia hacer mas nada, se que no me quitara el bendito maquillaje de payaso y que no se sentara conmigo a desayunar y jugara con mis manos, que tal vez esta vez no podre aventarle chocokrispis a la cara mientras duerme y dejar mi mano sobre el asiento, para que el la tome y no la suelte por un buen rato. recuerdos secretos

A veces solo el me da valor para querer decirles que se vayan lejos y querer estar con el, pero es entre dos y jamas lo afectaria.

No tengo tantas ganas de ir a este FAM, por muchas cosas, por que todo ha cambiado, hay gente que quise mucho y de un tiempo para aca me ha dejado de hablar, sin explicacion pero con mil rumores, no quiero ir por que esos días solo son peligrosos, por que llegaremos tarde, por la lluvia, el tráfico y todos los chismes que esperan ansiosos correr por esos asientos del camion.
Por que verlo desde lejos como un secreto es dificil hay cosas que quieres hacer con esa persona, tal vez lo más simple, desde el recorrido, hasta sentarme a su lado, mientras cenamos o salimos a bailar o solamente decidimos quedarnos a tomar en la habitación. Por que a veces a mi solo me interesa mi trabajo, pero tambien se que dentro de ese lugar el tiene a sus amigas, y son importantes para el y a veces piensas en el querer estar con el y cerca de lo que a el le importa, no me importa si me quieren, quiero conocer más de el, de igual manera busco en darle su espacion y respetar que a veces somos dos mundos diferentes, mas se que siempre he respetado su mundo y a su vida, pero a veces en ese lugar todo parece secundaria, con chismes y babosadas y media, se que creo en el, lo se, sin explicar más es algo que se, pero el me preocupa que a veces se que todos mis actos han dicho que soy celosa e insegura, pero en mi se que estoy mejorando, que esos actos no te definen del todo, que eso tambien te hace humano y se que me equivoque mil veces ya y eso debe cansar, pero se que no puedo ser perfecta (ja un pequeño chistecin..)
Mi miedo es que el deje de creer en esto.
Este fin hubo problemas con los agentes y eso no me gusto, por que lo tengo que decir.
Ayer nos mojamos y creo que se enojo más por que despues de que el me cargaba para no mojarme yo toda duhh siempre termine pisando charcos e inclusive creo lo llegue a mojar..

Hoy llegue nerviosa al trabajo y ansiosa por verlo, por poder tener la excusa de que llegaba paraacercarme y saludarlo, pero su carro no estaba en la entrada y no llego, no supe por que no fue, me preocupe y pense que era por que se habia enfermado o se sentia mal..solo me preocupe y debo ser sincera todo el día estuve de malas, triste,estresada, preocupada..

Tenia miedo a llamarlo, tal vez suene tonto, pero me sudaban las manos, lo extrañe.

No prentendo saber todo de el, o que me cuente todo, solo esta vez me senti mal,por que tampoco supe que le paso, se que gracias a dios esta bien, tal vez volvio a tener una entrevista y le deseare suerte, tal vez un problema en casa o que se yo, por que no pregunte, por que el me lo hubiera querido decir ¿no?

Este es mi miedo y sin entender por que lo escribo, pero hay veces que muero por contarle un chiste, algo que vi, algo que hice, la cantidad de trabajo que tuve, o un chisme tonto.. por correr a decirle a el.

A veces no necesito preguntar, pero se que el no, que de esa cita a la que fue,el jamas me conto, solo por que en ese momento sali del baño, hay secretos.

Y yo con el no puedo tener secretos

Aqui escribi mi miedo hoy, a ver tal vez ...


che sono un segreto

ESTOY ENAMORADA


ESTOY FELIZ, ESTOY EMOCIONADA....

ESO SIENTO

HABLAMOS DE TANTAS COSAS, GRACIAS POR ESTE VIERNES
Y POR ESTA OPORTUNIDAD QUE APROVECHO CADA DIA CADA INSTANTE Y MINUTO

SIN CORRER NI DETENERME

I nostri atti definiscono a noi

Ayer comenze a ver Desperate Housewives, mientras trataba de dormir.. ya que no podia, lo cual no me agrada ya que al día siguiente tengo que estar despierta desde las 04:45 am.
Esta semana el chico de la mochila roja se sienta detras de mi, lo cual es muy bueno o de igual manera es algo muy raro.. ya que comienzo a ponerme nerviosa.
El trafico en estos días, comienza a crecer, realmente no comprare un carro ahora ya que son demasiados, en periférico no hay altos, y es ridiculo el tiempo que hago a la casa, se tambien que no vivo muy cerca, pero hago 2 horas y media e inclusive he hecho 3, lo cual no hace que llegue de muy buen humor a la casa o con animos de hacer mucho y mi tarde se va en eso.
Puedo dirigirme hacia mi casa y llegare en 60 minutos, por lo tanto cuando salgo a las 6 de la tarde llego a las 8:30 no tiene lógica lo mejor que puedo hacer entoncea sera esperarme? pero cuando sales del trabajo al menos que sea viernes te vayas de borracho o suceda algun evento interesante, lo unico que quieres es llegar corriendo a tu casa. Quedarme dormida en los camiones, es algo que nunca me ha gustado a decir verdad me da algo de nervios clavarme y pasarme.
Inlcusive lastimarme o cabecear, o que me roben.
Por lo cual al principio mencione que vi desperate housewives es por que hubo una temporada que fue la 2da que comenzo a tornarse aburrida y nuevamente esta temporada sin perderte de mucho tiene cosas interesantes, claro ahora lo veo en televisión abierta, ya se que tal vez muchos lo vean por cable. El punto de todo esto..(lo siento) es que el problema con Susan era que no sabia ser feliz. o al menos no se lo permitia. Al estar sola o con alguien ella buscaba ese pretexto. el capitulo no termine de verlo, me quede dormida.

Con el chico de la mochila roja/azul. Bueno que puedo decir el estar enamorada.
A veces es muy dificil convivir en el trabajo, a veces chocamos sobre todo si me pongo de necia, pero hay mil veces mas que ese momento en que me arroja cosas o conversa conmigo en el cual veo el lado positivo y estoy cerca de el eso me agrada.

otras veces me dan ganas de comer con el, de sentir que hay algo más, que nadie más sabe. esa mirada, ese secreto, ese mensaje. Tiempo al tiempo

A veces en la oficina creo que se enoja conmigo por que soy medio acelerada. Y eso me pone mas nerviosa, y me acelero más otras veces soy muy paranoica, la mayoria del tiempo es eso.

Algo que me ocurre a mi que no se si es bueno, malo o que es, pero soy desordenada y se me junta el trabajo. ademas de que me tenso el me hace sentir más segura, me alegra muchas veces el día cuando me manda un mensaje, me llama o me mira.
Esto a veces no lo puedo decir...

Un olor ¿cuantas cosas te puede hacer recordar.

Hoy por la mañana el me arrojo su bufanda, me quede con ella durante el día. Olia totalmente a el, es extraño lo veo a diario y no lo huelo a diario eso suena un cuanto un tanto extraño, sin embargo la situación en si fue algo extraña, hubo algo que recorde, estabamos en su carro, ibamos rumbo a su casa, el se iba a cambiar pues despues ibamos a ir a festejar a un amigo de el. Recorde desde el momento en que ibamos para alla y las cosas de las que ibamos platicando y de eso no estoy tan segura si sea bueno o normal, pero ese mismo día tuvimos visitas e ibamos comentando acerca de ellas.
Ese día lo recuerdo muy bien.. Sin entender bien por que
Estuve platicando con el acerca de los celos algo que me cuesta tanto trabajo controlar me he dado cuenta que tengo una excusa para todo y para no permitirme disfrutar de las cosas, puede sonar muy tonto, pero a veces siento que si llego a sentirme feliz algo me dira ja!, creiste que era tan fácil.
Eso tambien es solo una excusa, explicar lo que pasa por mi cabeza cada vez q siento eso,comienzo a sentirme muy tensa y si fuera amime, se podrian ver las flamitas a mi alrededor y en este momento lo puedo manejar de una manera de broma, sin embargo es algo muy dificil de manejar.
Pero ayer platicamos de algo de lo cual no habiamos hablado, y lo veo como algo muy bueno, fue como sacar poco a poco algunas cosas que no sabia como decirlas. Y me gusto, tal vez hablamos poco pues me puse de srita sensibilidad, algo de lo cual no estoy muy orgullosa. Dijo cosas que me dejaron reaccionando ante muchas situaciones y las reacciones que tengo ante ellas. Cosas que quiero cambiar evito voltear aunque es imposible ya que es realmente frustrante no ver otra cosa a tu alrededor más que una pared y sientes esa sensancion de decir ya! Y volteas
Siento que las cosas se estan dando, que se estan haciendo bien, conociendonos bien y despacio, hay cosas que aun me dan miedo... Otras veces suceden otras que me hacen ilusionarme y sentirme mal.

A veces no entiendo al 100% las razones por las cuales vengo a trabajar. me siento nerviosa.

Hay una persona que creo es importanten para el, para mi es o lo era tambien, no se.. No he hablado de esto sin embargo ya son casi 3 semanas o más que ella no me habla, comienzo a cansarme de esa situación, ya que para el es alguien importante

Creo que eso es lo unico que a mi ahora me tiene tal vez inclusive algo preocupada.
Se que tal vez no deberia ser asi, y debo ya dejar ir

Debo permitirme ser feliz..

Debo florecer.
Debo sonreir
Y permitirme disfrutar de todo
Disfrutarme
Dsifrutar al chico de la mochila roja (ahora azul)
Disfrutar esos minutos con mis hermanos
Disfrutar mi trabajo
A mis verdaderos amigos.
Mis viajes
Mi tiempo

Eso es algo por lo cual he luchado por entender o asimilar durante varios años ya, sin embargo.

He visto lo que puedo perder y no... mi respuesta es no lo voy a hacer.

Estoy aqui ahora y el momento es hoy. Sin correr ni detenerme.

Debo confesar algo más..estoy enamorada Del chico de la mochila roja.
y es algo que quiero decir, gritar, pero disfrutar a diario