El golpe, melo di y me está partiendo el alma...me duele mucho, sientes esa sensación de golpes en el pecho, como si lo estuvieran aprentando tan fuerte.. todo me tiembla.
No encuentro algo que me calme... me equivoque tanto, cometi tantos errores.
No puedo dejar de creer, y como quiero dejar de creer. ¿Por que no puedo?..
Por que me equivoque, por que lo quiero tanto, por que está vez no lo puedo evitar, me está doliendo..

Ayer México gano, soprendio y ahora todos los aman, lo único malo de esto, es que se confian, y comienzan a elevarse. Aun cuando fue bueno que hayan jugado sin titulares.
Estuvo lloviendo toda la tarde, ahora que estoy en casa de mi papá, su casa está ubicada cerca de las montañanas como Heidi, no es tan dramático, solo no se como describirlo, pero tienes que subir mucho y cuando lo haces caminando es algo cansado, pero es buen ejercicio.
Soñe con él, primero soñe que estaba desnuda y corria por todo Av. Revolución.
Despues ya soñe con el fue lo más tonto, o al menos asi sonara, lo abrazaba y ya, le daba un beso en la mejilla, le decia te quiero.. y el me decia tonta y tambien Me abrazaba.. no se que sucedio con ese sueño, pero me levante sintiendo la necesidad de ese abrazo, senti que le extraño mucho..Por eso rezo he (me acorde de esa canción tan mala que alguna vez salio, lo siento).
Creo que me he vuelto un cuanto tanto paranoica. a veces creo que se burla de mi, si ya se, tal vez es por lo que el piensa de mi u opina que soy y que me duele que lo diga..
Estoy leyendo un libro en lo personal me gusta mucho, pero creo que es de esas historias de magia que son irreales, pero te gustaria pensar que son ciertas.Si!, esta soy yo creo que comienzo a aceptar más lo que tengo y no lo que no, el libro se llama: "Si me vieras ahora".
La historias es larga pronto la contare, pero en una parte de la historia, el personaje principal va al campo y toma los dientes de leon,le dicen que espera para que el viento sople y si logras atrapar uno pidas un deseo. Subiendo a la colina hahah en casa de mi padre hay dientes de leon, sople uno aunque de chiquita me dijeron que si te entraba uno en el ojo te quedabas ciega, comenze a tenerles miedo. Lo hice, lo atrape, y tambien el libro dice que el viento los lleva hacia tu deseo..
Deje que se feura..¿Le habra llegado?, ¿se cumplira?. No se que estoy esperando, que me presente a su esposa, o algo asi para darme el mega trancazo. Pero se que soy asi, soñadora, quisiera abrzarlo, estar con el y poderle dar aquel beso, mas no que se quite y diga hasta luego.
Cada vez lo veo más indiferente, más lejos, a veces trato de alejar esos sentimientos y cuando lo hago me hace enojar sus modos, hay cosas que entiendo por que las hace o trato de entender, pero a veces ese dolor se convierte en enojo..
Mi coraje es lo que soy, es lo que le di, es esto, mas no lo que tanto le dijeron..Por que eso no se ve...
Hoy tambien se ve kukis, con esa playera
Un chico de la oficina quiso escuchar mis llamdas por que cree que soy buena o más bien rápida, eso me da ánimos a seguir.. ademas de que gracias a Monterrey me he podido mantenerme ocupada.
Caray! odio de verdad extrañarlo asi, recordarlo y quererlo asi...

Soy lo que soy

Me gusta la lluvia, me gusta pisar las hojas secas, el cafe sabor vainilla, me gusta hacer reir a la gente, más no que se rían de mi jo, me gusta reirme, soy burlona, soy paranóica, soy detallista, soy muy celosa, mi color el gris, me gusta hablar mucho, leer e imaginar. las peliculas basadas en libros (algunas)y aceptoque me gustan las que son para niñas (algunas, otras si estan de hue..), me gusta el olor a tierra mojada, me gustan los musicales he, me gusta ver reir a alguien, o ver como caminan,el chocolate Cadbury, me gusta el pay de limón, me gusta la lasagna, soy muy impulsiva y testaruda, soy escandalosa, soy soñadora y distraida, tiendo a recordar mucho cada detalle o momento, más no las matemáticas soy mala en ellas y en física, llego a tener muy poca paciencia, tengo el caracter fuerte, pongo a los demas antes que a mi, me da miedo a veces la oscuridad, prefiero un departamento con ventanales a una casa, prefiero un perro, le tengo miedo a las ratas, no me gusta el higado, la pizza fria me gusta, las peliculas de accion me gusta, excepto aquellas que es la 4.0 o el regreso apestan, me chocan las peliculas gringas donde sale la bandera estadounidense y muestran el lado heroico de ellos, la polticia no es lo mío, me altero, me da miedo manejar, me gustan canciones de Bon Jovi, ja, las botas y las bolsas, amo mi ipod, me gustan las estrellas, y creo en cuentos de hadas, siempre he querido bailar como en la pelicula "Breakfast club", o cantar en karaoke, ponerme un vestido y tacon, peinarme y sorprender, llego a ser adicta a los besos, soy melosa, diahh si lo siento. no me gusta el mole, me gusta el atun, los martes no me gustan, me gusta el sabado por la mañana y jueves por la tarde, me gusta dormir y las almohadas. me gusta escuchar nueva musica y quisiera aprender a bailar, me gusta, franz, muse, the killers, incubus, yeah yeah yeahs, acepto que aersomith, de cafe tacuba, kinki, lo electro no es lo mio, tambien me gustÓ la trova, me gusta el jazz, a veces sueño que toco la guitarra o el bajo, o canto. o actuo en un musical..
Odio mi sonrisa, me gustan mis hombros y mis labios, quisiera ir a vivir a España, tener mi libreria, y mo cefeteria..soy metiche, sarcastica, y desesperante, reitero soy celosa, más tambien cariñosa,me gusta escribir,la fotografia y a veces hablo de más, soy flaca, me gusta ir de compras,las canciones de los 80's y 90's, me gustan los simpson, friends, greys anatomy, hereos..
Soy Paty.. Patricia.La flaca
Estoy enamorada del chico de la mochila roja y su perfecta sonrisa...

Cuando el entra en mi cambian tantas cosas, es como magia de la mala por que automaticamente me atonto..
Hay muchos sentimientos que no se pueden escribir, lo puedo ver y le puedo escribir mil borradores, pero tambien hay tantas cosas que me duelen..
no me escucho, no me vio, el cambio al menos eso siento yo el día de hoy, no dejo de quererlo (caray por que no cambia ese sentimiento, a decir verdad no quiero que cambie, solo este que siento cada vez que se va o se despide), a veces si desearia ser o sentir lo que el,entrando en un drama en el, el no está interesado en mi, por que segun el fui una mitomana, o esto que digo es mentira, no lo fue, creo que eso es lo que duele más, se que cada cosa fue dada por algo real que cada dia y sentimiento que di fue real es..se que el tambien, que me quedo con lo bueno, que lo extraño de verdad es un sentimiento tan grande que se torna en un recuerdo aun más grande.. pero tambien comienzan a sentirse diferente, ya no lloro, ahora es algo más que sientes en el pecho otra clase de dolor, de inseguridad, pero no siento inseguridad de mi, es tan extraño..
Es confuso solo vengo aqui a decirlo, no detuve mi vida no puedo esta sigue el mundo gira. No hablo de esto ya con nadie ja (leccion aprendida), no dejo de reir o tener planes de disfrutar, más tengo que dejar ir, aqui todos esos planes. todos esos sueños o ilusiones, a veces muy a veces me preocupa el, esto no deberia hacerlo si quiera decirlo, el me ha mostrado que si, que esta bien y lo noto, pero eso me cuestiono. estara bien, su euforia su graduación, si viaje; recuerdo el día que dijo;tu flaka es obvio que vas a ir, claro estare en mi imaginación.
Es dificil y complicado esto, lo he escrito ya mil veces, lo quiero eso siento, lo extraño, quisiera hacerlo reir o que mi vestido lo sorprenda..
No espero nada, el siempre creyo que la decision correcta era terminar, ahora se convencio de algo que no es, sin mirarme.
Cuando escribo esto lo imagino y una parte de mi, mi alter ego dice, olvidalo pobre toda loca haha y la otra recuerda la 1er vez hehe
No quiero irme o decir algun día adios sin decirle te quiero, aunque la cague, fui yo y cometi ese error siendo LA FLACA a diario lo demostre a mi me lo he demostrado a diario.. lo quiero.
Quisiera mil cosas. pero no sucederan, se que poco a poco dejare de escribir, que me liberare, lo se. se que estare bien, se que termino.
Hay un santo no es el del trabajo es otro y el te ayuda a encontrar lo perdido o a recordar lo olvidado, el alguna vez me ayudo a encontrar lo perdido a el, me ayuda a no olvidar lo vivido, a recordarlo sonreirle..
Daria mil cosas por volver con el, mas las cosas pasan por algo por fuerza superior.
Cambiaria mil cosas, el esta ya tan lejos de mi.
Aqui escribo cosas que me da miedo decir y a veces hasta sentir.
Muchas veces creo que el dejo de querer estar conmigo por mis leladas, otras por algo que le dijeron, pero como todo tiene un efecto secundario, a mi esto me quito una luz, una fuerza y no miento cuando digo que en aquel instante o abrazo lo di todo.. entregue.
La fotografia expresa más que palabras, guarda esos momentos..
Es como una mirada. El no ve más la mia, si la viera veria lo que todos ven.
No puedo irme tengo más que dar aqui aun de manera indirecta. No lo voy a perder asi aunque el quiera ganarse a pulso todo esa indiferencia mia, cuesta trabajo y no va a pasar, se quedo aqui..
A diario quiero decir no soy mas que la flaca.. como te lo demuestro.. como lo grito, lo digo, no lo olvides..

por que los papeleros venden papel?

Por que los papeleros venden papel...
que más quisiera tener la respuesta. sorprenderlo, ser la flaca un segunda, una mirada, una fotografia, un beso.. una caricia..
Buscaria la respuesta donde fuese por tener algo de esto, un segundo...
Pero no la se.
mmm pero por que los panaderos venden pan he lo siento un chiste malo.

Cuando creemos en algo en alguien, no hay quien te haga dudar, a todo y de todo defiendes aquello en lo que tanto crees.
No quiero creer que el dijo eso, que el piensa o siente eso. pero si
Hoy se ve mega kukis, con esa playera.
Hoy se acerco a mi una parte temblaba y la otra estaba enojada, triste.. pero ahh es tan confuso y verlo con su playerita..
Se que este fin es su graduación, se que ja bailara y se pondra medio borracho, ese de esas historias que tienes en tu mente y que te dan risa, de imaginarlas, se que no sabre como le fue solo gente exclusiva. Soy aferrada cuando creo que hay más por dar..
Está vez no va a cambiar, tengo que dejar de creer o imaginar, el tuvo o tiene su idea de mi.. me duele..
No dije mentiras, no saben ni que dije a decir verdad, pero di todo sin excusas, ni moedos. No soy eso, no puedo creer que lo piense, que lo pierda
Usare mi vestido para otra ocasion.. tengo que escribir es lo que me queda
y aso lo dejo ir como en esos retiros..donde escribes para dejar ir
Ayer vi Heroes por 5ta vez, pero dice: Cuando estamos en evolución, las personas que antes te acompañaban, pueden no entender este cambio..(ja, soy mala para esto).
Como deja de doler o dejo de creer..
Como cree eso de mi, por que lo dice, no me conocio, no me tuvo que conocio de mi el.0001% si la cague en mil cosas, en mis mega celos y como quisiera cambiarlo, pero tan rapido se fue, tan rapido lo perdi.. tan facil cree que soy eso..
No no lo soy, no lo negare más, soy la flaca nada más.

decimos

"Se conoce a la gente por sus actos"

Si con un solo acto demostraramos lo que somos, las cosas y cada uno de nosotros estaria tachado de muchas maneras.

Tenemos errores y nos caemos, pero para levantarnos.
A veces ya no quiero escribir más, otras es lo que tengo y la manera en la que puedo gritar todo.
No estoy más enojada, tal vez como lo decia Yoda, la tristeza, lleva al enojo, el enojo lleva a la ira, la ira lleva al odio o algo asi.. lo cual al final me llevara al lado oscuro..
Siento una impotencia.. Por que siguen diciendo eso, pero no me interesa más ella, toda la culpa y lo mal que me senti se perdio, al volverlo a escuchar de mil mariposas volando.
Me siento mal por muchas cosas, pero tambien estoy cansada de solo lamentarme..
Dicen que la esperanza le da luz a la vida y tal vez por eso no debe morir.
Siendo tan sincera como puedo llegar a ser. ñoña, cursi, sigues teniendo esa idea, sigo creyendo.
Ya no puedo excusarme más a lo que se hizo y dijo, paso lo que tenia que ser..
No voy a tirar la muñeca de trapo, que tengo me ayuda en esos momentos de tención.
Aun recuerdo la ultima vez que me vio entre la gente... suelo recordar todos esos instantes con lujo de detalle.
Lo sigo buscando en un Derby (resulta que medio ciduad tiene un Derby gris).
En la gente,en cualquier lugar y a que entre esa llamada o ese mensaje.
pero ya no lloro más...
Ayer cuando me lo dijeron, senti algo tan grande ese momento que te duele tanto algo que no lloras, en 3 segundos senti ese vacio, esos pensamientos de, un año, y cada noche, cada beso, cada detalle instante, mirada mensaje, eso soy?! Pense; Por que?? Como tu si puedes y yo no, como olvidas..
Pense en de tonta sigues pensando en el y culpandote de todo, no me excuso, lo he dicho ya muchas veces, fui tan celosa que lo perdi... pero lo ame..
Esto del amor apesta es mi gran conclusion, que es cierto el mundo solo tiene una manera de ser egoista y como la ley de herodes.. o te ch.... o te j..es
No se que siento, tristeza. dolor, sentimiento hacia lo que pude haber hecho o no..el decir pero yo no quiero esto, quiero estar contigo...´Pero el se dio la media vuelta, mejor hazlo deja de creer lo que no es, despierta..
Tantas cosas que quiero decir y todo se queda atorado en mi garganta.

Que duro es que sigas pensando eso demi
Que te dejes llevar
que te pierda asi..

No, no lo soy.. soy solo la flaca

Se entrego y lo hace..

sin mentiras ni secretos

Eso sucede en estos días. Por cierto México perdio, duh!!
Agregue más a mi lista de pendientes..
Hoy el chico de la mochila roja si vino, se ve kukis con ese color rojo quemadon hehe
Hay tantas cosas que me chocan de el tantas....
Pero no las odio, lo que mas odio es que no las odio..que las quiero y eso me desespera.. por que tengo que dejar de quererlo.
Caray,... si tuve un bendito error, ya me canse de seguir pagandolo..
.. tonta de seguir creyendo, de seguir...
Yo no lo diria para perjudicar a ella o a el por dios, lo quiero y no ando con esas pendejadas hay dias que creo que le escribo a el y me dejo llevar..
No pienso buscarlo no lo hare, caray estoy tan molesta y que no deberia de escribir asi, pero me calma.
ya me canse de verdad, ni me vas a ver, ni pelar, al diablo con todo ese cuento..
Espero se haya divertido en su pre viaje de pre graduacion..
Espero al menos algun día de verdad lo entienda, lo quiero más no espero nada ha cambio, más el ser tan aferrada no me hara ir por el, cuando uno no cree mas en la relacion, se termina y ya no la puedes forzar, estoy enojada por tonta, por que no voy a perder mi trabajo y comienzo a sentirme molesta de verdad. decepcionada.. tengo mis proyectos.. no se que hacer.
Que use o no lo que le di lo tire o no, se lo di con todo, fui celosa y ahora pienso en tantas cosas que cambiaria que si hubiera hecho mejor. tal vez todo seria diferente., tal vez me querria, pero yo y mis mal viajes, que me causan tantos problemas, pero no sirve, no me sirve esto pensar en esa situacion. No puedo, no tengo esa oportunidad.
Ademas como dicen, tu precupada por el, y el ni se acuerda de ti, el no se interesa..
Siento tristeza, que me diga Patricia, o me hable en ese tonito..que me deje de hablar y me vuelva a ignorar.
Como odio no odiarte
Como odio amarte
Odio no olvidarte
Odio que no odio nada.
Odio que no me hables
Que me ignores
Odio tu orgullo
Tu forma tan ciega de ser

Busco ese segundo en el que encuentres, la palabra perfecta, la mirada, el beso, el instante..

de volverlo a encontrar..

cuentos de hadas

Tantas cosas que contar, que escribir, que decir o hace..
Realmente cuanto tiempo me queda.

Compre un vestido, lo use el viernes, no funciono el ni lo noto.
Fue el Fam al JW Marriott, fue divertido trate de distraerme y reir, lo hice.
Disfrutas esa soledad esos momentos con tus compañeros y tuyos.
Fuimos a la Camelia por la noche, no soy muy dada a bailar, alguna vez quiser ir a bailar peri no se dio y soy maleta, me gusta mas un barecin, una fiesta o reunion.
Al final mi entretenimiento fue juntar la mayor cantidad de popotes y unirlos, lo logre, hubo fotos... pique algunos ojos, ningun herido.

Estuve con mis hermanos por la tarde.. menos estuve dormida, tenia temperatura.Los extraño. No entiendo aun mi decision, si fue buena o mala, me cuesta trabajo pero no quiero solo decir asi adios a mi papa se ha esforzado, pero es otro mundo y las cosas se complican con estas lluvias.
Al estar en la Camelia, me di cuenta que creo en los cuentos de hadas, crei que lo veria llegar, con sus amigos, que me besaria.
Que traeria su sudadera negra o su gorra roja que esta mas kukis que esa fea amarilla.

Pero tambien lo entiendo o quiero hacerlo, no me voy a acercar, lo contrario tengo que irme, aun cuando lo use, no sera la ilusion o el pie para acercarme, saben como demuestras a alguien que lo amas cuando ya no está, asi.. dejandolo ir, nada es tuyo en esta vida..dejando en paz (es asi?).
Tengo mis proyectos, sueños y cosas que me gusta hacer, debo de saber que las disfruto. Cuesta, en este momento digo:Si!, pero realmente lo quieres cpmpartir con el, pero te das cuenta las cosas no son asi, que aqui y asi nos toco y disfruta lo que tienes.

No deje yo con el nada pendiente, cada té. cada café cafa cigarrillo, cada instante en el carro, con el, en el cine, en su casa, en la habitación lo vivi, me culpo por mis malditos celos, me pase de lanza, en ese momento solo pienso en reponer eso, en olvidarlo en empezar de nuevo, en olvidar, en volverlo a escuchar tararear, en decirme flaka, en sus ojos, en sus besos o sus detalles, en su sonrisa y abrazos.
Falto una cena.. ese baile en su graduación, ese beso, esa promesa ese proximo viaje..
Lo extraño de verdad.. lo quiero.
Como repones ese error esa confianza.

Hoy juega México, quisiera verlo ... el

Pendientes

- Lugares:
Visitar Chile
Ir a Walt Disney World
Mochilazo Europa
Vivir al menos 1 año en España
Viajar en tren por Sudafrica.
Año nuevo en Nueva York

-Cosas
Subir de peso
Terminar la Universidad (proyecto)
Pintar (aprender)
Comprar mi cámara y comenzar con la fotografia.
Tomar un cafe, cerveza o té, con..
Volver a ver o sentir: MY SECRET SMILE

-Sueños
Tener mi exposición
Comprar mi local, tener una libreria y cafeteria
Escribir un libro
Trabajar para National Geographic
Tener un programa como trotamundos
Hacer la decoración de mi propio departamento.
Buscar mi propio departamento, uno pequeño y tratar de sobrevivir en el
Despues vendra lo del carro

-Lo que me gusta.
Ver la lluvia. tomar café
Caminar bajo la lluvia, sola o acomáñada
Pisar las hojas secas de los árboles.
Pastel de queso con chocolate del Kondittori.
Meter las manos en un costal de alpiste.
El cambio del agua caliente a fria.
Café con leche
El helado de vainilla
Club Sandwich
Lasagna.

OPAL

Es capaz de percibir lo que la gente no dice.

Menti, no estoy bien..
No estoy dispuesta a decir.. suficiente, con el de la mochila roja.
Creo que el tener estas esperanzas. es tal vez algo tonto, aun cuando ya no usa nada nada de lo que le di, ja seguro lo quemo jeje, ni la gorra roja, que se le ve mejor que esa fea amarilla..
No me gusta verlo solo. asi, solo quedarme pasmada...
Odio, está situación, odio sentir que fue mi culpa que yo me equivoque, odio pensar que el ya no está que,que lo estoy perdiendo o ya lo perdi.
Buscarlo todo el tiempo, tratar de encontrar esa mirada, preocuparme y procurarlo.
Ponerme un vestido para el, no me importa si me veo kukis, lo hice para que el me viera y dijera mmm esa flaka se ve bien.
Odio pensar, que jamas lo volver a escuchar decir flaca o reirme o mirarlo en el carro cuando siempre ve hacia el frente, no se distrae.
Por que esta situación, no la puedo sobrellevar, como lo olvido o dejor ir si a diario lo veo y no quiero dejar de verlo, pero no puedo estar asi, todo quiero yo lo se.
En parte estoy confundida me siento mal con Adriana, pero al mismo tiempo ese miedo y ese secreto se termino. Opino mil cosas, me es dificil no tener miedos, no me es dificil verla, se que hice y que no, que dije y que no.. pero es alguien que a pesar de todo aprecio y quiero, que le deseo bien y que sus problemas se disipen, es tan confuso todo lo que siento, por que de la misma manera, me duele lo que ella si está opinando acerca de mi, que estoy cansada de la persona que dijo, que le preocupaba, no diria nada, ante nadie, para afectarlos, a uno lo ame y la otra era su amiga, por su bien o por mal no lo cuestiono,lo dijo, fue de metiche, solo que me deje por favor, deje esa falsedad, eso me molesta. Me duele la cabeza de pensar en el chico de la mochila roja, de sentirlo tan lejos, de solo verlo partir, de extrañarlo, de pensarle, estoy cansada..
Estupido vestido que no usare, a veces con ese sexto sentido que todos dicen tener vienen algunas veces pensamientos otras paranoias,pero realmente me dolio que no estuvieramos el 10 de junio juntos, que se fuera, que ya sabia yo que el no estaba interesado y me engañe, y lo sigo haciendo, y ¿por que no hacer lo que siento?, ¿por que no sacarlo? ¿no llorarlo?, de cualquier modo el esta fuera de mi, Para el soy, bueno lo peor, y lo siento pero no lo soy, no soy lo peor por que me entregue, la cague y me cai, más di todo... por que diantres no lo vio, por que no me ve, que sigo aqui y que estoy temblando, pero que tengo mi propio juego, el suyo está por ganarlo..
Basta, me pone de malas todo esto, me cansa, me agota me desanima, solo basta..
Ni mis recuerdos, ni esperanzas cambiaran el cuento y no lo haran de hadas. Se fue..
Yo queria.. si queria compartir mi vida.. pero ya.. Patricia despierta.. deja de soñar.
El querer gritar: Estoy aqui!! no te prometo un por siempre, más hoy estoy aqui, me muero por besarte, por abrazarte, por tocarte..por verte.

1era vez por segunda vez

La ciudad el día de ayer fue un caos, todo aquel que salio a las 5:00 de la tarde ó 6:00, sufrio con el tráfico y la super lluvia.
Me gusta, la lluvia, me gusta mojarme cuando voy para mi casa y llego a secarme y me siento mejor..
Lo malo mi misma paranoia, tiendo a precuparme demasiado, por que no choque, por mi familia, por que no se vaya la luz o caiga un árbol.. por que si, el chico de la mochila roja llegue a casa..
En fin sigo sin saber cual es el santo para el trabajo, no se del trabajo por otra cosa, más que solo pregunte, que esto no cause mayor problema, mi lecccion aprendida, hehe ademas eso es de el, en fin... espero lo obtenga, despues, ademas venia mega kukis..
Las cosas comienzan a darse y otras a complicarse, pero que es lo divertido de esto, si no es complicado.
De nuevo recorde la 1era vez, y recorde cuando cenamos en el Italianis, es bueno tener estos recuedos, me regalan sonrisas.. y si la pierdo vuelvo a leer todo lo que escribi..
Hoy es el fam al JW, mañana vere a mis hermanos. Si no me equivoco viene su pre*fiesta, que rápido se ha pasado este año, el pasado y todo..
Ayer estuve en Plaza tratando de encontrar algo interesante, mientras la lluvia se calmaba, me gusto hacer eso, caminar yo sola.. No busco la soledad, me gusto sentirme bien, estando así.
Que puedo decir, la escuela por fin comienza en septiembre.
No soy buena para la poesia, a veces ni siquiera para escribir, tengo faltas de otrografia o dislexia, o me como letras. Pero me gusta.
Hoy tengo muy presente todo lo que escribi en la 1era vez.. anoche estuve en ese barecin donde ja nos besamos iuuuu.. lo siento, es bueno eso, no vivir de ello, pero poder sonreir por ello.
México paso a la fina., en mi opinion jugaron mejor.. más no bien; esto lo menciono, por que el 1er tiempo lo vi ahi, en ese lugar, en ese barecin, por mi pueblo seguia la lluvia. Lo busque, tal vez pense que lo encontraria, siempre entre las personas y carros lo busco, en un Derby, en cualquier lugar..
No lo encontre..
Como lo digo, sino está..
Cómo dejas de querer estar cerca.
De pensar en el, en recordar, no dejo de quererlo, eso es algo raro es algo tan grande...y me hace sentir a veces tan pequeña..
Pero tambien creo que basta de estos sentiemientos, de dejarlos solo asi, es tan extraño, verlo asi en la oficina, no poder gasta alguna broma de la cual seguro sera el unico que se reira.
Es algo tonto seguir esperando, es dificil todo esto, para mi lo es y a veces cansado.
Esto es normal lo extraño, espero que sea normal, pero a veces se mueren todas las esperanzas y otras miles no, siguen en mi.
Pero me duele la cabeza, es tal vez tonto, lo es, pero es tan confuso, me siento rara.

Solo vemos lo que queremos ver
Solo oimos lo que queremos escuchar

El mundo es muy pequeño, y la vida llegar a ser ironica.

Extraño mucho al chico de la mochila roja, aun cuando se quito mi pulsera (continuo con mi trauma), y ni me fume he, lo quiero... pero ya no le dire más, y solo aquí lo puedo decir, asi lo puedo sacar y no tenerlo atascado dentro de mi. Cualquier situación o corajes lo hare.
Como le dices a alguien no te vayas, cuando ya no está
Como le demuestras a alguien que lo quieres. Si no puedes estar cerca de el. Aun cuando sea lo que mas quieres.


Hoy se ve mega kukis, pero basta de verlo asi, basta de pensarlo tanto. Lo quiero y que bien se ve.

Ya no tengo problemas, tengo retos...

La pulsera

Se quito la pulsera, se que tal vez es solo una pulsera, pero no queria que se la quitara, es tan extraño.
No entiendo por que me dolio tanto, se la quito. Ojala y estos sentimientos se pudiera quitar como la pulsera.
Que tonta que soy, todavia creo en esto, todavia lo veo con estos ojos de tonta. Olvido todo eso que se dijo y que tonta.
Si pregunte por el, espero que consiga el trabajo, volteare a mil santitos para eso..
Que tonta es solo una pulsera, pero para mi no..........
Lo amo y no quise afectarlo. Se que el amor tambien es lo que les das o haces a los que amas, eso no fue para el, ese fue daño hacia mi, no quise que todos se enteraran.. podria pasar todo el tiempo demostrando que lo quiero y que de verdad lo siento, pero tambien se quito la pulsera, por que le doy tantas vueltas.
Por que olvido. por que se la quito.

La 1era vez

La 1era vez que nos besamos.. fue bueno muy bueno.. acababamos de salir de un bar en satelite llamado perros y burros, estaba con unas amigas, recuerdo que pense que no llegaria, pero entro acompañado de su amigo, se sento a mi lado y mis amigas se fueron, fuimos a otro bar, y se acercaba, me decia algo al oido y luego se reia, me abrazaba. por fin nos besamos.
Fuimos a Querétaro. Fue simplemente genial,me diverti tanto... eso es algo tan mío y si lo escribo se presta a muchas cosas jaja
Cuando conoci a otro de sus amigos, fuimos a un lugar en la Condesa a tomar thé, me llevaron a mi casa, llovia muy fuerte.
La 1era vez que lo vi, traia una sudadera azul, es algo de marriott o la Unesco jaja nada que ver, pero me abrio la puerta. Me sonrio y ya.. para mi fue todo.
Es bueno escribir esto, cuando venga Rodrigo Santoro lo borrare,( haha tengo que encontrar algo que me haga reir).
La 1era vez que le dije, te amo, estabamos en el comedor, el se sento a m lado, comiamos los dos solos, y comenzo a platicarme de su día. Acababa de irse alguien la cocina, queria deciselo estaba temblando, lo hice, no lo grite, lo unico que pude hacer fue, acercarme darle un beso y susurrarlo.
Me vi tan duhh, muchas veces pero esa distingue entre otras miles.
Tambien les puedo recordar la primera vez que el lo dijo, que me mando el mensaje, de todo, está memoria deberia funcionarme para otras cosas.
Se que no tengo ya nada que hacer, que las mariposas están en todos lados y más las chismosas, no lei su correo, ni nada, me lo dijeron, me lo enseñaron, no se quien lo dejo, no me interesa, no quiero mas conflicto y como dijo ella cuando salga de aqui esto lo olvido, lo olvide, pero el dudo de mi, no lo hice y si estoy grabada hehehe.
No puedo preguntar, está bien? Por que no vino, cómo le fue en su tesis?. Pero como en un partido fui expulsada y ni en los lockers puedo saber que pasa.
Lo extraño

No puedo escribir.
Han pasado muchas cosas por mi cabeza, y no puedo escribir.
Me siento cansada. Solo quiero dormir, es mejor en mis sueños.
Ayer sin haberlo mencionado, una amiga me pidio que promtiera que no me fuera, que esperara, que pensara bien esta decisión.
No quiero, lo prometi, pero si me quiero ir, es un choque.
Ya no puedo verlo más, ya no, de verdad es confuso. Es dificil, está haciendome daño, ayer sucedio algo que es una tonteria, pero es real; Anunciando al que perdio por resultados más bajos y tendria castigo dijo: Patricia!! Me rei de nervios, tenia que acercarme, pero fue tan raro (malo), por que nunca decia así, aunque si así me llamo. En el comedor me da la vuelta, siempre lo hace.
Me cuestiono si fue mi culpa que dejo de amar, si lo hizo realmente, si fueron mis celos, mis paranoias, y lógico mi respuesta es si, no es entrar al drama, pero es algo que hacemos con naturalidad.
Pero no me quiero ir, necesito el trabajo, aun por un rato, el dinero me sirve demasiado más ahora. No se si crecere aqui o no, pero es dificil.
Además no quiero que el se vaya, es complicado..
Estoy realmente agotada,se dijeron tantas cosas, y otras tantas no.
Me equivoque..por que no puedo dejar de voltear a buscarlo, por que no puedo dejar de quererlo, de importarme, de tener esa esperanza.
No dejo de recordar lo bueno, y solo eso, creo que es lo mejor, pero a veces busco algo malo, para aferrarme a eso y asi olvidar. No puedo dejar de quererlo apesar de esto, de su forma tan ser tan grosera y que me perdone pero ya basta, de sus groserias, no se como detenerlo, mi cabeza dice: es un tonto(bueno dice algo más)
se que me equivoque, tengo que responsabilizarme de esto, pero se que estas tan feliz, sin mi, que dices: Dont worry be happy y que no fui nada, y mi cabeza solo piensa eso, no fui nada, ouch, y piensa mil ideas y da mil vueltas, pero por la misma razon tus actos te definen, creo que por fin viene esos cambios que tanto se hablan, solo espero sea lo que el quiere y busca..
Tal vez no lo he querido reconocer y si soy aferrada...

Como te extraño..
Vi la foto, del brindis donde estamos el y yo.
Es algo raro o tal vez tonto, en ese momento viene su olor, y viene un impulso de querer bezarlo y abrazarlo tan grande.
Con su sonrisa perfecta.
Pero aparece su indiferencia y enojo, sus palabras. o las que no dice...
Que tontos..
Perdoname.
Si la veo que puede ser horas la foto, con esa sonrisa, solo me puedo reir, y recordar sus ojos.
Que bonitos ...
Me voy

Ayuda

Es tan rara la manera en la que me siento.
Me duele, de verdad me duele, vuelve a suceder lo mismo en mi camino hacia aca, pienso en tantas cosas.
Mientras estoy en la oficina, demuestro estar bien, con mi papá, con su novia, con mis hermanos y mi abuela, pero estando yo sola ya todo cambia. Las paredes comienzan a caerse como en: Silent Hill.
Es algo que solo quiero arrancar del corazón, que solo quiero olvidar, pero que no puedo. Que quiero olvidar esas palabras que dijo, eso que dije yo.
Ahora mismo no puedo ni describirlo o sera que lo bloqueo, no se que es.
Solo recuerdas lo bueno y me culpo, me lleno de dolor en el corazón, está vez me destrozo toda. Soy celosa al más no poder, solo recuerdo eso, y sus palabras.
Soy Patricia con virtudes y defectos. con mis celos y paranoias, me entregue, completa fui con todo y por todo. No menti, no soy mitomana, y estoy cansada de esa palabra, por que lo decrete, lo dije, me hicieron dudar, puedo estar flaca, pero tuve lo mío hehe pero di todo y lo di sin más.
Tengo ese dolor, que no te deja sola, que puedes pretender reir, pensar en algo más, pero está en el corazon y lo acelera cada vez más. y lo golpea tambien.
Yo me equivoque al sacar mis pensamientos y paranoias donde no, pero no me equivoque al darselo a el, al darle el corazon o confiar en el, no el lado flaco o fuerte, todo completo.
Cuando caminaba rumbo al trabajo solo pensaba en como desearia tenerla, como la extraño a mi mamá, quiero llorar con ella y que me abraze, quiero sentirla. Como tiemblo al escribir esto.
Le dije que no era aquello que el cree, solo dijo; lo escuchaste o lo leiste?.. Que!!! no lo lei, tus cosas no me interesan, no te espiaba, te respeto, no importa, me entere, por mi madre que no tengo por cierto. pero No Alonso, no mi niño no lei, no cuestiones más las cosas, no agrandes más esto.
Cuando venia para aca solo pense: Ahh mi niño, como puedes pensar eso, por que lo dijiste, escribiste o pensaste..solo ve mis ojos y dime...que ves.
No ves que te quiero, que te amo, que lo siento.
¿CÓmo olvido?. ¿Cómo rompo con la ilusión por completo? . ¿Cómo dejo de mirarlo, de querer escuchar su risa y buscar sus ojos, sus manos, su cuerpo...
Cómo, como dejo de interesarme, de buscarlo, de querer cuidarlo. Cómo te olvido?
Ayer era la boda de su amiga. Pensaba tanto en el por la tarde, pensaba en el vestido que no usaria, en el peinado que no llevaria y en el mensaje que no llegaria, y volvia a pensar en el, en si bailaria, tomaria, reiria..
No quiero más estar en la oficina, no quiero ver más que no me mirara, ella no me interesa, puedo decir me es indiferente.
No me excuso más, la defendi y defendi su amistad... lo se lo hice me di por vencida y calle hable y deje que hablaran, no puedo más por que me estan matando en vida, me duele a cada segundo, sus palabras, sus letras, su indiferencia.
Me gustaria quedarme y demostrar, más no puedo vengo nerviosa, y más paranoica, vengo a subir ánimo, cuando no puedo, no soy feliz, creo que nunca la fui, alguna vez pense en irme y asi esto fuincionaria con él, en que buscara lo mío y podria estar con el, en su carro, en el bar, en el cine, en la casa, en la habitación.
No era dejarlo todo, era ir por lo bueno.
Hoy es día del padre, invite a cenar a mi papá y no quiso, se molesto y dijo que para que, le dije que no habia comido yo y que asi lo invitaba a cenar tambien, no me dejo expliar y solo dijo no. Colgamos.
Ayer vi a mis hermanos, Esteban se fue con mis primos a jugar, Mónica estaba distantem Andrea entusiasmada comienza en Starbucks el lunes, Suerte!, Mi abuela bien, pero al final me pidio dinero para la bendita luz, se lo doy el Martes.
Me fui a dormir con Dulce, pude decirlo sin más, llorar en la obscuridad y sin miedos, decir de todo y de nada, aunque creo que soy alergica a algo en su casa, pase con mocos toda la noche jeje y estornudando. No es por que sea mi amiga y solo confie en ella, pero mi papá solo esta para su novia, mi abuela para ella y mis hermanos en su mundo, pero es cierto, solo soy yo y estoy en una crisis, no es solo depresión, es algo más fuerte, necesito ayuda, no se a quien pedirsela, no se que hacer, ni como..no se que decir.
Ayudenme, alguien por favor.

Sueño de una noche de verano

Ayer por la noche vi: "Sueño de una noche de verano", pero no la version gringa, era una buena pelicula inglesa que pasaron por el canal 22.
Ese libro me gusto realmente.
Ayer en un impulso, escribi, le escribi y no dije ni la cuarta parte, es raro o tal vez lo quiero ver de esa manera.
Aun no se, si las señales existem. pero a diario paso por Perrros y Burros, estoy viviendo con mi papá, diario veo un tonto Derby azul cielo. A decir verdad que creo que fuera de mitomana que tengo que ver a un psicologo para eso, pero no creo que lo sea aunque tal vez puede ser una mentira que me digo a mi misma, no lo se.
Diálogo de la pelicula:
Eso es lo complicado de las mujeres: LAS MUJERES AMAN, NO ESPERAN AUN CUANDO LAS HAGAS ENOJAR, AMAN ES COMO UNA FUERZA MAYOR.
No menti, lo siento y si, lo amo,lo quiero. Me duele esa mirada. eso ojos, esa indiferencia.
Dos cosas suceden, por que lo quiero me duele y lo soporto, por que lo quiero no digo mas ni insisto, se que me equivoque que cometi ese error, que hable de más sin pensar, pero fue mi unico error, hablar de más.
Lo que tampoco hice fue separar las cosas, no quiero convencerlo tampoco, esto lo escribo por primer vez me perdoné a mi misma. Me pase de mensa, pero ya, paso ayer, se quedo ayer y no regresa, murio mi mama, mi abuelo un tío, lastime, ame, tuve resentimiento, me cai. Pero fue ayer, tengo que disfrutar lo que tengo.
De nuevo "Sueño de una noche de verano". Indica que siempre buscamos el defecto en el amor, en la felicidad, dejate amar y disfruta la vida, lo que tienes.
Siento pena con las dos personas que me escucharon por que en 5 minutos destrui todo. Lo cual si sigo recordando no ayuda, se que lo hice, no quiero venir más, ni verlos más, tampoco quiero escapar. Solo necesito realmente perdonarme.
Terminar esa esperanza.
Que la siguiente semana llegara la nueva sensación de la oficina, y ni que decir. No podre más.
De verdad me duele. lo perdi, lo siento de verdad por que toda aquella esperanza que guarde de volver a estar con el se fue, no soy mala, ni nada de lo que el dijo, soy celosa e impulsiva testaruda, no quiero convencer a nadie solo estoy tan confundida. En 5 minutos perdi lo importante que tenia, perdi confianza.
¿Cómo pretender ser fuerte, si no comes?, ¿cómo pretendo pasar esto, cuando no encuentro el camino de nuevo? o yo misma lo he borrado.
Lo siento solo odio esta situación, odio como me siento odio saber que no dije mentiras, que solo hable de más, que si ame. que me equivoque, que no me mire.
Odio esta situación, pero debo afrontarla y hacerme responsable; lo único por lo que yo pedi era por que no le afectara, que tuviera esa bendito empleo que tanto se habló.como dejo de sentir esto, como dejo de pensar en el.
Tanto drama me aburre y me quita el hambre, realmente no lo se, se que estoy más flaca, lo que más me asusta es saber que se que es lo que busco, a donde quiero llegar, no es por atención, o no lo se. Solo extraño a mi mama. a mis hemanos esa vida y extraño al niño de hace un año, que no perdi por un chisme, lo perdi desde hace tiempo atras, y me quede tal vez con un recuerdo.
Paso algo extraño...
Extraño esa tarde en perros y burros, en el cine, en coyoacan, en su carro.

Palabras

Tengo todas las palabras, grabadas, quien me lo dijo, no me interesa.
Niña. una pinche mitomana, flaca un palo, enfermiza que el quiso cambiar, una relacion que quiso terminar con ella, y hasta que tuvo huevos de hacerlo, que lo hizo por mi, para protegerme.
Que le gane el lado del corazon flaco y que se arrepiente, que no volvera a confiar, que el sabia las consecuencias, pero confundio sentimientos.
No estoy ventilando, nada ni diciendo nada escribo en el lugar donde puedo, donde soy yo.
Las cosas tal vez no las dije en el lugar adecuado, en el momento, tal vez si me sentia mal, o lastimada.
Escribo esto sin esperar algo, solo el me ignora, no me escucha, no lo dije para lastimar o influenciar en las decisiones, solo creo no entendi las cosas y me deje llevar, pero dentro de la relación no hable mal ni de el, ni de ella, me sali y descargue de manera erroneo esa es la verdad.
No quiero que me crea, solo quiero decir; Lo lamento, no fue mi intención, no quise lastimarte, se que no te perjudique y aunque tu no sepas toda la version, y no te interese, jamas te afectaria, ni lastimaria, no fue mi intencion, me duele lo que el escribio de mi, la manera en que se refirio a mi, el coraje que descargo en mi.
Necesito que sepa que no le menti, la cague eso si, pero jamas le menti ni jugue, sin interesarme que no me quiera ver a la cara y que aun asi yo continue, no puedo permitir que afecte más o sere un palo como el dice, quiero que sepa que lo siento de verdad, que me duele esto, que no le menti, lo amo, ahora se que todo termino, pero fue bueno.
Se que lo que yo di fue sincero y de verdad lo senti, no fue ningun sentimiento mitomano, fue real, que si el lo vio como algo que no debio ser o confuso.
No confies en nadie, tal vez, no en el trabajo, eso lo aprendi, ten cuidado de en donde hablas, y tus comentarios.
Esto me costo un amigo, al chico de la mochila roja.
Lo quiero supongo eso es lo importante y sin esperar nada a canbio..
LO SIENTO DE VERDAD.

Que tan rápido

Escribo desde un cafe internet.
Las cosas pasaron tan rápido que tal vez por eso no reaccione.
Es estupido esto, ella se molesto tanto, no pude reaccionar, lo único que paso por mi mente fue mis hermanos no me hablan, sera una tonteria, pero eso me pasa, pienso que tal vez me equivoque al irme, que me siento lejos de mi hermano que me queria hacer reir, el que sabia todo lo que yo tenia sin que lo dijera, en que es algo cansado ir y venir hacer una hora y llegar para estar sola.
Que me pasa?, saber que no llegue a los resultados y tengo los resultados más bajos de la oficina, esa era la razon por la cual yo me referia a ella como Adriana, queria dejar fuera el desmadre y concetrarme,se que fue lo que esucho, pero juro por mi, por mi mama que yo no haria ni diria nada para lastimar a Alonso, el no quiere saber nada de mi. No me habla, eso me duele mucho, me parte el corazon, pero solo pedi a está fuerza superior que hay, que no le quitaran esa oportunidad de trabajo, que sincermente no entendi bien, pero me explico adriana que era para el y ojala y la tenga, a ella le explique por que yo no no me metia en esa relacion, pero aun asi encajo en el perfil, lo mas tonto no se que decir o hacer para que el me escuche siento que lo perdi para siempre y no quiero decreta, más el no me va a escuchar,el chico de la mochila roja no me cree, y por que habria de hacerlo no se que soy o quien soy ahora, planeo solo sacar todo los pendientes de la oficna e irme, ya basta de tantos juegos, no escribo esto para quedar bien o para agradar y decir soy santa, me equivoque y me equivoco mil veces, pero no traicinaria a alguien que amo, no lo haria, siento dolor, desesperación, se que el va a estar bien, que no le va a afectar, eso me calma, no se que sea lo que el vive, pero solo pedia por eso, se que yo daria algo a cambio, y cumplire con ello, el no tiene que enterarse, ja ni si quiera me ve, saben el miedo que siento, al saber que toda esperanza se me fue o luz, que no me cree.
Mis hermanos no me hablan se murio un tío a mi nadie me aviso, no tengo cabeza para tanta mierda de oficina, para falsedad, o chisme.
Solo se que no me quiere ni ver, ni escuchar, no me importa ella, ni la oficina, ni mi maldito trabajo tonto, ni mis compañeros o el cobarde que dijo eso, no me importa solo quiero que me escuche, solo escuchame, no te traicionaria, no seas tonto, creeme te lo pido. No dije nada de eso, lo perdi.
Soñe con mi mama ibamos a una fiesta de la sobrina de el, ella me ayudaba a comprarle un regalo, era una ñoñada, pero el al saberlo me miraba como no lo hara y me decia tetaza hahaha, estaba mi mama, mi abuelo, mi papa y mis hermanos, estaba el y su familia fue raro, no vi boda, solo eramos como vecinos. Solo se quedara en sueños....

Tonta, tonto día, tontas situaciones, lo perdi por celos. por tonta e insegura, por que pensar en esto me quita el hambre. Las cosas eran diferentes, el era diferente, era el de la mochila roja y cambio, no lo dijo más y fue mi culps, fueron mis celos, lo canse y mis malditos celos, me hicieron perderlo, lo aleje y me duele, me desespera y no se quem más hacer, como me molesto conmigo al saber que me equivoque y que perdi mi oportunidad, mil malditos celos. Lo perdi y se fue, era todo tan perfecto y lo perdi por mis tonterias.
Mis celos.
No puedo ni describir la situación, mi manera de sentir, como lo veo, estpá lejos. como no puedo evitar el sentirme culpable. el pensar en todo lo que deje ir. En lo que perdi, en que mis labios estan secos, en que lo quiero abrazar, en que no es broma de verdad estan secos, en que no me puedo deshacer de su nube, la adoro, esta chispa, en que ya no comemos juntos, en mi no excusa para tocar sus pies o verlo, en que odio mis celos en que me duelen en el pecho, me duelen mucho, los quiero olvidar al recordarlos solo digo fue una tonteria fui una tonta y lo perdi, pensar que yo provoque que el me dejara de amar, me duele, sin descripción, sin apalbras, solo me duele, me llena de sentimiendo, lo extraño de verdad, solo se suspirar y ahora lo tengo que dejar, no encajo, ya no entro más en su vida, tantas palabras se quedaron en mi, tantas actos e ilusiones. No voy a correr, no voy a forzar, creo en esa historia que si deseas algo el universo conspirara para que se realize, en ese deseo. en que rezo y ya no voy a tomar coca cola, en que dejo la cerveza o lo que sea jeje, en que no puedo dejar de soñar.
Pero tampoco olvidar lo que dijo, No te amo, no lo siento y fue mi culpa por los estupidos celos, tengo en la mente esa pregunta de si hubiera dejado eso a un lado, si dejara de ser tan tonta, pero soy yo, en que no planeo quedarme esperando ya entendi, el gracias por participar, vete, pero no puedo evitar esta cuestion estas preguntas, sin respuesta, esta duda que mata.. el verlo irse, el pensar demn pudimos ir al cine, pude pasar el tiempo con el, el salir otro fin, y ya. volverlo a sentirm en que no se como dejar ir esto. si lo veia tan bien si no era algo simple, era algo extraordinario. Estupidos celos.

oportunidades

Ok, lo siento el día de hoy creo que no puedo dejar de escribir.
Prefiero hacerlo, liberar todos mis miedos.
Todas mis ideas y despues borrarlas.
La nueva, si esta de anotada y el de coqueto con ella, brincando para que lo vea, que necesito dejarlo ir, con su mejor amiga, mi jefa. el sentir que a ella si la dejo entrar, si platicaba de sus planes, amigos, fotos, graduaciones, darme cuenta que todo podia funcionar si hubiera comunicación, tener miedo y celos por que ira a su boda y mi vestido azul, como la canción, no podra ser utilizado, sentir lo que senti este domingo al despertar, al meterme a nadar, al buscarlo y esperar en la habitación, al pensar en que sus amigos me caen muy bien todos, me hacen reir demasiado es estupido inclusive pensar hasta en ellos, en las veces que estabamos en su casa, en las veces que me puse borracha, el era el único que me daba esa confianza, en ver que se gradua, y no poder tal vez abrazarlo, en besarlo, en que comiamos juntos, en cuantas veces quise gritar que el era, pero no lo grite solo lo demostre hehe, cosa no muy placentera para algunos, el ver mi nube de hueso, el saber que es malo para la decoración, no baile con el, no puedo creerlo no era lo mejor terminar, no, tal vez niego que me estoy aferrando o mas bien era mi esperanza la comunicación no puedo creer que se perdio, el saber que no regresamos a lo tonto y el lo dejo ir, que lo quiso dejar a un lado, que me desespera ver lo cerca que esta siempre ella, se que es su amiga, que no pido que cambie no tendria ningun derecho, lo que quiero hacer a un lado es todo lo que vemos los demas. lo que es obvio, los juegos, con ella siempre platico, comio y conmigo no, por que a pesar de lo que el diga, no creo en lo que me dicen, creo en lo que veo y en lo que conoci de el, en lo que el me dejo ver, gracias, duele todavia duele. No se por que, si se queda o se va, teniamos el tiempo, lo peor no se es algo que siento desde ese viernes, desde ese fin, hubo como un lavado de cerebro.
Hoy lo veo aun con ojos de bruta, aun con fachas ja lo veo kukis, pero no siente lo que yo, no me ama y no me dio la oportunidad..
Ademas salio ya de todo, tenia muchas ideas y planes, el tambien je pero yo no estaba en ellos, creo que ahora ya, podriamos aprovechar ese tiempo juntos, pero se encerro en su mundo.

lost

Lo perdi, por segunda vez.
No cancele la reservación, creo que aun creia que el llegaria,pero no.. No fue lo mismo aun cuando me senti como princesa, no fue lo mismo, no desperte igual y no dormi igual..
Me senti totalmente perdida, no solo fue el. tambien me fui con mi papá, no he hablado con mis hermanos, ni he visto a mis amigas, a veces creo que me ahogo.
El viernes fui a un retiro..
Puedo escribir cientos de cosas que senti o que siento, pero no quiero hablar de más, claro sera bueno por que podria sacar todo lo que me está haciendo daño, me está enfermando, y debo dejar las cosas ir.
En algun momento el queria decir que andabamos y lo detuve, en el momento pense que era malo, que afectaria, despues realmente me di cuenta, que era de dos la relación.
Lo extraño de verdad, pero el lo dijo, no te amo creo que era importante que lo dijera, en el fondo tal vez era algo que ya sabia y que trate de negar.
Creo que se enojo, conmigo no me habla, en parte es mejor me deja de doler, pero lo malo sera mas obvio, a decir verdad si media oficina lo sabe es mi culpa, nunca trate de hacer algo por ocultarlo, y el si..
Durante este fin de semana, pense en mil cosas, tuve mil choques, o tal vez no mil pero si tantas ideas, sentimientos y resentimientos, me senti culpable, mis celos, mi inseguridad por ello perdi, perdi a alguien tan importante, tal vez hay cosas que quiero no ver, sabia que era nuestro aniversario y no fue, lo vi venir, y me esperte teniendo la ilusión, no queria ser su obstáculo en la oficicina, que todos hablaran de uno, por está razon, tal vez escribo ahora cosas sin sentido, cosas que tal vez si escribo las deje ir y luego desaparezcan.
Es tan confuso como me siento, mi cabeza trata de convencer al corazon de que es un tonto, que no debo de llorar. Las ilusiones las tengo que olvidar.
Ademas está afonico, no creo que sea por el calor, mil cosas tan tontas me cuestiono, lo de la invitación a la boda, no fue por que no tuviera carro, viene en el, lo del cambio de un día para otro, de un viernes a un lunes, lo de su distancia.
Sinceramente no estoy enamorada de un personaje, de un recuerdo, ni creo que el sea igualito a alguien mas, no es una cadena,
Era el chico de la mochila roja, al que corria a ver, al que queria besarm abrazar, hacer reir, quitar tensiones, ver feliz, que hablara conmigo, al que queria hacer parte de mi vida, y que el me dejar ser parte de la suya, con el que cene en Italiannis, el que tomo conmigo y uno de sus mejores amigos, en perros y burros, el que mandaba mensajes con canciones, el que decia flaka, el que me miraba, pero de verdad siento que lo perdi por mi culpa, que me dejo de amar, por que las veces que lo dijo temble. Por mi celos, por tonta.
Pero tampoco pienso dar tantos lujos, no voy a faltar, no dejare de respirar o detendre, me equivoque y pero mi lado positivo que sale muy poco dice olvidalo, perdonate, debo ser honesta de verdad lo extraño, verlo duele, verlo lejos más, saber que ya no está, que no lo vere el fin, que aun cuando ande de coqueto, diga ja, pero yo ire al cine a ver Fracture con el.
Lo siento para todos aquellos que pensaron que el tema lost se referia al programa, hoy lo vi, le duele su garganta y lo unico en lo que pense, es en estara bien?..

10 junio

No llamo, se que no tenia ni posibilidades,solo no me siento bien, me ignoro, fue indiferente ante mis planes, fue frio, pense que mandaria un mensaje, que trataria de verme o llamarme, utilizare la reservacion solo para mi, se que en el fondo lo voy a estar esperando, soñadora como siempre, que es un año, que no quiero que deje de ver a sus amigos, pero es el unico y queria pasar la velada completa con el, no me importaba si era poniendome borracha, si era acompañada de el y sus amigos, no me importaba, era estar con él..

Cambios

Ayer me fui a vivir con mi papa, las cosas son difentes, me siento algo extraña, al principio dije: upss no pense las cosas tan bien, pero es solo algo nuevo, tal vez ironicamente eso no me preocupa, ni pienso en eso.
Tal vez soy demasiado soñadora y debo despertar, este fin de semana como tanto lo he mencionado cumplimos un año, creo que el plan lo pense antes de tiempo, era toda una cena y todo estaba arreglado ya, di demasiada lata para conseguir un descuento, no puede, el tiene planes, hoy tampoco, tiene examen. No queria presentarme a trabajar, solo queria dormir y no pensar en esto. Por cierto la reservacion ya está hecha.
Ayer algun anonimo dejo un comentario muy inteligente, pense en solo una persona, que pudo dejar ese comentario, juraba que habia sido el, claro lo que dice lo interprete de mil maneras, hoy mientras estaba bañandome por fin lo entendi he..
Me siento algo triste, solo eso, no soy un obstáculo para su carrera, pero como dice; Tus actos te definen, es dificil verlo, me ha gustado verlo crecer, pero sentir esa indiferencia, es algo dificil, se que la pasare y la dejare ir. Se que tengo muchos sentimieto revueltos, ayer un compañero del trabajo se sento en mi escritorio, pregunto por mi nube en forma de hueso, sabe quien la hizo y por que la guardo, todo el mundo lo sabe... Ayer creo que tal vez hice algo que parecera ridiculo, no entran mensajes a mi cel al menos que comience a borrar algunos, no queria todos eran mensajes que el me habia enviado, lo extrañe, llore, tal vez si, soy una soñadora.
Llegue temprano a la oficina y en el camino coincido con el, me dio un beso en la mejilla.
Solo aqui puedo escribir, solo aqui puedo sentir, y solo queria compartirlo con el..

solo silencio

solo se fue.. ¿por qué solo hubo silencio?