lost

Lo perdi, por segunda vez.
No cancele la reservación, creo que aun creia que el llegaria,pero no.. No fue lo mismo aun cuando me senti como princesa, no fue lo mismo, no desperte igual y no dormi igual..
Me senti totalmente perdida, no solo fue el. tambien me fui con mi papá, no he hablado con mis hermanos, ni he visto a mis amigas, a veces creo que me ahogo.
El viernes fui a un retiro..
Puedo escribir cientos de cosas que senti o que siento, pero no quiero hablar de más, claro sera bueno por que podria sacar todo lo que me está haciendo daño, me está enfermando, y debo dejar las cosas ir.
En algun momento el queria decir que andabamos y lo detuve, en el momento pense que era malo, que afectaria, despues realmente me di cuenta, que era de dos la relación.
Lo extraño de verdad, pero el lo dijo, no te amo creo que era importante que lo dijera, en el fondo tal vez era algo que ya sabia y que trate de negar.
Creo que se enojo, conmigo no me habla, en parte es mejor me deja de doler, pero lo malo sera mas obvio, a decir verdad si media oficina lo sabe es mi culpa, nunca trate de hacer algo por ocultarlo, y el si..
Durante este fin de semana, pense en mil cosas, tuve mil choques, o tal vez no mil pero si tantas ideas, sentimientos y resentimientos, me senti culpable, mis celos, mi inseguridad por ello perdi, perdi a alguien tan importante, tal vez hay cosas que quiero no ver, sabia que era nuestro aniversario y no fue, lo vi venir, y me esperte teniendo la ilusión, no queria ser su obstáculo en la oficicina, que todos hablaran de uno, por está razon, tal vez escribo ahora cosas sin sentido, cosas que tal vez si escribo las deje ir y luego desaparezcan.
Es tan confuso como me siento, mi cabeza trata de convencer al corazon de que es un tonto, que no debo de llorar. Las ilusiones las tengo que olvidar.
Ademas está afonico, no creo que sea por el calor, mil cosas tan tontas me cuestiono, lo de la invitación a la boda, no fue por que no tuviera carro, viene en el, lo del cambio de un día para otro, de un viernes a un lunes, lo de su distancia.
Sinceramente no estoy enamorada de un personaje, de un recuerdo, ni creo que el sea igualito a alguien mas, no es una cadena,
Era el chico de la mochila roja, al que corria a ver, al que queria besarm abrazar, hacer reir, quitar tensiones, ver feliz, que hablara conmigo, al que queria hacer parte de mi vida, y que el me dejar ser parte de la suya, con el que cene en Italiannis, el que tomo conmigo y uno de sus mejores amigos, en perros y burros, el que mandaba mensajes con canciones, el que decia flaka, el que me miraba, pero de verdad siento que lo perdi por mi culpa, que me dejo de amar, por que las veces que lo dijo temble. Por mi celos, por tonta.
Pero tampoco pienso dar tantos lujos, no voy a faltar, no dejare de respirar o detendre, me equivoque y pero mi lado positivo que sale muy poco dice olvidalo, perdonate, debo ser honesta de verdad lo extraño, verlo duele, verlo lejos más, saber que ya no está, que no lo vere el fin, que aun cuando ande de coqueto, diga ja, pero yo ire al cine a ver Fracture con el.
Lo siento para todos aquellos que pensaron que el tema lost se referia al programa, hoy lo vi, le duele su garganta y lo unico en lo que pense, es en estara bien?..