Tan contenta
mi noche y mañana fueron tan perfectas..

Como puedes curarte de una enfermedad. Tratandola con cuidados intensivos y por eso quiero cuidarlo. cuidarme. cuidar la relacion

Hoy siento que el día es perfecto..
Siendo 2 de noviembre. El clima está perfecto
No hay tráfico, es viernes. Es puente y no hay gente en la ciudad.
Hoy quisiera estar con el, terminar esta semana con el.

Poder demostrar lo que siento

El querer despertar con el. El estar con el, lo disfruto, me gusta tanto

Manejar todos esos chismes, la oficina o esa situación..

Yo tambien tengo miedo. Pero quiero arrisegarme por que vale la pena.
Creo que hay mas por ganar..
Pero es algo en lo que los dos debemos de creer, a la cual le demos ese lugar, que tal vez no le dimos , quiero volver a estar con el, quiero vivirlo, a mi a el a los dos..

Quiero volver a conocerlo, conocernos.

Ahh!! Quiero que no piense en lo malo, en que lo viva..

QUIERO BESARLO.. ARRIESGARNOS

Hoy quiero estar con el
Quiero besarlo como nunca
Abrazarlo
Quiero estar esta noche o la noche de mañana con el
Una cita
Sin miedo a nada
Quiero darle lo que tenga pa dar

XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXO
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PARA EL CHICO DE LA MOCHILA ROJA!!!

No quiero escribirlo quiero decirselo y darselo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y que el tambien lo quiera.

Faltan 20 minutos para que lelgue y muero de ansias y de nervios


Pero el no me ve...y eso me vuelve loca, es extraño como sientes que a esa persona puedes darle mas y hacer mas cosas y es un tetazo...
POR QUE REALMENTE QUIERO QUE ME VEA A MI Y QUE CREA EN ESTO

El dia del concierto aun lo siento como muy euforico para mi, tal vez fue solo un concierto, pero todo lo que llevo ese día desde querer llevar el perfecto vestuario, el perfecto peinado y maquillaje, y levantarme y querer llegar tan puntual como nunca, y verme tan perfecta..

El día, el clima, la hora y todo fue perfecto.

Dejando atrás el verlo en la oficina el a veces verlo como otra persona dentro de ella, sintiendo que estuve realmente con El chico de la mochila roja..

Y me gusto, es extraño lo que a continuacion dire sin embargo he venido sintiendo eso desde tiempo atrás. Muchas veces siento que ya no quiero venir más a la oficina, ya estoy cansada de tanto problema. De cómo administradora, lead agent o lo que quieran que yo sea, ser la ultima en enterarme de las cosas. O ni si quiera enterarme y que me regañen por que no segui un procedimiento que a mi no me llego el memo.

Pero el me da fuerza aun cuando se que tal vez el no se inclinaria hacia mi, en el me hace sentir cierta seguirdad, y querer continuar' ¿que tan ilogico suena eso?

No se si el y yo llegaramos a tener algo, o si el llegara a darme o darnos otra oportunidad,no se cuanto durariamos, pero el es algo que yo busco, con el me gusta estar, tengo compañeros y amigos pero con nadie siento lo que siento jeje cuando estoy con el ,con el me olvido de todo y disfruto todo…

Solo se lo que senti este fin de semana, y que fue algo que quiero sentir a diario

Si yo le digo esto que siento, tal vez se aleje y no quiero eso sin hacerme ilusiones ni nada, solo no quiero que se aleje. Y aunque muero por decirle que quiero estar con el y no ese "acuerdo"
Lo puedo perder..aun teniendolo asi de lejos
Ahhhh me choca ponerme asi me pone muy nerviosa aun cuando el me diga Patricia y no me vea el se ve tan kuko
Y de nada sirve. Soltarme el cabello, ponerme un broche o maquillaje aun asi soy solo wey!!

QUIERO SER LA FLACA :(

En este momento tengo hasta el alma congelada.
Fue un concierto super chido!!
Fui al Manifest y lo mejor fui con el chico de la mochila roja!!!!!
Y fue genial.

No quiero ser güey, ni chava, ni Paty.. Quiero ser La flaca..

SU FLACA!

Y hoy se que estamos separados por tonterias, y eso no me gusta,cuando hoy vi lo grandioso que puede ser esto entre los dos.

¿Que hago?
¿Cómo arreglas las cosas? cuando tal vez ya no hay oportunidad, pero sabes que es algo que tiene que suceder. En lo que crees

Nunca he dejado de recordarme cuanto agradezco conocer a sus papas, a sus amigos, ser parte de ello, ir a su casa... como lo extraño y hoy que pude hacerlo jure que lo disfrutaria al maximo y lo hice, aunque a veces los nervios no me permitian decir mucho, lo vivi por que era algo que extrañaba tanto.

Tantos errores que cometi y que quiero cambiar..

Quiero estar con el, el me hace reir, me hace feliz y sentirme completa. que el mundo se detiene, el es para mi. Lo extraño,descubro a diario mas de el, mas misterios...

Creo que se va a mudar y por el me da gusto algo nuevo comienza..

No, no quiero dejar ir esto, no quiero cometer otro error mas grande..

Agradezco por este dia, este concierto..

Lo quiero de verdad ¿Cómo se lo digo? ¿Cómo se lo demuestro?
Tan lento y lo disfruto cada segundo
Tan suave.
Tan terco
Tan el
Quiero estar con el y quisiera que el sientiera lo mismo, viera lo que en este momento veo, y ahora entiendo tantas cosas.

Que pudimos contraesas tonterias.. que ya las conocemos, ahora es nuestro momento...
Que Pa´ti toda yo..
Tantas cosas tan claras ahora, que no sea demasiado tarde.

Solo una oportunidad por favor, esta.. estemos juntos. seguros y el uno para el otro, realmente juntos...
Solo el me quito el frio y solo me rozo..no tuvo que hacer mas..

Los boletos que compre los, compre para el y para mi.. era como una sopresa. ahora me quedo sin muchas ganas de ir

Ademas hoy viene muy a doc para un rodeo.. yo acepto bailar una quebradita jajaj (no es güarresa)

Lo quiero de verdad!

Comer pan de muerto.. solo con el
Ir a un Halloween...... con el
Manifest!! ... con el.
Lo mas chido ... CON EL!!

CHICO DE LA MOCHILA ROJA!

Hice un dibujo que tengo pegado en mi lugar, es una fiesta de disfraces y estan tomando cerveza de barril.
Ese dibujo tiene un significado mayor.
No puedo entender lo que siento, lo mucho que deseo estar con el y lo mucho que lo extraño.
Ayer hablamos como hacia tiempo no lo haciamos, ayer lo disfrute y fue solo el, ademas de que fui a su casa y hacia tiempo que no lo hacia y extrañaba eso, estar por su pueblo, volverlo a hacerme hizo recordar muchas cosas y querer que vuelvan a suceder, ademas de que con este frio la temporada navideña se adelanto y siendo una combinacion entre día de muertos, decembrina y todas estas lunas de octubre.
Realmente se que quiero estar con el, que quiero mostrar lo que siento, lo que quiero dejar atras y lo que tengo para dar. que aprendi de cada uno de mis tropezones. y que si quiero empezar algo diferente con el.

Tanto que nos une y una tonteria la que nos separa. y sabiendo yo cual es el problema lo quiero resolver, quiero estar con el.
Ademas todavia tengo los dos boletos :(

Y yo se lo que el siente ahora. y ...

¿Cómo lo demuestro?
¿Cómo le digo? que esta vez es lento...pero seguros

Tengo tantos deseos, hablo con las estrellas, guardo cada diente de león, lanzo una moneda a cada fuente..
si no creeyera en el

Descifrando tu silencio
Y entonces me imagino dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte amor
Nunca te fijaste en mí
Si supieras que puedo morir por ti

¿Podemos ignorar lo que el corazon dice?

Cuando mi cabeza dice algo y mi corazon otra cosa, comienza a dolerme la cabeza y a sentir desesperacion, tal vez aun tengo demasiada cosas que aprender y se que es asi, sin embargo siempre he creido que debes irte a donde diga el corazon aun cuando a veces eso lleve muy lejos de mi inclusive al chico de la mochila roja.

hay tanto lugares antes de llegar al mio, que se queda en ellos. pero no se da cuenta de que cuando llegue al mio seria diferente.

Tengo que despertar?? soy la unica que sueña aun, por que aunque su silencio me duele y me quede con mil sentimientos e historias encerradas, en ese momento las senti.

Aunque las malas lenguas digan y sin que el lo sepa eso me hace darme cuenta que si crei en el y siempre pelee contra esos demonios que carcomen la cabeza y las ideas y a veces el corazon.

De verdad ya no puedo hacer más, si el quiere creer mil pendejadas y lo que le hagan creer de mi es su problema, pero no le haria daño ni a el ni a nadie de sus amigos o personas que el quiera. Que de verdad lo amo y si mi manera de demostrarlo ya no puede ser como yo quiero con actos a diario, estando con el y besandolo y viviendo el momento, sera dejandolo.. retirandome.

No se que hacer, quiero luchar pero el ya partio y me quede sola entre tanta neblina, y aunque en este momento no se de donde me salio lo poetica. se lo que siento, no es un berrinche, adiccion, obsesion o una locura de dia.

Es algo más...PARA EL TODA YO! Con testigos de que fui yo y soy

No, no podemos ignorarlo al menos yo no

Que frio!!!!!!!!!
Tengo los dedos congelados..

Con este frio lo unico que queria era estar viendo una buena pelicula y un buen cafe con el y esta vez me siento extraña al decirlo, por que solo sueño con estas cosas y soy inexistente en la oficina, como si fuera una plaga o enfermedad.

El que el me ignore o me deje de hablar es lo que mas me puede lastimar. Me importa tan poco si alguien mas deja de hacerlo o lo que las otras personas piensen de mi. No me importa la idea o la imagen que tengan de mi, por que no me conocen y la unica persona que lo hizo fue el.

Duele quererlo y que el no me crea, no me mire y sea tan ciego tetazo!! para dejarme ir, por tonterias de las otras personas!

Orgullo y prehjuicio es un buen libro una buena pelicula e historia.. algo que a veces tenemos todos y por el cual perdemos mucho

Quiero volver a este martes y volver a estar en el cine contigo
Quiero volver a verte sonreir
Y a besarlo
Quiero volver a tener tu olor y tu respiracion
Quiero tu mirada y tus bailes extraños
Quiero tu risa
Y tu coqueteria
Tu ruido extraño y tu desesperacion cuando no se hacia donde voy
Quiero volver a ese mitico lugar!
Quiero entrar y salir del lugar con el


y que algun dia lo sabria si me viera a los ojos y escuchara..

que no dije nada más, que tambien tengo amigos, y platico de otras cosas, que no es de el, que lo quiero de verdad y aqui estoy

y que se ve muy bien en esa foto tan kuko el y estaba asi conmigo y que solo por este dia la quiero dejar.. y sonreir

Solo soy un fan de corazon

Necesito realmente que el crea en mi y confie en mi..

Y me enoja que el crea que yo no creo en el o no crei, eso me llena de desesperacion, y de algo extraño..
Que tonta yo por celosa
Que tonto el por no verme.
Y que tonterias nos separan

Me gusta, me gusta estar con el,me gusto este martes pasado, ir al cine con el, me gusto estar con el, pero a el necesita gustarle y quererlo e igual y yo no puedo obligar a sentir eso.

Es inclusive ironico, como quieres ver a esa persona que quieres feliz, y eso te hace tal vez feliz, aunque esa persona sea feliz lejos de uno.. Es tan bizzarro

No le dije ni la cuarta parte de lo que queria decirle..
No le dije que queria estar con el, que yo lo queria asi, que tengo testigos de que si crei en el (y no son personas, pero tambien esta dulce y nieves y todos uds aqui en mi blogg) y, que siempre lo hice..
Que el era lo que me importaba en todo esto, que no me interesaba nadie más, ni a quien agradarle o a quien no
Y aunque ya no me quiera ni saludar..

Ahh que si fui celosa, cuando esas viejas de ventas venian, o cuando solo soy un secreto.
Por que en la fiesta no me vio a mi, no bailo conmigo, ni se acerco a mi.


Nunca deje de querer de tener detalles, de llamarle, de salir con el… solo ya no sabia como, por que aun lo espero y lo busco y quiero verle, pero el??

De verdad queria estar con el, estaba segura, de que el me hacia feliz y queria hacer lo mismo..hacerlo feliz

No me interesaban las apariencias… solo el.

Es un tonto, y yo más. Pero si creeia en esto y en el y no en lo que me decian, por que si no..yo estaba ahí como fuera..

Que deseaba¡? que queria hacer? con que me ilusione

ir a ver a Interpol (tenia los boletos)
ir al cine
a una fiesta
a coyoacan
entrar a un antro (no soy mucho de ir) y salir de el con el. bailar con el y poder estar con el
Poder ir al museo
al centro historico ahora que no hay ambulantes
a correr de nuevo
a el
y que el entrara en mi mundo
por un cafe.
con un amigo, amiga, familiar, conocido
con el
ir a puebla

Mil cosas que han sucedido, el domingo pasado lo vi y me gusto verlo, tan kuko que se ve. con ese color
Es confuso todo, me la paso muy bien cuando estoy con el, cuando salimos olvidandonos de la oficinas y sus complejos..
Para mi el siempre sera el chico de la mochila roja, no hay nadie más...
No me interesa ser parte del mundo en la oficina, me interesa ser parte del suyo.

Y a veces siento que voy sola contra mil cosas, que a muchas personas no lo aprueban, yo si tengo un miedo y es que eso a el le llegue a importar.

Este viernes hubo una fiesta, me diverti, baile como nunca, las piernas me temblaban, siempre trantando de buscar esa manera de acercarme a el, de poder encontrarlo y jamas me vio, el tan kukis que iba vestido, al final quitandose la camisa, yo no podia dejar de pensar en que yo queria estar con el, yo queria bailar y yo queria llevarmelo para terminar esa noche, no se pudo, simplemente no sucedio..

El pensara lo que quiera, de verdad estaba preocupada por el, queria saber que estaba bien. que se encontraria bien.

He querido llamarle, sin embargo no he tenido el valor, y me pongo muy nerviosa, eso creo que es tonto..

Es extraño como le pido que se quede conmigo, que me mire, pero no sucede, y solo quiero sentirme cerca, segura.

El martes fuimos al cine, me diverti, y me la pase tan bien. Fue como volver a sentir esos nervios, eso que a uno le gusta.

Pero nuestros actos nos definen, por que de verdad lo quiero pero a el lo siento tan lejos.

Y yo me alejaria de el si el asi es feliz, no por hacer feliz a nadie más, no me interesa cuidarme de nadie ni nada. a mi el me hace sentir segura y bien. Y yo quiero hacerlo sentir asi, pero no puedo.

En el corazon no mandamos. y hacemos lo que el corazon dice, ese impulso..

Siendo estas epocas de ocutbre, hay cosas que me gustaria hacer con el:

Como?

Ir a una fiesta con el, de sus amigos o de mis amigos, pero ir juntos y poder bailar con el sin importarme quien este y estar con el, poder llegar e irme con el.
Quiero llevarlo a una exposicion en el centro historico
Recibir un mensaje de el en mi celular, en mi correo..
Tal vez aun pienso en como saliamos, en que me gustaba ir con el a coyoacan o cuando ibamos a su casa a ver peliculas o a no ver nada, pero es divertido estar con el, por que el no lo va tal vez a entender, pero de verdad creo en el, que si a veces siento que quedo tan fuera de el.
Pero siempre he pensado que jamas me lastimaria de manera erronea, que no me engañaria.
Por que lo que hago a veces estupidamente y tan cabeza dura como suelo llegar a ser, lo quiero y no me interesa a quien le afecte o lo que digan de el o de mi, yo disfruto estar con el, hablar con el y tenerlo cerca.
Que tal vez yo a el le he hecho pensar mil tonterias, pero si creo en el por que si no lo hubiera no esvribiria aqui y seria como soy con todas esas personas en las que no creo, no lo haria parte de mi vida y claro que quiero hacerlo parte de mi sin hacerlo tan bueno no tan malo..

De nuevo le cante, la misma de la ultima vez gritandole: No!! no me digas que no no no... y me veo genial cantando esas cosas del asco y hubo mil veces que quise abrazarlo, o tan solo decirle ¿bailas conmigo? tal vez el se hubiera enojado, solo el ambiente me llevaba hacia el el querer tenerlo un poco mas cerca.

Hemos pasado por tantas cosas, y de verdad de ellas me he quedado con lo que ahora me hace pelear por esto y de verdad querer tener esta relacion y diganme masoquista en algunos aspectos, me gusta..

Y de todo ello, me he quedado con el, con su flaca, hermosa, su sonrisa, sus ojos, sus chistes, sus cabellos chinos, con su forma de comer, de fumar, de manejar y de hablar, con su manera de dormir y roncar...

Por que el creera todo lo contrario y que no crei en el pero lo hago y vengan y diganme lo que quieran y que el no baile conmigo pero de verdad que estoy ahi y creo en el, por que para mi es el...el chico de la mochila roja, el cual es del que estoy enmorada, del que si, por el cual he podido o he querido maldecir a mil niñas mensas que andaran tras de el. o lo que sea pero no puedo pelear contra su mundo y lo que el considera importante.

Y si ya debo dejarlo en paz por que asi son las cosas, por que para el asi funcionan, por que asi estoy protegida, pero a mi no me interesa protegerme de nadie, por que con el tengo para sentirme más fuerte y completa..

Como quiero de nuevo este beso.. hehe

tu y yo somos mas de dos palabras

Siento que estamos en nuestro propio mundo, pero que podemos compartirlo.
¿Tendre la oportunidad de estar con el? ¿de que podamos creer? y de tener ese coqueteo, esa mirada...

Si me preguntan que quiero, que busco, lo busco a el, quiero el coqueteo y conocerlo o conocernos de nuevo, volver a tener esa mirada complice, esa nota, ese mensaje que hace que el día este completo y te sientas feliz, que no te quites esa sonrisa, ese tarareo.. Esos pensamientos del dia que te hacen sonreir, esos momentos donde no sabes como acercarte, pero lo que mas quieres es acariciarlo, o que te acaricien, que a veces te gana la risa tal vez de los nervios, al menos a mi asi me pasa.

¿Qué me da miedo? Que me lastimen tal vez. Pero es extraño como quieres conocer a esa persona, como te tiene intrigada, como piensas en todo lo que se puede hacer y crees y sueñas con esa oportunidad y piensas en el todo el día..y todos esos miedos quieres vencerlos, olvidarlos.

Algo que tenemos en comun es que pedimos lo mismo, creer en nosotros. A veces son muchas pruebas, y en ambos casos se que a veces es arriesgado, y cuestionA uno mil cosas, pero creo que debo dejar de cuestionar. Prefiero comenzar a vivir y a creer..

Es mas dificil.. pero creo que vale la pena, pero y ¿el? creera lo mismo

Pido por que si! :)

Tenemos que creer realmente, hay cosas que no crei que me sucedieran, tengo un problema alimenticio del cual casi no hablo pero no me siento orgullosa de el, y jamas lo vi asi..jamas crei llegar a tenerlo. Y estoy dando todo para salir de el y creo estar lograndolo. Asi tambien enfrentarnos a otras mas, protegernos y estar ahi..

lunas de octubre para el

... para mi cuando el llega, puede iluminarse mi mundo, puede encantarme su olor y como se ve tan kukis para mi el..

y, que no me pueda acercar, que no le pueda decir lo bien que se ve!! y no entender me duele, aunque soy solo una estupida celosa jamas f lo lastimaria no puedo, lo quiero entender a el, la situacion y no puedo. Todo me lleva a el

El no me va a ver y hoy yo lo vi. Tal vez jamas se entere de todo esto...

y me pregunto todas las tonterias del mundo ¿si fui tan mala? ...inclusive me cuestiono si es mas bonita, y ja y se que no, yo soy mas kuka.. e inteligente y a toda madre
El de verdad esta tan feliz y solo veo las cosas desde aqui, y quisiera ser parte de el, al querer conocerlo y no pude. no puedo

Quisiera mil cosas no lo niego a su lado muchas cosas, decirle, hacer, conocerlo y descubrir,
No puedo escuhar a otra persona que no sea a el y ver a otra persona es una tonteria por que el ve a mil personas mas y yo no puedo y aun cuando me diga que hertz es amarrillo con negro y yo sea una tetaza y no me acuerde o segun yo llegue a la oficina queriendo verme bien, para gustarle

Pero ya tengo que dejarlo y hoy se ve bien y estos benditos días de Octubre donde la luna se ve como nunca, donde esta el sol a todo lo que da a las 6 de la tarde, donde tienes frio por las mañanas, donde se siente ese aire de tranquilidad, navideño y de dia de muertos, donde lo unico que me gritan a veces por las tardes, es que estes con el, verlo besarlo tocarlo..

Pero se enojara mas si alguna vez supiera de que aun sueño...

Hoy se muy kukis no se si ya resolvio lo de la escuela que me daria mucho gusto, si tuvo otra entrevista solo se quese veia muy bien y cada vez yo me veo de el mas lejos

los unicornios estan desapareciendo

Recuerdo que ese dia me costo tanto encontrar un lugar en donde quedarnos y camine por todo lo que conocia, y despues hice tiempo y me canse de estar en la zona rosa, me aburri, pero despues valio la pena. Verlo a el..
Esa noche fue la mejor, vimos el notifiero brozo, intentamos ver los simpson, no sabia donde conseguir el dvd o las peliculaso la cena..

Ayer vi a una amiga, cada vez que la veo recuerdo siempre la primera vez que salimos el chico de la mochila roja, hacia muchisimo tiempo que no la veia y ahora es como el resumen cada vez que nos vemos.

Me gusta a veces acordarme de todo eso, por que son pensamientos positivos.

Sin embargo se que no podemos obligarnos a sentir cosas que ya no son y eso sucede con el, el no quiere que me acerque y es eso por que no siente ya nada es medio tetazo jeje y no me ve, le tengo miedo a este fin de semana y aunque el ya no esta conmigo, el merece algo mejor COMO YO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tengo que crecer en ese aspecto, el me pidio ya algo,entenderlo dejarlo solo, sin antes dejarle saber que de verdad lo quiero, que no quise forzar las cosas, que fui solo yo sin miedos. y mis celos jeje pero que yo no creia mas que en el..

Por que si lo amo..

¿tengo que dejar de creer en cuentos de hadas?, ¿en unicornios, en deseos y conspiraciones del universo.?

Esa foto es mia y por ahora no la voy a quitar, aun creo...Y ese dia tambien me gusto, el trabajo y saliendo fue a verme al dia siguiente fue el superbowl.

Como borro todo?
Como lo hizo el?

Ayer cuando venia en el avion algo que me fascina, lo buscaba (jaja), queria encontrar o ubicar el lugar donde vive. O la oficina crei que todavia estaria en ella, al igual cuando saliamos rumbo a Monterrey fue a las 7:00 am y en Toluca se veian demasiadas estrellas, claro que pense en el y en que estaria haciendo,
ayer llegue a mi casa y vi una fotos de el, y me rei tanto viendolas por su cara, volvi a enamorarme y tal vez es una tonteria pero me sucedio y me enoje, conmigo por que el no esta aqui y estoy sola

Ahora son las 11:11

Pienso en que estoy como en esa canción de Aleks Syntek (en lo personal a mi me gusta)
Voy tratando de cambiar mis impulsos sobre ti
Y no voy a permitir que me traicione el corazon
Voy tratando de entregar, para hacerte mas feliz
No podria continuar si no te tuviera aquí
Y alejarme, significa un suicidio.

Yo y mis canciones! Yo y mis cuentos

Y es algo tan complicado, alejarme, evitar todas esas ganas de hablarle, de mandarle un mensaje. Algo asi me pasa. Pero de nuevo, le prometi algo y al parecer es la unica manera de que el lo sepa algun dia o no lo se, el cree que esto ya no debe ser y yo vuelvo a creer todo lo contrario, y creo en el.

En Monterrey habia demasiadas chicas kukis, me acorde de el por esa razon el lugar al que nos llevaron se llama Barrio Antiguo. El lugar esta lleno de bares y antros donde se encuentra de todo y para todo
Me acorde de el por mil razones, o no por tantas. Pero el lugar le encantaria ya que son muchos y claro disfrutara, ahora que tal vez el vaya a Monterrey.
Tambien por que una vez fuimos a cenar y me dio una leccion de como comportarme en la mesa.. me gusto mucho esa cena (la de el, la de Monterrey tambien)

Pero hoy en parte me siento nerviosa por verlo, se que no pasaron treinta mil dias.
Se que para el soy como inexistente,y que hice una promesa.

Sin embargo el sabado a las 8:00 pm se le dije..espero lo haya escuchado...
No me ve.

Pues no se tal vez de nuevo vuelva
Quiza no sientas lo que senti
Quiza hay alguien en tus sueños
Tal vez no piensas ni un momento en mi
A veces me burlo y creo que podriamos hacer todo un melodrama o tambien me digo que vi demasiado Berverly Hills 90210, sin embargo he pensado en cuales son mis prioridades

Han hecho ahora un concurso en la oficina acerca de una foto sobre el trabajo en equipo (ja!!!!!!) no se si sera acerca de las caras que ponen. Cuando les pides cuentas…pero pienso o al menos quiero ganar

El chico de la mochila roja, se fue de vacaciones..
En que esta vez si me senti mal al ni enterarme que se fue de vaciones y yo queriendo que fuera lunes para verlo ja! El y toda persona que me cuide se pueden burlar de mi, me senti tonta al esperar verlo, y tambien reaccione al ver que creo ella lo sabia y yo ni enterada.

Soñe con el, pero no me gusto ese sueño..No me gustaria describirlo, por que soñe que le pasaba algo y no me gusto, esos sueños creo que a nadie le gustan, sin embargo me quedo con esa sensacion y es fea

He escuchado que las lunas de Octubre son las mejores, en la mañana hacia demasiado frio como me gusta el frio.

Hoy me recorde tambien que algun dia tuve que llamar a un huesped en Estados Unidos, el me ayudo a sacar la llamada y se sento en mi silla, cuando yo estaba en ella, se sento a lado de mi, y no le importo nada ni nadie, ni lo que pensaran y despues comenze a sentir que el se acercaba de esa misma manera a ella y eso me causo esa sensacion de celos.