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Menti, no estoy bien..
No estoy dispuesta a decir.. suficiente, con el de la mochila roja.
Creo que el tener estas esperanzas. es tal vez algo tonto, aun cuando ya no usa nada nada de lo que le di, ja seguro lo quemo jeje, ni la gorra roja, que se le ve mejor que esa fea amarilla..
No me gusta verlo solo. asi, solo quedarme pasmada...
Odio, está situación, odio sentir que fue mi culpa que yo me equivoque, odio pensar que el ya no está que,que lo estoy perdiendo o ya lo perdi.
Buscarlo todo el tiempo, tratar de encontrar esa mirada, preocuparme y procurarlo.
Ponerme un vestido para el, no me importa si me veo kukis, lo hice para que el me viera y dijera mmm esa flaka se ve bien.
Odio pensar, que jamas lo volver a escuchar decir flaca o reirme o mirarlo en el carro cuando siempre ve hacia el frente, no se distrae.
Por que esta situación, no la puedo sobrellevar, como lo olvido o dejor ir si a diario lo veo y no quiero dejar de verlo, pero no puedo estar asi, todo quiero yo lo se.
En parte estoy confundida me siento mal con Adriana, pero al mismo tiempo ese miedo y ese secreto se termino. Opino mil cosas, me es dificil no tener miedos, no me es dificil verla, se que hice y que no, que dije y que no.. pero es alguien que a pesar de todo aprecio y quiero, que le deseo bien y que sus problemas se disipen, es tan confuso todo lo que siento, por que de la misma manera, me duele lo que ella si está opinando acerca de mi, que estoy cansada de la persona que dijo, que le preocupaba, no diria nada, ante nadie, para afectarlos, a uno lo ame y la otra era su amiga, por su bien o por mal no lo cuestiono,lo dijo, fue de metiche, solo que me deje por favor, deje esa falsedad, eso me molesta. Me duele la cabeza de pensar en el chico de la mochila roja, de sentirlo tan lejos, de solo verlo partir, de extrañarlo, de pensarle, estoy cansada..
Estupido vestido que no usare, a veces con ese sexto sentido que todos dicen tener vienen algunas veces pensamientos otras paranoias,pero realmente me dolio que no estuvieramos el 10 de junio juntos, que se fuera, que ya sabia yo que el no estaba interesado y me engañe, y lo sigo haciendo, y ¿por que no hacer lo que siento?, ¿por que no sacarlo? ¿no llorarlo?, de cualquier modo el esta fuera de mi, Para el soy, bueno lo peor, y lo siento pero no lo soy, no soy lo peor por que me entregue, la cague y me cai, más di todo... por que diantres no lo vio, por que no me ve, que sigo aqui y que estoy temblando, pero que tengo mi propio juego, el suyo está por ganarlo..
Basta, me pone de malas todo esto, me cansa, me agota me desanima, solo basta..
Ni mis recuerdos, ni esperanzas cambiaran el cuento y no lo haran de hadas. Se fue..
Yo queria.. si queria compartir mi vida.. pero ya.. Patricia despierta.. deja de soñar.
El querer gritar: Estoy aqui!! no te prometo un por siempre, más hoy estoy aqui, me muero por besarte, por abrazarte, por tocarte..por verte.