El observador hablo...

queriendo que cuente las estrellas

Hoy gane dos six...la emoción no es que los gane o bueno en parte si..tambien fue contra el chico de la mochila roja, que aposto creyendo que no podria con la comida.

Ah decir verdad espero que el quiera tomarse el six conmigo..pense por un momento en eso mientras estaba en la ensalada y creo que me esforze más. Ademas el me la regalo yeihh!! fui feliz..soy, me encanto la ensalada.
TAN INCREIBLE(chido tal vez suene mal), seria que el viernes quisiera el pagar ese six conmigo, yo no tomo mucho, creo que con dos (tragos) me pongo borracha hehe, pero como quisiera que el que dijera: voy a pagarte esos six..(si, pero juntos), vamos a salir.

Quiero invitarlo pero me da nervio, ansias pero tantas ganas tengo de conocerlo mas, de intrigarlo.. de enamorarlo

Hoy el chico de la mochila roja se enojo...se ve kukis cuando se enoja..se pone algo rojo, se que es malo que se enoje, pero verlo asi me intrigo se ve bien, me atrae tanto de el su pasion, no se si es por lo que estudio, pero se defiende y me gusta. Cuando el se enoja prefiero y creo que tal vez es lo que el tambien prefiere lo dejo solo, espero a que se calme, el me lo decia, que a veces prefiere dejar ir ese coraje y lo entiendo..ademas yo con mis pesimos chistes (hoy conte uno, creo que dijo duhhh, en su cabeza que torpe me vi), y pues con ellos no creo que lo alegre, cuando el esta de malas, quiero hacer algo para alegrarlo un poco, hoy me sentia tan rara al no poder acercarme y ver a todos acercarse y hacer algun comentario,lo que más queria yo era hacer algo para hacerlo reir, para ver su sonrisa perfecta y pensar que no podia ser yo :( no me alegro, en ese momento me senti mal, aunque quise decirle lo bien q se ve enojado :)
Se ve atractivo ( me trae loca ese niño, y me gusta taaaaaaaaaaaaaaanto tanto tanto tanto).
Espero que ese six sea pagado, pero que el quiera estar conmigo, tal vez es algo muy complicado, pero pensar en ello me ayudo a quererles ganar esa apuesta.

Hoy se veia muy kukis el, por la mañana cuando bajaba hacia periferico, la luna se veia increible.No pense en otra cosa más que en el y en que deberia de verla. Aunque no pude encontrar nada que se asimile, es por que el la ha visto antes, espero que vea su estrella..

Quiero conocerlo más quiero que me conozca más...quiero esa oportunidad realmente, creo que es mi ultimo pensamiento y el primero que nos de esa oportunidad.
QUIERO ESTAR CON EL Y BESARLO...
Decirle tantas cosas, que solo aqui digo

No quiero que se aleje o que dude de esto, cual es el pero...¿no lo ve? no ve lo que siento, cuanto lo quiero y cuanto haria a diario por demostrarlo.. ¿no ve que lo quiero? ¿que estoy aqui?

No quiero estar con nadie más, todo esta en el.. que no se vaya, por eso pido, ese deseo tengo: que crea en esto, que sienta esto, que tiemble y se enamore
SIN MIEDO A NADA..

ESTOY AQUI

Su nombre de telenovela, sus ojotes, sus gestos, su olor.......

La noche estrellada, de Van Gogh es una buena obra. Ojala y se pudieran ver más estrellas en la ciudad con tanta luz nos quedamos ciegos y no vemos lo mejor..
Hoy trate de venir kukis para el..aun siendo domingo Y tan solo viendolo algunos minutos fueron geniales..

Estas estrofas de estas canciones me gustan, creo que pueden deciar mas de lo que yo puedo:
Some people want it all
But I don´t want nothing at all
If it ain´t you baby
If I ain´t got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain´t got you
If aint got you

I don't want to move a thing
It might change my memory
Oh I am what I am
I'll do what I want
but I can't hide
I won't go
I won't sleep
I can't breathe
until you're resting here with me

My tea's gone cold,I'm wondering why I got out of bed at all
the morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall
it reminds me that it's not so bad
it's not so bad
I drank too much last night, got bills to pay
my head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today
I'm late for work again
and even if I'm there, they'll all imply that I might not last the day
and then you call me and it's not so bad
it's not so bad and
I want to thank you for giving me the best day of my life.
Oh just to be with you is having the best day of my life.

Puedo luchar y mover cada montaña y lo hare, pero lo más importante es que el crea en esto.. me enamore de el, me gusta y lo quiero.Me gustan sus ojos y su sonrisa. Por todo esto y más respeto su decisión. Aun cuando el crea que esto tal vez no deba de ser y eso me mate.. YO CREO EN ESTO..
Todas esas estrofas escritas arriba, son lo que tengo que decirle.
A diario siento que algo dentro de mi las grita..
Hoy platico conmigo me gusto tanto, estando en las escaleras..Hubiera cerrado esa puerta de emergencia, y solo quedar el y yo aunque claro..estabamos en las escaleras y en el primer piso..pero algo asi hubiera deseado, sin nadie más..

Traigo cara de desvelada es por que esta madrugada me levante queriendo pedir algo tan grande, que no podia esperar...Algo que debia de ser en esa minuto preciso en que sale la luz. Yo y mis sueños.
Solo pido por que mi diente de leon no se haya perdido..que llegue...no quiero perder esta ilusión, necesito una señal..

VAYAMOS DESPACIO PERO TOMADOS DE LA MANO

¿Por que no entra sin anunciarse?, ¿por que no se queda?,¿ por que no dejamos esos miedos..?

Aqui estoy. Toma mi mano

La luna se ve enorme esta noche..ojala y el la vea.
cree en mi en esto por favor

No entiendo los comerciales que tratan de alguna bebida o detergente, y en ella se pide que cuiden el agua, cuando filmando todos esos comerciales gastan muchisima agua.

Este viernes, vi a mi hermano y aunque no estuve con el chico de la mochila roja como tanto lo deseo, vi a mi hermano estaba muy contento pues salieron los resultados de la prepa y se quedo en su 1era opción que fue la prepa 6, ya entra el 13 de Agosto, lo vi tan contento que me dio mucho gusto, este fin de semana vino a la cas, fuimos al Centro sinceramente a chacharear, aunque debo reconocer fue un día muy cansado, por el calor, caminamos mucho y la lluvia para cerrar bien.

Vi la camara fotografica que quiero y creo que si sigo ahorrando podre financiarla.

Este fin de semana, deseaba tanto estar con el, con el chico de la mochila roja, salir y tan solo estar a su lado, el viernes se veia tan kukis..
Esoty enamorada de el y al irlo conociendolo más es tan interesante, me gusta cada vez más, como lo he dicho.. el en mi despierta tantas cosas y mueve todo mi mundo.

Hoy conoci a un amigo de mi papa que me dijo: Estamos en esta vida para evolucionar, para hacer crecer nuestra alma, para querer, no solo para festejar cumpleaños, comprar casa, tener trabajo, venimos a crecer..
El viernes estuve platicando con el, me gusto tanto, al igual que el miercoles y recordar eso que era solo de nosotros me gusta..el me gusta.. mucho

Cuando pienso en el chico de la mochila roja, comienzo a pensar y deseas tantas cosas que me gustaria hacer a lado de el, cuando lo tengo cerca me pongo nerviosa.
Pienso sin miedo a nada...
Creo en que tengo mucho para dar, a el y en general, creo que espero el me de o nos de la oportunidad, por que no tengo miedo a demostrar lo que siento y el demostrar lo que soy, he pensado en que nunca sabes que va a pasar..

Mañana quiero verme bonita para el,bueno eso lo pienso a diario. Me gusta verme kukis o sentirme asi..

Alguna nueva pelicula que quiera ver, creo que Los Simpson, quiero verla con el, me siento nerviosa al invitarlo a salir, de nuevo pido por que el entre en mi vida sin anunciarse,que me deje conocerlo más que me dejo estar cerca de el.. Yo se que vale la pena esto y creo en ello y estoy aqui..

Las peliculas, suelen tener algun dialogo muy interesante, el cual aun cuando en ese momento parece ser solo parte de la historia tiene cosas muy interesantes, de las ultimas peliculas que he visto:

Ratatouille: Si solo te enfocas en lo que pasaste como puedes ver lo que te espera
Harry Potter: Lo que es para ti sera para ti, a pesar de todo estara contigo
Transformers : En 50 años te preguntaras que hubiera pasado si te hubieras subido al auto..

Si, son peliculas algo diferentes la una de la otra y puede que no tengan lógica, solo las considero interesantes

Cuando vuelvo a pensar en el chico de la mochila roja, pienso en que respeto su decisión, siento que lo amo, lo quiero, pienso en su sonrisa, siento que el me llena me despierta. pienso en que vale la pena esperar..por el
Pienso en: danos la oportunidad de conquistarnos, de sentir y vivir.
Estoy aqui y que ni piense que me voy a mover..
Pienso que el es un misterio, que eso me fascina de el, por que me intriga más. pienso en sus amigos y lo mucho que lo quieren, en sus metas y sus sueños. pienso en sus ojos de boton.
En que quiero que conozca mundo y yo quiero conocer el suyo.
en que quiero volver a desayunar con el, tantas cosas más...

Empieza una nueva semana.. con ella las ilusiones de una tarde con el..
Quiero sorprenderlo
Quiero que me deje quererlo
que disfrute ese instante ese momento..

solo se que. estoy aqui
toda yo
Y que este rompecabezas me gustaria armarlo con el. Al final sera algo tan chido y solo nuestro..

Hoy es uno de esos días, que desearias hacer mil cosas, con el, con ella o solo..
Sinceramente más con el, que todos esos sentimientos ganan, pero que tambien todos esos miedos a que esa oportunidad se vaya.
Hoy quise traerle una sonrisa
Un instante, una mirada
Hoy tengo esto pa dar... a mi

La noche estrellada de Van Gogh es una buena obra. Ojala y se pudieran ver más estrellas en la ciudad con tanta luz nos quedamos ciegos y no vemos lo mejor..
Hoy trate de venir kukis para el..aun siendo domingo Y tan solo viendolo algunos minutos crei que eran esenciales..

Estas estrofas de estas canciones me gustan, creo que pueden deciar mas de lo que yo puedo:
Some people want it all
But I don´t want nothing at all
If it ain´t you baby
If I ain´t got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain´t got you
If aint got you

So love you when you´re right
Love you when you´re wrong
Love you when you´re weak
Love you when you´re strong
Take you higher in a world that you´re feeling low
He´s giving you his last, as he´s thinking of your first
Giveing comfort when he´s thinking that you´re hurt
That´s what it´s like when you really really love someone
I´m telling ya, I´m telling ya

I didn't here you leave
I wonder how am I still here
I don't want to move a thing
It might change my memory
Oh I am what I am
I'll do what I want
but I can't hide
I won't go
I won't sleep
I can't breathe
until you're resting here with me

My tea's gone cold,I'm wondering why I got out of bed at all
the morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall
it reminds me that it's not so bad
it's not so bad
I drank too much last night, got bills to pay
my head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today
I'm late for work again
and even if I'm there, they'll all imply that I might not last the day
and then you call me and it's not so bad
it's not so bad and
I want to thank you for giving me the best day of my life.
Oh just to be with you is having the best day of my life.

Puedo luchar y mover cada montaña, pero el tiene que creer estoy y quererlo.. me enamore de el, me gusta y lo quiero. Por todo esto y más respeto su decisión aun cuando todo en mi este en contra..no debo insistir más..
No dejo de pensar en el.. pero su "tal vez no debe de ser" me dolio y no entiendo por que, pero si traigo cara de desvelada es por que esta madrugada me levante queriendo pedir algo tan grane, que no podia esperar..

El chico de la mochila roja, no estuvo por la mañana.. No fue tan buen..
Aunque hoy sucedio algo muy extraño, la persona que crei que jamas me sonreiria y que creo que no soy de su agrado, lo hizo e inclusive platico conmigo.. eso me agrado. Me senti bien.

Hoy se ve mega kukis!!! Ja, eso solo dice que ira algun lado. claro ya se quea mi en que me afecta..pero duhh asi estoy, y segun yo me puse mega kukis para el bueno no mega, pero si kukis y ya cuando me vio habian pasado 5 horas y no me veia tan bien..

El viernes sera aburrido..
A veces comienzo a perder toda esperanza o ilusion, a veces me veo perdida..
A veces me vuelvo muy paranoica.

Pero hoy me gusta más... por que diantres se ve tan kukis..

No se, si siento miedo a veces de perderlo. de ni si quiera tener esa oportunidad para enamorarlo..

Toma mi mano
Toma un cafe conmigo
Una cerveza
Acepta este reto
Desayuna comigo
Despierta conmigo
Duerme conmigo

El día de hoy me levante tan tarde, creo que en mi vida me habia bañado tan rápido, aun estaba dormida, fue solo automático al ver la hora y que no veria al. .... de la mochila roja.. eso pense.

Llegue temprano a casa, sucedio algo que jamas habia sucedido hice tan solo 40 min a mi casa, sali a las 5:00 de trabajar y estaba en satelite a las 5:50, estuve un rato caminando.

Mi trabajo comienza a preocuparme ya que dejo de disfrutarlo, pero lo necesito realmente, al entrar a la universidad lo necesito más.

Hoy volvi a hacer una de mis tantas tonterias, al ver mi horario de comida juro que vi que decia a las 2:00 ,pero no era a la 1:00 y no me di cuenta hasta que el chico de la mochila roja, me pregunto por que no habia ido a comer, me senti tan duhh que verüenza, estoy en la luna.

Hoy se fue temprano :(
Vuelvo a desear el salir con el, en volver a ir a perros y burros.. Ayer cuando estuve en plaza satelite recorde tanto esa primer cita, siempre que voy lo hago, cuando lo vi en perros y burros esa noche, para hacer tiempo decidimos ir Nieves y yo a Plaza

En este momento en el radio esta una cancion, que tengo en mi celular para el chico de la mochila roja, ya tiene semanas que mi celular no suena asi :(
Ojala y pronto vuelva a sonar asi.. es un tono exclusivo de el y nadie más.
Aun cuando no suene el que ahora este esacancion, es lo que me hace seguir soñando..
Tengo esa sensación a diario de querer conocerlo más y de querer sorprenderlo, hacerlo reir, enamorarlo...
Y a veces la paranoia me gana y me causa un gran sentimiento el pensar que no quiero perderlo, que quiero enamorarlo y estar con el. Que a veces soy bruta con ganas jaja teniedo este caracter que tengo, hoy cuando me equivoque con mi horario, reconocer que la cague siendo algo tan obvio je, me costo trabajo pero lo hice en mi y me senti bien y de nuevo puedo que se escuche sin sentido, pero es cuando pienso en que el me hace enfrentarme a tantas cosas, a mi misma y me gusta. Mil veces quisiera no ser tan despistada e impulsiva.. al mismo tiempo pienso que soy lo que soy y me gusta ser como soy, que al mismo tiempo comienzo a ver las cosas en las que estoy mal y quiero arreglarlas, quiero corregirlas y poco a poco mejorarlas.
Son lentas esas horas esperando verlo. Al tenerlo cerca me pongo nerviosa y a veces creo que me sonrojo.

No te limites por lo que digan
Se lo que quieres pero se tu mismo
Da lo que sientas

Mi radio está lejos y ahora suena una canción que le gustaba tanto a mi mama y la esucho tan seguido ultimamente..la canción se llama: "Pero me acuerdo de ti" y hay una parte en la estrofa que dice<:

Pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa
Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma
( Creo que el mayor sentimiento no es que por ella pieda mi sonrisa, es el pensar en que no está, el que ella no este y acordarme de eso, es lo que puede provocar eso)
Tambien dice:
Pero me acuerdo de tu y mi mundo se hace trizas
La estraño mucho, el no poder platicarle lo que sucedio en mi trabajo, con un huesped, con el chico de la mochila roja..

Tal vez la canción trata de otra cosa totalmente diferente. Lo siento
Por eso en estos días que estan complicados...Solo ella no está sola y lo vera poco a poco creo que ahora tiene un mega angel.

Quiero verme kukis para el.. quiero esa oportunidad de enamorarse. de conocerlo más, que daria por que el tambien me invitara a salir... Hoy se veia muy kukis.
Hoy durante la mañana pense en canciones que pueden decir mucho de lo que yo trato de decir con el y algunas fueron:

Than you
Here with me
Lost in you
If aint got you

Estas son solo algunas... Pero me siento algo extraña al escribir todas al mismo tiempo creo que si voy poco a poco sera mejor.

Pero creo que la mejor es sin miedo a nada. Asi lo veo yo..esa lo dice toooodo.
Tal vez este viernes pueda suceder algo increible.. Y funcionar mi unicornio.

Hoy me sonrio, tiene esa sonrisa tan perfecta.

Poco a poco subire de peso, tendre esa sonrisa perfecta y cadera de Shakira.. haha

estoy enamorada...
tal vez mi diente de leon si llegue..

Son las 11:11 de la noche, cuando comienzo a escribir.
No hay música, ni ruido, no se donde esta el radio.. solo silencio y mi preocupación por que llegue bien.

Hoy se veia mega kukis, traia una loción diferente, tambien huele bien, pero esa loción casi no la usa.

El tráfico perfecto, a diario mi camino de regreso a casa es pesado y aburrido, pero está vez con el no lo fue, fue perfecto..estaba muy nerviosa, estaba ansiosa, soporte los tacones tan incómodos, pero estaba feliz, el a veces no lo ve,por que a veces soy duhh... pero me hace tan feliz, me gusta tanto estar con el, a veces puedo estar en silencio y otras hablar de todo o de nada, me siento segura y tranquila olvido todo, me siento feliz y me gusta lo que soy cuando estoy con el.


Para mi fue hermoso y fue más que eso, para mi fue lo mejor, extraño tanto esos viernes. y no pude decir nada, me quedo callada, tantas cosas que decirle y me quedo callada ahhh me desespero conmigo misma.

Hoy tuve la oportunidad de salir con el..de hablar con el aunque a veces ese drama me gana, entendi muchas cosas, y lo disfrute tanto, solo dejandome llevar, siendo sincera si lo siento algo lejos, pero cuando lo conozco poco a poco más si hay cosas que me chocan , pero todo se borra cuando tiene esas cosas que lo hacen a el alguien increible,que lo hacen "el chico de la mochila roja" y al que me gusta ver reir, verlo y me vuelve loca.. es como una canción dice: todo lo que espero lo encuentro en ti, (bueno en este caso en el)

Vi transformers con él!!! YEIH!!! asi que creo mi unicornio no es chafa ...
Me gusto verla con él, no solo por la compañia, o por la pelicula, verlo fascinado con ella, me gusto demasiado...

Es tarde y me preocupa que llegue tarde.
Hoy estuvo a punto de tomar cafe Starbucks el lo odia, y agradezco por eso (no por que lo odie, por que estaba dispuesto)...Quiero conquistarlo se que estoy en la luna, sigo siendo testaruda y no acepto mis errores y soy pésima copiloto con las direcciones solo se decir alla! me quedo como pasmada y no digo derecha o izquierda solo alla! Se que eso le desespera de mi, tambien que me ponga a la defensiva.
Fui y soy tan tonta con mis celos..
Y quiero al mismo tiempo meterme en mil aventuras más con el.
Hoy me miro a los ojos..
Hoy me sonrio.
Hoy me dijo flaca.
Hoy me abrazo.
Hoy fue un buen día

Agradeci en el cine, sin que lo supiera nadie más, (hasta ahora que lo escribo hehe) estar con el, en ese momento, en ese espacio y verlo de cerca.

Me gusta conocerlo de está manera, a veces quedarme con la sensación y ganas de querer darle un beso o abrazarlo, de acariciarlo. Me da miedo perderlo..no volverlo a besar o sentir. Que se aleje y preguntarme ¿qué hubiera pasado si..?

Lo que necesito, pido o deseo es que realmente nos de esa oportunidad.. de conocernos, de salir, de descubrir mas el uno del otro, de tener mas recuerdos y besos jeje, de conquistarnos.

Cuantas cosas senti este dia, está tarde y en este momento.
Tantas ganas de que vuelva a suceder....y deseos de decir....Mira salio el sol o...
oma et.

Esa oficina es como un pequeño big brother....

Ahora escucho esa cancion de la francesa coqueta (Alizee).
Hoy, ahhh me senti tan duhh..
Hoy pedimos comida, pero como siempre, no reaccione a una division sencilla y fue tan duhh de mi parte y el solo puso una cara de estas bien tonta y yo me senti tonta :( creo que como siempre me puse solo nerviosa y trate de contar un chiste o algo... no asi voy a llegar lejos, siempre me atonto..eso me desespera más..

En la comida platicaba de los caballeros del zodiaco, la verdad si me gustaban, pero no se los nombres osease si me se los de ellos, preguntenme algo de matemáticas y no se ni dividir (jejeje aclaro es una chiste, soy bruta para matematicas). Pero, no se como fue, pero me entretiene tanto y gusta a decir verdad verlo platicar de ello, la historia, ademas de que inclusive lo actua, eso me gusta de el.
Estoy algo nerviosa..
Al mismo tiempo estoy ansiosa...
Hoy vi a una amiga que no veia desde hace un año, ha decir verdad era la mejor amiga de mi mama, me senti extraña, estos días han sido extraños con respecto a ese tema.

La luna salio y a lado de ella estaba una estrella, ¿alguien más se fijara en ello?

Se que puedo aprender idiomas o dividir, o tocar algun instrumento, o mil cosas más..ahora soy lo que soy y me gusta.. claro que quiero ser mas y dar más.
Ahhh pero eso chico de la mochila roja.. que no me ve...

Ahora escucho the reason.. ( no se en que estacion está, pero esta muy lejos el radio).

Quiero seguir contando de mas recuerdos, platicar más acerca de aquellos momentos.. y vivir mas esos instantes..quiero salir más con el e invitarlo más, sentir esos nervios de verlo que siento ahora.

Pronto contare acerca de mis caricaturas o discos favoritos, series o peliculas, opiniones del mundo actual, los puedo sorprender jejeje
Ahora estoy cansada y como si fuera navidad, ya quiero que sea mañana y debo verme kukis, y estar al 100%..

Tanto que decir, tan pocas palabras...
A veces tanto que hacer, tan poco tiempo.
Pero ya no me preguntare: ¿que hubiera pasado, si..?

Odio que me digan chismes. odio alucinar tanto, odio que no respeten..
Estoy enojada, estoy triste..estoy loca

No tengo la sonrisa perfecta,odio mi sonrisa no me gusta..Tampoco tengo caderas de Shakira, ni se muchos idiomas(puedo aprender), soy bruta y no se tomar..
Soy testaruda y despistada, paranoica..

El primer mensaje que me envio, lo hizo desde otro celular. bueno si era de el, decia: Buenos días ¿dónde nos vemos? y ¿a que hora?.
Puedo recordar como estaba vestido. tenia una chamarra de mezclilla en su carro, platico de la universidad, de la escuela, de lo poco apegada que estaba la historia de X men 3 a los comics, platicamos de adicciones, de lo que creiamos era lo mejor en la vida, de musica y escucho conmigo ella y yo de Don Omar, ja esa cancion me ponia de buenas y queria mostrarselo a el, la escucho sin decir nada, se rio seguro penso ahh si!! Nunca me habia sentido tan agusto como ese día.

La segunda vez pense que no llegaba, llego tarde, tan kukis el y sonriendo. Se sento a mi lado y estaba tan nerviosa que no hacia nada y literal, estaba la pelicula de The doors en el bar y creo que mi tema fue la pelicula..
Conte chistes tan tontos, despues estaba un partido en otro bar (ja, no soy tan borracha, solo que primero eramos muchos y luegos solo el y yo y un amigo de el) y tan segura lo abraze, ese recuerdo es uno de mis favoritos. Me secreteaba al oido y de pronto todo giro ...

Le dolia la muela al siguiente lunes..se sentia mal y se fue rapido, solo estuvimos juntos hasta el metro. Volvimos a regresar al metro (otro día) ese dia queriendonos ocultar, nos sentamos a mitad de glorieta insurgentes todos pasaron..pero tambien todo se olvido.

En coyoacan la primera vez, fuimos a comer hamburguesas y chelear.. fue genial, en ese momento se dio cuenta que soy bruta para dar indicaciones. Tomamos fotos..
La cena en italiannis un pex para llegar, pero el regreso fue lo mejor.
En diciembre fuimos a las baratas en plaza Patriotismo, y me dio un gorro azul, ese día le di una esfera, me regalo una rosa de papel y una roja..esa noche no la olvido (aclaro llegue a casa).
El fin de semana en queretaro..

Fui tan tonta, mis celos y silencios mis inseguridades...
Soy lo que soy.. pero daria más...

No puedo parar ni regresar el tiempo, pero puedo disfrutar lo que tengo ahora..ver lo que tengo hoy

¿ .....?
Cadenas, momento de romperlas..

Necesito creer, quiero creer..
Una señal...
Una oportunidad...

Necesito decirte algo... pero se interpone algo

Necesito que me escuches

Que no me pregunte, que pudo haber pasado.. no quiero que mi paranoia me de la respuesta. Da la tu..

Yo me iria tan lento, tan despacio disfrutaria si realmente me dieras la oportunidad.

Tengo que despertar..
El cielo si está triste, por mil razones..

Hoy traia su playera tan kukis, tenia su gorra roja y se acerco a mi para ver si tenia algo de temperatura, el no sabe que si en ese momento estaba roja era por el, por que todo en mi se acelera, hoy que venia queria verlo.
Se va y sigo siendo tan "X", y hoy hablar de esto me hace sentir tonta ya que han pasado cosas mas importantes.

Ayer por la noche fui a la condesa con Dulce, me diverti, pero no igual. Lo veo feliz, lo veo buscando lo que el quiere, desde su carro, hasta sus proyectos, hoy vi una foto de el en su graduación, si se ve muy kukis con su traje. con su sonrisa perfecta..con su sombrero.

Ya no puedo permitirme seguir soñando en imposibles. Aún cuando me muero por decir: ¿tu estas bien?,por decir te quiero..
¿por que no peleo? ¿Por qué, si se que vale la pena? Por que no puedo forzar esto, por que lo quiero y debo respetar todo decision que sea tomada, aun cuando todo diga no,a el antes que nada, lo respeto.
Hoy que me llamo toda temblaba..
Soy sincera, y lo que siento no se puede describir, por que hoy no solo estaria con el, hoy quisiera que el lo viera o lo entendiera, aunque a veces se que el sabe lo que siento y tal vez yo sabiendo que el lo sabe y pensar en que el no lo siente (perdon por el traba lenguas).. eso me da mayor setimiento.debo detenerme y dejar de ser tan egoista, hoy lo siento tan dentro y al mismo tiempo tan fuera.
Siento mucha impotencia y lo quiero de verdad tanto, es tan grande esto y que ya no me interesa que tan ñoño o cursi suene, por que al final solo se queda en mi, pero no habia sentido esto antes, nadie tiene la sonrisa perfecta y los ojos enormes de boton, ni esa carisma, nadie tiene eso..
Descubro cosas nuevas de el, por su amistad lo fiel que es a ella,por sus silencios, lo super chido de sus detalles, de sus besos por que bueno eso es solo mío..pero por su risa..por que sin que entienda no se como siento tanto y fui taaan pendeja.. por alejarlo.
Por que digo mil veces que respeto su decision y lo hago, pero mil más la cuestiono, no se que hacer, no se si ya dejar de soñar, si seguir soñando,si invitarlo, si luchar..pero el pensar que el se sienta incomodo, que está arrepentido de aquel viernes,eso me duele más.

Aun quiero ver transformers con el..aun quiero que me diga hermosa o flaca, aun quiero conocer a sus amigos e ir a tomar con el, aun quiero dormir y despertar, tocar su mano, aun quiero hacerlo reir...por que en este mundo y vida tan extraña y corta..el es una luz, no solo para mi..
Por que no quiero perderlo, por que no quiero verlo solo de lejos, ver como se va...
A veces solo siento que lo incomodo, a veces solo quisiera abrazarlo, sentirlo, tener un mensaje de el.
El que el vuelva a decir me encanto escuchar tu voz..el volver a sentir sus brazos, a el..
Cómo quisiera...
debo de despertar sin más..
Es un tetazo, por que me hace llorar y oler su loción cuando se fue hace cuatro horas y media, por que me gusta y estoy enamorada de el, por que el no me ve cuando yo lo miro y no es obesiva jeje, por que el no me mira, por que como quisiera que el se enamorara de mi, que pasaramos mil viernes asi...por que se va..
Mil preguntas de ¿por que?
Por que, recuerdo ese dia y tiemblo, esa cena en italiannis, esos viajes en su carro, ese fin en queretaro, esa noche que me llamo, esa tarde que me dijo ingeniebra..
Soy una tonta..lo siento por todo esto..

Hoy llegue temprano a casa y quise ir a comprar un café..( olvidemos las marcas no promocionare a nadie), me gusto ir sola, me gusta mucho caminar, ademas sigo siendo nueva en mi pueblo.. y no conozco bien, debo ser honesta es muy fresa y nadie camina, de verdad, todos traen carro..hueva! cuando llegue al dichoso café estaba lleno de niños y niñas muy kukis todos, y prepotentes algunos.. (lo siento soy muy criticona). Pero eso me gusto más el ir sola y poder yo disfrutar de mi café sola, camine a mi casa..
Me levante queriendo verme mega kukis para el chico de la mochila roja.. segun yo si iba kukis pero creo que no le guste :( el se veia muy kukis..

Cuando salí de trabajar estaba lloviendo un poco. Y queria verlo, queria encontrarmelo en la calle, queria salir con el.. pero no lo encontre :(

No se por que tengo tantas ganas de ir a bailar, pero no con cualquiera noo..
Para colmo siendo viernes si prendo el radio, toda la musica, es de viernes antrero...mi hermano vino a pasar el día conmigo asi que es divertido mi viernes trajo con el la pirateria y trajo ratatouille, lo cual me paniquea un poco pues tengo pavor a las ratas..en fin luego contare como me fue con la pelicula..
A veces me gusta estar sola..pero no sola de soledad, estar conmigo y sentirme bien..

Pense en mi, en muchas cosas mas.. aun cuando me causa sentiemiento estar lejos de mis hermanos o no vivir con ellos, creo que estar con mi papa y lejos me ha ayudado mucho.
Pense que estara haciendo el? tan kukis haha y pense en que respeto su decision..
en que con el rei, llore, me enoje, senti, desperte, dormi, soñe, cante, baile, camine, vivi..y quiero hacerlo con el.. quiero vivir este momento.. esto
No lo ven, muy en una parte de mi otra anexa a la que cree en cuentos de hadas. cree que de verdad el mundo esta en una etapa de verdad muy extraña, lo que pasa en China con las inundaciones, en Japon los temblores, en Buenos Aires nevando, en Bélgica estado de emergencia por el calor, en Italia tambien.. los incendios en EUA se desbordan los rios..

No se, tal vez busco más excusas para decirle.. es una señal, ayudame a creer que el unicornio no es pirata, que llego el diente de leon, que no te arrepientes de lo que paso...
Que se de cuenta de esto, de que me trae loca, de que tiemblo al verlo, que quiero pelear por esto..que vale la pena..
Son las 10:37 y lo extraño mucho..pienso mucho en el y en lo que debe estar haciendo.
Hoy platique con alguien que nunca me contesta..pero me ayudo, a creer un poco más..aunque a veces me desespere y grite..

..lo quiero tanto, que despertaria del sueño y mejor lo viviria.. prefiero vivirlo con el.

El cafe está a lado de perros y burros, como quiero ir de nuevo a ese lugar con el..
Hoy llovio y no estuvo el..mmm y vaya que lo busque...

Le quiero de verdad y no se que hacer..

11:11

Hoy se ve muuuy kukis..
Hay una chica francesa que canta y cada vez que canta me acuerdo de el, y en este momento no recuerdo su nombre.. creo que una vez salimos y esa cación estaba, y me quedo muy grabada esa canción, apenas estaba empezando a salir

Todas esas historias que uno crea en su mundo y que deseria que pasaran, todas las aventuras..
No dejo de emocionarme o de ponerme tan nerviosa cada vez que lo veo y suelo decir tonteria y media que ha pasado ya más de un año que lo conozco y esa emoción de verlo y esos nervios aun no se van…
Pero tambien me doy cuenta de que si tengo que volver a la realidad.
Pensar en... Se que fui tonta, celosa, pero pensar en aquella vez que fuimos a coyoacan.
Ja! siento celos de aquella que lo haga reir, ilusionarse y temblar de aquella que el extrañe y .. que ame.
Ese viernes no llovio y habia una estrella muy grande.

Cada vez que el reloj marca 11:11 creo que algo más puede suceder..Y pido un deseo

Durante el dia me llegan mil pensamientos de desanimo. Algunas veces de animo, y despues todo comienza a dar vueltas.

Creo que una parte de mi se siente muy molesta,si es el creer en cuentos en unicornios chafas, o esa frustracion de querer gritar danos esa oportunidad!!
Me da coraje pensar que mi teléfono no sonara con ese tono.
Soy una tonta..duhh
Solo queria:
Volver a pasar una tarde con el, en el cine, comer, cenar o estar tirados viendo tele en su casa o en la mia .. Tomar chai, ir a tomar una cerveza o bailar (tengo un trauma con eso)..queria crecer, queria que comprara sus zapatos cafes conmigo, escucharlo que me contara de su graduación tan kukis q se ve de traje..pagar esa cena o esas apuestas, usar ese bendito vestido..que siempre que entra alguien al comedor digo o pienso mejor, sera el chico de la mochila roja, o alucino su voz o su olor..

Tengo que despertar...
No llego ni mi diente, ni el unicornio pirata, ni sucede nada a las 11:11.
Y telcel se sigue mofando de mi y mis nervios se alteran...

Lo extraño mucho y lo quiero más..
Es un ciego y yo mensa por perderlo

Le di su transformer espero le guste, era para ver la pelicula y tener esa tradición con alguien más. Me gusto tanto verlo feliz y jugar con el.
Tiene ESA sonrisa perfecta, el angel y la luz.. me ganó de todas las maneras,que me enamore y que no se que hacer, como dejarlo ir..
Quiero que el crea más en mi y me deje estar cerca de el, que crea en esto.. juro que hubiera extendido más el pasado viernes, más ese tiempo y esos momentos, por que lo extrañaba y lo deseaba y queria y quiero y extraño, deseo.

Para colmo hice una critica, pero yo no la hice con la intencion de ofender a nadie, estabamos en insurgentes y duhh no fue mi intencion, ademas toda bruta me bloqueo y lo niego todo..
En el momento en que baje del carro, no queria queria, que me detuviera que me dijera algo, queria decir yo algo y me calle..
Tengo que despertar.....al llegar a casa, queria seguir luchando..
Soy tan cobarde.. y medio bruta..No puedo decirle nada y siempre me quedo muda, tengo miedo de que el se arrepienta por lo que paso el viernes y fue algo increible,y paso por que tenia que pasar, por que se sentia..POR QUE USARIA ESOS PANTALONES A DIARIO
Pero me parte saber que el se aleja, que lo pierdo, que mi unicornio no sirve, que mi diente de leon se perdio y no llego... y que es tan ciego.. que no ve, que yo no tengo nada que hacer en el wtc,que hubiera podido ir a cualquier lado, pero no quise, queria inventar algo para estar 5 minutos, con el, que camine tan lento para tratar de verlo, que era un pretexto,que yo soy tan güey que no tengo el valor de decir nada por que tal vez me de miedo lo que dira. Que si el tiene miedo, le diria enfrentemos esto juntos, superemolos.

Quiero verlo reir y feliz..por que todo lo que siento es real..tanto que no cabe aqui, que aqui solo hay letras. pero si con actos he de definir..sonrio por que sucedio.Q aprenderia a hacer galletas

duele

Danos una oportunidad..date y dame

Estaba muy nerviosa.sentia esa ansiedad, esa emoción que llegue la hora, pero que no termine.
Me gusto tanto tenerlo asi cerca y disfrutarlo de esa manera, otra en un momento sentia que el se distanciaba y que dejara de soñar, otra buscaba pretextos para tocarlo, tenia tantas cosas que preguntar y todos los nervios me comieron y no dije nada..ahh!! soy medio bruta..Agradezco por hoy, lo vivi y disfrute..Hoy no me arregle, me veia mal y que pena, ya habia pensado en arreglarme el viernes, pienso tengo que verme,bonita... kukis..si por mi y por el. El, claro q se veia kukis como siempre.
Tiene que entregar su tesis y quiero leerla, quiero que me invite a estar más tiempo con el, quiero acompañarlo más, tener mayor acercamiento. quiero conocerlo más, enamorarlo pero me atonto, quiero que el me invite, quiero besarlo. Hoy tenia tantas ganas de abrazarlo..lo abraze y me senti contenta..Pero ¿que siente el?
Pienso: ¿Volvere a ser la flaka?..
¿Hay que arriesgarse no, pero y si no me da esa oportunidad.? Si pienso en parte, ja pues no me doy por vencida y me quedo, pero ¿el? lo respeto y lo quiero tanto que jamas haria algo para incomodarlo..

¿Debo despertar y dejar de soñar? pero quiero creer y creo y tengo esa ilusion,y más que dar..
En el corazón no se manda..ni de explicaciones.
Vi Harry Potter me gusto y más la compañia pero bastante interesante a mi gusto y ademas varias cosas para pensar, hoy no cuento más.. estoy mejor analizando mi tarde y esas caminatas, no encontraba calle o pretexto para alargar más el camino.

uppss estoy enamorada...

si, del chico de la mochila roja...

Espero sea viernes

Nos complicamos la vida tanto y a veces, aunque el mundo esta en sus manos los soñadores y locos más..nos encanta, pero si no seria aburrida y ¿por que peleariamos?.¿ por que luchariamos?, ¿que buscariamos?, ¿Cómo sabriamos lo que nos hace feliz?
Hoy por la mañana pase a sanborns estaba en el departamento de discos un cd de jazz puesto, de pronto me llego una sensacion de nervios y calor y pense en cenar pizza o algo por el estilo, tomar..y una larga platica..
Quiero eso, claro si nos vamos a los extremos quiero paz mundial, una tina en mi baño, un carro, un departamento, una cafeteria, un pony( no lo quiero, pero siempre digo lo mismo),quier ir a la playa, a disney, España... pero volviendo a lo real...quiero solo hacer lo que me gusta y hacerlo sola y tambien con alguien más, descubrir más cosas,experimentar más. Pero es tan ciego!!! luego esos lentes no lo dejan ver y se vera bien..

Tengo miedo y bastante. Hoy por lo menos tome la decisión de invitarlo, con el miedo enorme a que dijera no, no se soy medio bruta.. me da miedo el miedo y eso es lo peor, miedo a que el tenga dudas o miedo tambien ahh..a que se aleje o perderlo..por cierto aun sigo traumada con telcel...
Ahh Mr kuks (el d la mochila roja), se veia hoy muy bien, pero no dire nada por que se lo cree y se vuelve más coqueto.. ja! y ahh.. queria hacer algo en work, pero como yo seguro no se, ja pues ¿que cree? que no! (lo siento) pero hubiera estado chido que me preguntara jaja (trompetilla).
Pense en todo lo que queria esa noche preguntarle y en ese momentos solo queria besarlo, pero lo hare, espero poder preguntarle ¿cómo le fue con su tesis?, ¿la puedo leer?, ¿y en su graduación? (algun día usare mi bello vestido,ja) y ¿su viaje? quiero decir mil cosas para intrigarlo (ciertas no intrigas como esas que conoci bien.. diahh ademas luego soy me dicen m... y no!!, no de esas)..
Hay más.. quiero que crea en esto.. pido por que crea en nosotros dos y el mundo tiene ya sus problemas, que se arriesgue.. que me deje mostrarle más..
Pense en que no quiero perder la oportunidad.
Hoy me moje como hacia años que no lo hacia, me gusto, mi papa se enojo, pero me gusto esa sensacion tan fria, de emoción..de no poder abrir los ojos y querer ver lo que pasaba alrededor..

"Por que te preocupas por el futuro si el no ha hecho nada por ti"..
Una parte de mi siente que debe dejar de escribir, otra le gusta.. una parte de mi le gusta su trabajo y a la otra ya no...
Estos días he encontrado tanta imagenes de jeff thomas y son geniales describen tantas cosas que si no hay palabras habra imagenes y otras tantas cosas mes las guardare solo para mi...

Hoy recibi un mensaje... y pense guau !! es el chico de la mochila roja, la vida en ese momento solo hizo JA! era un mensaje de telcel recordando los tonos que puedo bajar, odie a telcel en ese momento, duh!.. esperando ese mensaje de alguien con esa sensacion de nervios, de querer ver que dice y ver que es de el y la gran decepción al no ser lo que esperas. Despues me rei un poco. me puse uno pantalones kukis segun yo, para verme kukis para el, aunque luego me chocan me aprietan jeje de la cintura uppss

.. quiero acercarme más a el,pero darle su espacio, que no se fastidie eso tambien me da miedo he soy melosa a veces (otra batalla) quiero que crea en esto, pido por que crea en esto, que crea en mi, y confie.. que sea mi amigo que me lo permita.. ya lo he dicho antes y quiero que se haga.. Quiero entender a los hombres, jajajaja

Vi a mi hermano hacia un mes que no lo veia, lo extrañaba bastante..hoy llovio muy fuerte,toda la tarde la ciudad como siempre un caos. Antes me presionaba por contestar llamadas hoy ya no tanto.

Quiero reir, hablar, mojarme. tomar cafe o té, comer. ver peliculas, ver television, cenar, cumplir mis apuestas, dormir o no, despertar, soñar. quiero q entre sin anunciarse..

Es dificl, y al mismo tiempo chido.. por que aqui escribiendo me he conocido mejor, con miedo a demostrarlo y a soñar.. pero estoy aprendiendo. Sin miedo a nada jeje
Soy yo.. y no puedo ser diferente, pueden decir mil cosas y aconsejar otras miles,al final hago lo que me gusta, lo que soy, sin tener que ser algo más..
Ahora necesito un nuevo libro. Vi uno nuevo; algo de un girasol, comedia lo que me gusta, aunque ahora busco algo diferente... termine el mio por más que lo chiquitie hehe..
Hoy se veia kukis..
Aun tengo a mi unicornio y mi diente de leon esperando que llegue..

Solo espero que ya sea viernes... faltan muchos días.

Hoy lo extrañe.. y queria verlo.

Cuando pienso en el se me acaban las palabras. Quiero de verdad estar con el, agradecer por esa oportunidad, no dejar morir las cosas, quiero ser su amiga,y más su secreto.. volver a ser la flaka. No quiero que se aleje o distancie.. quiero demostrar lo que soy, lo que puedo hacer.

Se que esto puede ser algo más. que quiero disfrutarlo, por que es lo que le da paz a mi corazon.

No tengo muchas palabras, alguna vez yo dije sera entre dos, pero perdi..pero esta vez aun con el miedo que tengo, con los nervios y paranoia que ya me invaden a diario..quiero entregar todo por el todo. Quiero entrar en su mundo y que el entre en el mio sin anunciarse.

Ya lo he perdido antes por mis celos..no lo hare de nuevo. Y es una batalla que podra ser a diario pero es contra mi, conmigo..que tan dispuesta estoy? al todo..100% y me caere seguro. pero abri los ojos o me los abrieron.. mejor no digo nada y comienzo a demostrarlo.

No me voy a ir, voy a entregarme, que para eso estoy aqui..voy a diario hacerlo aun con mis altibajos.. tengo algo de miedo..pero si te da miedo vale la pena.

Pero si mis prioridades las tengo claras y el vale la pena..esto

Ademas ven la imagen anterior?? me gusta pensar en ella con el.

ol oma y yotse zilef adanoisuli, noc odeim...erop zelif y oreuiq olrecah zelif a le

safe

Fue increible... no dire más... Solo gracias.

Lo mantendre a salvo mientras duerme.

Quiero esto en silencio en secreto entre dos.

feliz

El dia de hoy me siento feliz..
Se robo mis palabras..
No queria que terminara ese momento que deseas, que el tiempo se detenga y solo estes en la habitación.
Olvide el tiempo, el mundo, olvide todo y quiero hacerlo nuevamente..

Puede ver mil tormentas pero que cuando el se acerca, esas tormentas se calman. Hay todo un torbellino.. pero el lo calma todo.. tiene esa mirada que te pierde. Que puede hacer que el mundo se detenga. Que me hace sentir feliz.

Disfrutemos.. sin arrepentimiento.
Tengo miedo, a que el se aleje, se arrepienta..

Si el corazon es libre tengamos el valor de escucharlo. Disfrutemos poco a poco despacio.. sin censura, y con un gran secreto..

Tantas cosas que preguntar, que hacer y decir.. todo un mundo contra el cual batallar..pero todo eso vale la pena. por esto.
No voy controlar nada. Voy a sentir
Hay tantas cosas que me duelen y me preocupan, saber lo que provoque, el daño que cause. Jamas lo hice por lastimar a nadie sentia que me ahogaba y no es excusa, pero me duele, pensar en lo que se dijo y si ya paso y hecho está. Pero hasta donde va a llegar, no permitire más. Pero eso no me va definir más suena fácil decirlo, pero fácil hacerlo, no me hare más daño ni a nadie.

El fuerte es fuerte hasta que el debil lo permite, voy a luchar por el.. por esto por salir de está. Por mi..

Peaceful wars..y en silencio lo hare.. por el y por mi por nosotros salud!!! jejeje

enamorarlo

Felicidad es saber que existes, que no te he soñado.
Es mezclarte conmigo en un abrazo.
Tenerte cerca. felicidad son tus ojos.
Y tus infinitas sonrisas.
Quiero invitarlo, quiero conquistarlo. enamorarlo..
Hacerlo reir.
Hoy por fin termine de ver lo de mi mama y su seguro.. fue algo dificil y ha decir verdad no me gusto.. fui sola y me senti sola.. pero termino. Hubo un momento en el que pense la razon por la que estaba ahi, parada y no me gusto recordar lo que me llevo a ese lugar.
Termine rapido y estaba cerca de la oficina queria toparme con el, pasar tal vez a lo hora que yo sabia que salia y verlo.. pedirle 5 minutos.

Hoy fue día del abogado.. queria decirle felicidades en la oficina, pero no tuve oportunidad. Hoy tuve un problema en mi trabajo con un cuestionario que se hace al final de la llamada la secretaria se quejo y me regaño una de mis jefas, no se que pasara cuando mis otras jefas se enteren, estoy creo en la cuerda floja y no quiero irme.. aunque ahora no me agrada tanto estar en la oficina..tambien tengo razones para estar ahi..
El lunes entran nuevos chicos y cada vez que viene alguien nuevo, siento nervios de que si es mujer.. bueno lógico pienso que este casada y con hijos jejeje. O fea, o sangrona. Soy una tonta.Hoy tuve una sensanción durante toda la tarde de tristeza no se realmente que sucedio..pero me senti mal y me desahoge en silencio.. No se que hacer, no quiero perderlo, lo he dicho antes, pero el problema es no se que hacer.. Hoy senti más miedo de que no pueda tener esa oportunidad de volverlo a besar, de volverlo a abrazar o a sentir. Hoy queria encontrar una mirada de el y no la encontre un instante más solo mío. Me comienzo a desesperar perderlo y dios yo se que hay más para dar y lo mejor. Solo no se como demostrarlo. Tal vez una parte de mi cree que el silencio y dejar que el este feliz, me gusta escucharlo reir. es la manera.
Se que el duda de mi, pero tambien. si pudiera en un momento demostrar lo que siento por el lo miraria y lo besaria..

Esto es lo que quiero decir justo esto!
Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas, mas
más me callo y te marchas, mantengo la esperanza
de ser capaz algún dia
de no esconder las heridas que me duelen al pensar,
que te voy queriendo cada dia un poco más
¿cuanto tiempo vamos a esperar?
Me muero por abrazarte,
y que me abraces tan fuerte,
me muero por divertirte y que me beses cuando despierte,
acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,
me voy perdiendo en tu aroma,
me voy perdiendo en tus labios
Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas,
y vencer esas tormetas que nos quieran abatir,
aparcando el miedo a sufrir.
Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente,
me muero por entregarte y seguir siendo capaz de sorprenderte,
sentir cada dia, ese flechazo al verte,
qué más dará lo que digan,
que más dará lo que piensen.

Im not a perfect person
There´s many things I wish I didn´t do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I´m sorry that I hurt you
It´s something I must live with everyday

el corazon

Hoy no vino y lo extrañe.
Cuando llegue no vi su carro ylo primero que pense: ya me voy..no vino ahh!!
No quiero dejar de verlo. es una razon para levantarme y segun yo verme kukis.
Hoy vi una carpeta que el hizo de un hotel, pense por alguna extraña razon en los trabajos que se entregan en la escuela y me gusto el suyo
Hoy que no lo vi, pense en que no queria eso en que no quiero dejar de verlo, es lo que me quita las ganas de irme, y queria llamarlo invitarlo a salir, decirle espera por favor,dame 5 minutos. todavia tengo que decirte algo: me gustas mucho, te extraño y no quiero dejar ir esto, este momento esta oportunidad no quiero, dame una oportunidad, deja mostrarte lo que siento.. pero me atonto y lo unico que pude hacer es enviar un mensaje, estaba preocupada por el. no quiero perderlo, todo lo que soy te quiere y no en forma posesiva he si no en, te quiero y tan complicado y tan sencillo como que lo amo.

¿Por que no puedo dejar de escribir?, por que solo aqui puedo decir esto, solo aqui y algun día le podre dar esto.. y mejorara poco a poco mi blogg y tendra más aventuras (ejemplo esto es un pequeño intermedio,para reir un poco.. Hoy compre un refresco para cenar y necesitaba cambio, pague con un billete de $100.00 pesos y me sali de la tienda.. exacto11 me sali..sin nada. Reaccione y me regrese y me volvi a ir.. sin el refresco.. dios soy demasiado despistada, pero tambien tengo mi caracter. Hoy por ejemplo un huesped estaba molesto y se molesto mas conmigo y la verdad no ayude, pero a veces es tan cansado hacer lo mismo y estar tantas horas y a veces sin ver resultados..me desespero y eso me hace perder control, enojarme, pero no dare razon a cuestionar mi trabajo.. por que aunque me cueste, es mi esfuerzo y me entran mis momentos de diva, lo se..pero veo como otras personas se esfuerzan por entender y ayudar y admiro eso..Tambien esta ya todo arreglado para entar a la escuela en septiembre y decir en 4 años yeih!!)

En el corazon no se manda y el para mi vale más...vale mucho quiero interntarlo no pensar en un futuro deje ir esa oportunidad, quiero estarcon el.. verlo conducir o fumar.. ver su sonrisa y sus ojos..
No quiero pensar todo lo que pude hacer en el momento en que podia, y no hice.. quiero hacerlas,con el. Quiero creer y creo.
Pero lo quiero y no quiero incomodarlo..que complicada nos llegamos a hacer la vida hehe..no dejo de creer y dar todo por el todo y arriesgarme, no se que pase mañana. en buenos aires cae nieve.. el calentamiento global es real y como dice la cancion el mundo se va acabar.. me tengo que apresurar..pero estoy temblando..
Si, día a día demostraria lo que siento y quisiera conquistarlo. Quiero.. he mandado cadenas esas que cumplen deseos hehehe (me rio de nervios pero escierto), me he encontrado centavos y los he levantado, y no dejo de creer y cumplir esa promesa..medio mi papa un unicorni que cumple deseos yo tengo uno...

Pero eso pido.. hay más pa dar y pido por ese momento más. por verlo a los ojos.. como este jueves ese momento. es solo mio esa mirada que me dio durante esos momentos de fiesta. Son mios y ya solo mios...

juntos a pesar de la distancia

Fue el mejor café que he probado en meses.. o chai.
El unico día en que agradezco por el tráfico..
Ese beso en la mejilla.Todo mi ser temblaba. creo que aun lo hago. Cuando el se acerca me pongo muy nerviosa, y no se que hacer.No queria decir adiós, queria abrazarlo fuerte.
Me da tanto miedo acercarme, quisiera salir con el ir al cine, y ver Transformers. Volver a tomar un café o cerveza,escucharlo que me diga de su tesis o proyectos..
no quiero, que el deje de creer, en las personas, en eso llamado amor o cariño o de confiar.
Yo quiero hacerlo reir y sorprenderlo..pero ¿cómo?.. ¿cómo pido esa oportunidad? Como ser yo, como pedirle que crea en mi..me da miedo, lo voy a perder, no quiero perderlo, lo siento..
No quiero que se cuestione mi trabajo.. soy mejor que ese MEGA metida DE..todo!!(jeje) He comenzado a cuestionarme,que es lo que busco, lo que quiero, hoy yo no puedo decir en un año me graduare, pero si tengo metas..y sueños y otras muchas cosas que dar.. por que no quiero salirme..en parte por el dinero, la otra es por que me gusta, por demostrar quien soy, que cometi un error, pero eso no me define, y por verlo.... me gusta verlo, me gusta ver en la entrada su Derby.. aunque veo mil en el camino ninguno tiene dentro del carro al que yo busco (al chico de la mochila roja) por eso me gusta verlo se que ese esta dentro de ese edificio.
Por que no se como hacer esto, como explicar lo que siento.
Quiero que entre en mi vida sin anunciarse
Más quiero estar con el y salir y besarlo y acariciarlo..pero exacto quererlo asi y aprender a quererlo asi, me ha hecho ver algo que nunca habia sentido, quiero verlo realizado, contento, reir, feliz, haciendo lo que el quiere y esto no es mentira, ni mis sentimients. la cague y duro sin excusa.
Quiero hacerlo sentir de nuevo.. disfrute tanto este lunes, tenia miedo pero esos momentos.. el tiene metas que cumplir, juegos por ganar..
No quiero perderlo, quiero que de mi vea lo mejor, quiero hacerlo sentir y soprenderlo y a veces solo puedo verlo en la oficina y me esfuerzo..pero no hay suficientes excusas para acercarme, ademas es contradictorio me da miedo, pero es acercarme solo no se como a veces me quedo pasmada y no es por sangrona. es nervios si el de verdad sintiera estos nervios y a veces son obvios siempre tiro carpetas u hojas o mi celular..se me olvidan las cosas..
Mi consecuencia es que se aleja y no!! no quiero quiero demostrar lo que soy quien soy y tal vez solo asi en silencio lo puedo hacer.
No quiero dejar de escribir.. me gusta aunque quiero decir adios, es algo que me ayuda a no ahogarme, a decir esto que no puedo.
Tal vez si deba comprar un cuaderno, pero me canso facilmente, de escribir he… mejor controlo algunas cosas.
Ya no quiero lastimar a nadie o meter a mas personas..o afectar más.

Extraño tambien a mis hermanos, no me hablan, ni contestan..extraño a mi mama, y tal vez es cierto.. tengo una gran amiga dulce..pero tal vez busque amigos en el lugar erroneo, no se, nada de esto es excusa ni lastima, pero si me siento sola.

Me da tanto miedo pensar que soy..No convencerme pero el poder de las palabras.

Dato curioso: siempre llueve.. En ese primer café que no es el primero.
Me gusta la lluvia. Sus manos y ojos y sonrisa y risa y olor y ....
Cómo lo hago, como lucho por esto, por mi por el por todo.. lo bueno cueta..
Cuáles son mis prioridades?
Para mi vale más el y yo y mis sentimientos y vida.. que esas llamadas y gente sin sentido..(solo algunos, chismosos)

No te salves

Lo quiero tanto, no puedo pensar en más, quisiera de nuevo acercarme a el.
Jamás quise lastimar a nadie, no quise lastimarlo..ni decepcionarlo.
Pasaria cada día demostrando que lo quiero..que creo en el.
Pero esa oportunidad ¿cómo la pido?, rezo por ella todas las noches..por ella dejaria mis adicciones
Quiero esa oportunidad con el.. que lo quiero.
por que tengo tanto miedo..por que no se como actuar
Y lo quiero tanto que pasaria cada dia, demostrandolo, como puedo sentir tanto y cagarla asi
Como lo extraño,su sonrisa.. coqueta.
Daria mucho por que se quedara, por esa oportunidad..

No te quedes inmóvil al borde del camino
No congeles el júbilo
No quieras con desgana
No te salves ahora ni nunca
No te salves
No te llenes de calma
No reserves del mundo solo un rincón tranquilo
No dejes caer los parpados pesados como juicios
No te quedes sin labios
No te duermas sin sueño
No te pienses sin sangre
No te juzgues sin tiempo
Pero si pese a todo no puedes evitarlo
Y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo solo un rincó tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermas sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
entonces no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

miradas

Hoy, hubo un momento quer hubiera deseado durara horas..
El me pregunto sobre una tarifa especial en un hotel y no reaccione.. me perdi, no podia dejar de verlo a los ojos, no queria dejar de verlo, hasta que medio desperte y pense: ouchh! seguro ya vio mis ojos de borrego, quitalos!!! y no pude solo gire mi cabeza, pero aun lo sentia, no queria dejar de verlo..fue algo diferente.. me gusto, pero debo de despertar de mi cuento de hadas..
Se va este fin de semana, a su viaje de graduación, que rápido paso el tiempo..
Quisiera que el me escuchara, trato de no acercarme para respetarlo, pero esos sentimientos a veces me hacen ser impulsiva y me dejo llevar y me acerco. Pero me da miedo que se aleje más.
Lo extrañe tanto.. y aun siento esa mirada y no dejo de pensarle.. para mi se detuvo todo...
Y esa canción sigue dando vueltas en mi cabeza... toda la canción y me sigue dando pena reconocer de quien es.
No se que me pasa, más tal vez es que a veces vienen demasiados demonios y alucino muchas cosas y eso no me agrada, debo de terminar con esto. Se que no tengo un mega cuerpazo, contactos en mil lugares. no estoy por ahora estudiando, pero soy yo. pero trato de evitar ver eso.. es tan confuso, trato de no lastimarme por que debo reconocerlo tiendo a hacerme daño, pero pensar todo esto, que lo pierdo, cuando se que no ha visto de mi lo mejor.
En el fondo me duele que el chico de la mochila roja, tal vez ahora busque a alguien más, que seguro es mas discreta que yo, pero yo no puedo dejar de sentir esto por el, aun me gusta verlo, pero yo se que yo a el no le gusto y que el tiene un concepto de mi que me duele creer y escuchar esas palabras o ver lo que piensa que fue la relación.
Me duele..me duele sin palabras,sin de verdad poder describir toda esta impotencia de decir todo fue real, lo senti, no hubo mentira ni confusión de querer quitarme esa duda, esa pregunta. No lo creo..no quiero creerlo pero debo despertar ¿no? estoy confundida
Creo en mi y en lo que soy, en lo que sucedió, más creo que tal estoy aprendiendo a quererme y a amar,en general en las buenas y malas sigo creyendo.
Y como lo quiero... Y me quedo con esto con quererlo..

No tengo una imagen que poner.. podria poner unos ojos, pero podria dar miedo hehe, pero su mirada.. ese momento que duro un segundo y lo vi que fue solo mío, crea lo que el crea. Ese instant....GRACIAS
Y por eso rezo y tal vez algun dia le llegue ese diente de leon, mío.

No se, no se que estoy haciendo mal, si continui haciendo algo mal...
He tratado de no demostrar nada, de no sentir esto, pero el me dice que lo defraude, eso me duele, el a mi no, si, el a mi no.. sigo creyendo en el..
No se que sucedio, por que se volvio a molestar o que paso no entiendo, no he dicho nada, me he mantenido lejos y el unico lugar donde hablo es aqui, aqui nadie me ve si estoy llorando riendo, nerviosa aqui solo soy yo, sigue enojado, nunca le falte al respeto, al contrario ese respeto y cariño, me hace mantener lejos, mas sus respuestas, el que me ignore o no me mire.. como me duele uqe no me mire. que no me escuche..
Por que el me duele.... me duele lo que me hace o lo que no, me duele que no me veo, que no hable, que no crea en mi..
No se que decir, no se hacer, solo lo pierdo cada día más y esa tonta canción paece en mi cabeza, te amo lo siento no hay nada que yo pueda hacer..
Me he mantenido lejos, lo he dejado, no le hice un favor, no espero nada,.. lo hice por el, como regalo, no quiero que me lo pague, esa mirada es la que me hizo llorar, es la que me duele...
Por que no me ve, abre tus ojos, tus oidos tu...
Cómo le podre decir todo lo que he escrito, si todo me lo he callado. No le falte al respeto, ni lo defraude, yo se que no.
Cómo le digo o demuestro esto que siento, si no es haciendo lo que el pidio, alejarme ,cuando solo quiero sonreirle, hacerlo reir, tocarlo, sentirlo

Es un tetazo, me hizo llorar como nena, ya lo se..pero me dolio su actitud, a decir verdad me duele.
Me senti mal, y no tenia por que.
Me siento confundida, molesta, triste, pero estoy bien hehe, no no ya no más drama..
A veces me cuesta trabajo acercarme a el y no quiero hacerlo, evito tal vez el hacerlo, aunque es confuso por que toda mi persona se quiere acercar a el, bien dice que lo mejor es no verlo, ja pero trabajamos juntos, muchas veces no quiero por que comienzo a temblar toda, me pongo nerviosa, y podria jurar que me sonrojo...lo cual odio y espero pronto se me quite..estoy mejorando, creo..
A veces pienso para el es fácil, para mi no, el si me puede ver como una X. Pero ya a el no. Es muy importante el para mi. pero que me haga llorar, ya fue demasiado.
Tal vez ni le llegue el diente (lo siento).
Tiene algo en comun con alguien más. Lo cual me hace quitarme por completo de ese camino..es lo que me recuerda que ya esta... que como lo mencione el ya hizo lo suyo.
Me enoja un poco que se complique, que para mi no sea facil, hacer lo mismo que el, verlo asi como el a mi... odio verlo con ojos de borrego a medio morir..
y odio temblar toda. ya no quiero que me guste... pero duhh asi estoy duhh
Me causo tanto sentimiento, su manera de responder que pudo ser una tonteria, pero está a punto de ser ya casi 4 semanas y no es justo..un dia se llevo un año
Me estoy esforzando de verdad.
Pero tal vez me da miedo o no quiero creer que el ya lo olvido o que el dijo eso o penso eso, tal vez hasta el momento que lo crea, reaccionare, no lo se, pero no quiero creerlo..olvido?

still

Soñe con el.. de nuevo.
Volvio a suceder lo mismo. antes de dormir y camino para aca, pensaba en tantas cosas que quiero escribir.
Me encuentro molesta, por lo de mi amiga, está vez no escribir nombre, pero es la mejor que tengo y es tan tonto, lo que está sucediendo, la apoyo más me encuentro molesta, ese es un tema que causa da demasiado de que hablar.. pero no puedo decir nada, mis opiniones son diferentes, aun cuando tambien me encuentro preocupada..

Ya recorde tendria que escuchar una canción para poder acordarme, de lo que pense en el camino, a veces sucede que las canciones ayudan..

Debo reconocer, me encuentro bien.. a veces se que voy por buen camino, que estoy levantnadome de ese trancazo, pero otras vienen esas ñoñas canciones que dicen:
Aun el cafe no esta listo, fatla acariciarte, espera por favor.. que me hacen pensar en ello, ademas de otras (por favor no investiguen de quien es la canción, me dara vergüenza).
Haz lo que sientas, di lo que sientas, se tu mismo.. mis viajes a la oficina debe mejorar el repertorio musical, pero mi ipod, no tiene pila..
" Imaginad, defraudar a alguien por que le amas muchisimo. Imaginad hacerle daño a alguien, enojarle por que piensas que es lo mejor para él".

Nunca subestimen el hecho de que te miren a los ojos, no sabel lo afortunados que son. Es tan intenso que te reconozcan aun con miradas fulminantes, cuando te ignoran, cuando ven atraves de ti, es cuando debemos preocuparnos.

Cuando el hace eso, cuando le pregunto algo y contesta.. no se o es indiferente, siento que toman el corazon y lo aprietan demasiado, ese dolor va por todo el cuerpo hasta la cabeza..comienzo a temblar. Lo extraño, pero ya basta de decirlo, quisiera que el lo viera de verdad.
Más lo he dicho antes, el no me ve y a veces me hace enojar sus modos, no me voy a caer de nuevo, no me derrotara el que el no me vea..

Sigue siendo my secret smile, y seguira.. pero me pregunto en y lo que pasamos? y la cena en italiannis, y en queretaro y esa 1era vez..
Cuando me acuerdo, lo puedo vivir otra vez..
Pienso en algo muy ceirto, tuve ese privilegio de tenerlo y de quererlo y espero no se eleve, estuve con el y paso... me quedo con ese, no me arrepiento de nada.. di todo por el todo..me equivoque, la cague.. pero era yo..medio loca pero yo

Ademas a veces me hace enojar mucho y si el planea que yo deje de sentirlo o quererlo tiene problemas severos, no sucede, que me hace enojar si.. pero estoy aqui

my....

Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me
Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me

So use it and prove it
Remove this whirling sadness
I'm losing, I'm bluesing
But you can save me from madness

Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me
Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me

So save me I'm waiting
I'm needing, hear me pleading
And soothe me, improve me
I'm grieving, I'm barely believing now, now

When you are flying around and around the world
And I'm lying alonely
I know there's something sacred and free reserved
And received by me only

Todo es real, cada sentimiento. cada instante y cada noche que deseo poder decirlo, mas esto me queda escribir...
Lo que yo siento no movera al mundo tal vez ni una montaña, pero es mio, es lo que me hizo o hace soñar y creer...
No me lo van a quitar.
No busco la esperanza o la ilusion, ni la señal..
Busco poder expresarlo, esta es mi manera.
Esta soy yo

Hoy una amiga me llamo para decirme que está embarazada, al principio no lo crei, pero al final ya la note más seria.

Hoy he pensado en mil cosas, he visto las noticias y no dejo de ver todas las inundaciones, y la gente que pierde sus casas, siempre he sabido que soy dramatica, pero esos caso me hacen ver que tanto. sigo cada vez mas enamorada de mi libro(ja, pensaron que diria chico de la mochila roja, pues no.. el ni me pela,.. asi que pos ya).
Han sucedio tantas cosas en la oficina, que trato de venir y empezar de nuevo, tal vez antes yo no lo mencione, pero si me trate de acercar mas a las personas de mi trabajo, al principio me intereso el, y el llevar una relacion con la gente que el queria, no implica que ahora no lo haga, ahora los conozco a ellos, por su forma de ser, siguen manejando los vip y demás, tal ve sera por lo que sucedio el fin, pero aun cuando en parte me llego a sentir triste por que no me siento muy dentro de todos esos circulos,la otra parte está más desinterasada que nunca, me cuesta trabajo mantener esta manera de pensar, mas creo que es la mejor, dejo de tomar todo apecho, comienzo a olvidar y dejar ir, esta parte de mi no le importa, tengo a mis amigos, a la gente que realmente se mantuvo a mi lado y no me ha permitido caer de nuevo..tengo otros proyectos, aun cuando no tenga contactos y se que lastime a alguien, o tal vez ni la lastime solo la hice enojar, aun no lo se.. pero no espero que afecte en algo más, estoy contenta con mi trabajo y conmigo.
Es tan complicado lo que trato de exlpicar y tal vez no llego a nada, ahora lo mencione antes, me mantengo por mis resultados que me cuestan.. no soy del agrado de algunos, que vengan con más chismes, todo termino.. que bueno que se divirtio, que se graduo, que se va a su viaje, de verdad me alegro por el, que este bien, no veo más alla de lo que soy capaz de ver.
Tengo que dejar todo ese drama a un lado, no permitir que esos demonios entres y por ahora los recuerdos tampoco.. me siento feliz, nostalgica mas felzi.. ademas lei un articulo ja de revista para niñas de moda, es una tonteria lo que decia y mas el yo leerlo. pero me atyudo debo reconocerlo. Tengo que dejar de sentirme asi, de venir con a veces mi paranoia a todo lo que da, no me hace mejor o peor el ir a una fiesta el llevarme con todos, el presumir o no, soy yo..
Disfrute mi momento al maximo, daria muchas cosas por volverlo a pasar o pasar algo con el, si tal vez aun espero que llegue mi diente de leon..
Cuando digo no hare nada por el, o no le dire nada, es por que lo respeto, y bueno lo he dicho mil veces lo quiero, pero el se alejo y termino.
Aun recuerdo el día que dijo: que miras cuando me ves... un mundo y sus ojotes de boton.. tan kukis el, que ya no me sonrie ni me mira, pero yo lo veo y que bueno que sonria, yo hago lo mismo, sucedio y que chido. tuve esos momentos..
Es momento de comenzar de cero..de no aferrarme..
Tolkien bien lo dijo; Hay momentos en tu camino que tienes que tomar otros rumbos, el ya lo hizo, el me dijo no me esperes, mejor dejo ese cuento de hadas..debo inventar otro...

today (secret smile)

Me daba miedo manejar, no lo he superado, sin embargo este fin de semana estuve con Dulce, y ella hizo una compra muy productiva comprando un carro y enseñandome a manejar, su carro es automático lo cual lo hizo menos complicado sin embargo vive en Santa Fe, en el centro de la tierra, para llegar a su casa es horrible las calles estan mega empinadas. Los niños salen de la nada, y dejare de ser peaton que camina por la calle y no por la banqueta. Ademas mientras ella manejaba, yo parecia gato aferrado al carro.
Hoy la noticia de que habra pelicula de Thundercats (con Wesley Snipes) y MAZINGER Z esta ultima con Keanu Reves.
Necesito ya comprar mi camara pues veo mil imagenes, camino a casa que deseo plasmar o tener solo para mi, tengo que hablar con la tia de Dulce para poder rentar su departamento, mis vacaciones por fin son la segunda semana de Agosto y me ire a San Miguel.
Algun día tal vez, pueda decirle al chico de la mochila roja, lo que senti, darle todo lo que escribi, y pedirle lee esto, lee bien entre lineas, por que todo es cierto. Si creo en cuentos de hadas. Espero que mi diente de león le llegue..
Siento que mi corazon,lo apretaron muy fuerte y me duele.. más ya no puede seguir así..Hoy lo digo..no se que paso, no creo entenderlo, este fin de semana fue su graduación, no mentire tal vez pense que lo veria, lo besaria, estaria sentada entre el y alguno de sus amigos, se reiria y como lo hacia, tocaria mi pierna, me diria flaca y estaria con el...más no sucedio confieso durante está mañana desperte queriendo ver un mensaje de él una llamada que tal vez no escuche, más no estaba, no la encontré, lo pense mucho durante está noche, más debo ver lo real el no, el lo dijo que queria terminar ya está relación.. ya no era yo parte de él..
Recordar lo que me dijeron duele... que más quisiera que el me viera, que el me escuchara, que se riera o acercara a mi, más no...no sucedio, no utilize el vestido azul, más no llego y me sentia como en canción, insisto se ve mejor con mi gorra y mi sudadera ojala y no deje de usarlas.. algo que no habia dicho en mi bosa siempre traigo una caja de camel, que el me regalo dentro de ella, esta el angel, el collar con un aro de lata, los boletos del cine y sus papelitos al igual que el llavero, siempre la traigo conmigo y de ninguna manera dejare de traerla es mi caja...
Hoy por fin pude leer lo que he escrito, pensando que todavia no he dicho nada de lo que siento por el.. pero si he podido, lo que no he podido es decirlo u olvidarlo..
No planeo cambiar algo al decirlo, no lo haré.. la respuesta la se.
Más algun día le dare esto que hasta hoy le escribi, que a diario le doy, que era este espacio, creo no es necesario que escriba que lo quiero...Solo aqui lo puedo decir o sentir.. verlo implicar que soy una m... mis resultados los he subido en la oficina y no por el, por mi aqui me mantengo por mis resultados, el día de hoy tuve 12 llamadas cero reservas, dara gusto a algunos a mi no, me preocupa, trato de venir y poder hacer reir a alguien más, pude descubrir a esos buenos compañeros y amigos reales...
Lo extrañe..hoy escuche secret smile, me acorde de él y lo sigue siendo, creo que lo sera siempre..No pude evitar ver de nuevo el video de Ixtapan de la Sal donde el baila, se ve genial.. a ese niño como lo extraño...lo amo.adicional a que reitero media ciudad tiene un Derby.
Hoy no estoy triste.. estoy bien