Cuando el entra en mi cambian tantas cosas, es como magia de la mala por que automaticamente me atonto..
Hay muchos sentimientos que no se pueden escribir, lo puedo ver y le puedo escribir mil borradores, pero tambien hay tantas cosas que me duelen..
no me escucho, no me vio, el cambio al menos eso siento yo el día de hoy, no dejo de quererlo (caray por que no cambia ese sentimiento, a decir verdad no quiero que cambie, solo este que siento cada vez que se va o se despide), a veces si desearia ser o sentir lo que el,entrando en un drama en el, el no está interesado en mi, por que segun el fui una mitomana, o esto que digo es mentira, no lo fue, creo que eso es lo que duele más, se que cada cosa fue dada por algo real que cada dia y sentimiento que di fue real es..se que el tambien, que me quedo con lo bueno, que lo extraño de verdad es un sentimiento tan grande que se torna en un recuerdo aun más grande.. pero tambien comienzan a sentirse diferente, ya no lloro, ahora es algo más que sientes en el pecho otra clase de dolor, de inseguridad, pero no siento inseguridad de mi, es tan extraño..
Es confuso solo vengo aqui a decirlo, no detuve mi vida no puedo esta sigue el mundo gira. No hablo de esto ya con nadie ja (leccion aprendida), no dejo de reir o tener planes de disfrutar, más tengo que dejar ir, aqui todos esos planes. todos esos sueños o ilusiones, a veces muy a veces me preocupa el, esto no deberia hacerlo si quiera decirlo, el me ha mostrado que si, que esta bien y lo noto, pero eso me cuestiono. estara bien, su euforia su graduación, si viaje; recuerdo el día que dijo;tu flaka es obvio que vas a ir, claro estare en mi imaginación.
Es dificil y complicado esto, lo he escrito ya mil veces, lo quiero eso siento, lo extraño, quisiera hacerlo reir o que mi vestido lo sorprenda..
No espero nada, el siempre creyo que la decision correcta era terminar, ahora se convencio de algo que no es, sin mirarme.
Cuando escribo esto lo imagino y una parte de mi, mi alter ego dice, olvidalo pobre toda loca haha y la otra recuerda la 1er vez hehe
No quiero irme o decir algun día adios sin decirle te quiero, aunque la cague, fui yo y cometi ese error siendo LA FLACA a diario lo demostre a mi me lo he demostrado a diario.. lo quiero.
Quisiera mil cosas. pero no sucederan, se que poco a poco dejare de escribir, que me liberare, lo se. se que estare bien, se que termino.
Hay un santo no es el del trabajo es otro y el te ayuda a encontrar lo perdido o a recordar lo olvidado, el alguna vez me ayudo a encontrar lo perdido a el, me ayuda a no olvidar lo vivido, a recordarlo sonreirle..
Daria mil cosas por volver con el, mas las cosas pasan por algo por fuerza superior.
Cambiaria mil cosas, el esta ya tan lejos de mi.
Aqui escribo cosas que me da miedo decir y a veces hasta sentir.
Muchas veces creo que el dejo de querer estar conmigo por mis leladas, otras por algo que le dijeron, pero como todo tiene un efecto secundario, a mi esto me quito una luz, una fuerza y no miento cuando digo que en aquel instante o abrazo lo di todo.. entregue.
La fotografia expresa más que palabras, guarda esos momentos..
Es como una mirada. El no ve más la mia, si la viera veria lo que todos ven.
No puedo irme tengo más que dar aqui aun de manera indirecta. No lo voy a perder asi aunque el quiera ganarse a pulso todo esa indiferencia mia, cuesta trabajo y no va a pasar, se quedo aqui..
A diario quiero decir no soy mas que la flaca.. como te lo demuestro.. como lo grito, lo digo, no lo olvides..