Es muy extraña la forma en la cual me he sentido la ultima semana.
El día de ayer sábado, estuve con mis hermanos y abuela salimos a caminar y comimos festajando el cumpleaños de mi prima.
Creo que realmente estan sucediendo más cosas de las que digo sentir, comenzando por que aun cuando me urge entrar a la escuela y realmente quiero estudiar algo, no se si el por el hecho simple de querer entrar, es lo que me hace pensar el irme a una escuela de la cual no estoy segura, no me siento 100% feliz, a veces creo que ese lugar no es para mi. Tal vez por ahora deberia entrar a lagun curso de algo, de regularización JA!
Por otra parte extraño estar con mis hermanos, extraño cosas que tenia en casa con ellos, sin embargo hay cosas que en mi han cambiado desde que me sali, me siento menos tal vez criticada y presinada.
Cuando mi padre se enoja me deja de hablar, sin dar explicaciones, cuando me enojo dejo de hablar pero en ese momento es como berinche, es un momento con la cabeza caliente no creo llegar a ningun lado, y el pensar que mi enojo me hace perder a alguien o alejar a alguien no me gusta.
Ayer estuvimos viendo videos por la noche de nosotros, la mayoria eran paseos o fiestas familiares, otros eran video de mi mama en su oficina o de mi hermano de chiquito y como buscabamos mil maneras de hacerlo reir.
Hay un video donde estamos en la marquesa, llore de la risa, es increible la cantidad de caras y gestos que hacia.. despues de la nada, volvia a caminar y me ponia seria. otras veces coqueteaba y sonreia a la camara. Mi mama me cuidaba mucho, siempre era ella la que grababa y solo llegas a escuchar su voz, hay pocas veces en las que ella sale. Pero cuando grababa, ella grababa cuando nadie veia y lo que nadie veia, el ver ese video y a veces no recordarlo otras veces decir ah!! recuerdo ese vestido (era un vestido rosa, era mi cumpleaños, me arrojaba a los pasteles, era fan de ellos, hay otro video en el cual la toma dura horas, como y como pastel..)
Estaba muy cansada, me quede dormida. pero ver los videos y ver como fui, que hacia y ver a mi mama. Dentro de mi hizo demasiadas cosas o desperto muchos sentimientos e inclusive los mismo recuerdos, escuchar a mi mama, descubri que su voz es igual a la mia. Eso me elevo de una manera tan extraña, me emociono, el pensar que tengo algo de mi mamá a veces creo que son más cosas.
Volvi a pensar en que tal vez debia volver, pero ya no hay nada de mi en esa casa, mi ropa o lo que deje esta aventada, mi cama ahora es de mi hermano, mis libros y cd, estan arrojados y no puedo regresar solo asi, es extraño este 15 de septiembre yo pensaba irme con ellos, pero al parecer se van a cuernavaca con mis primos.
El lunes fui a correr, con el chico de la mochila roja!! y me diverti mucho, despues fuimos por un helado.
El miércoles planeamos tener un dia muy londinense ya que estaba el huracan Dean. Pero el se mojo, y estaba bastante empapado.
En esta semana tambien escuche demasiadas cosas cerca del FAM, cosas que esta vez decidi no escuchar sera ciertas o no, no lo se, no atare cabos a lo que cada uno ha dicho.
El viernes estuve con el, pase tambien parte de mi fin con el, cenamos y vimos television, nos reimos y creo que lo conozco cada día un poco más.
Me gusto de verdad estar con el y agradezco por est fin de semana, en el cual se cayo el cielo, y de verdad ni si quiera me di cuenta. estaba con el.
Hoy nuevamente alguien de la oficina me pregunto si tenia novio, respondi que si.
Tambien me pregunto por que casi no hablo de el, creo que no es algo que la gente muera por saber, me pregunto de donde lo conoci y dije que a traves de unos amigos. No hable más.
Sigo sin saber que pasa cuando a el le preguntan si tiene novia que dice. Tal vez uno piense que no es importante si dice si o no, no pienso en el aspecto de me niega! Sin embargo pienso en que respondera el, sin saber exactamente por que..
Esta semana no podre salir con el, ya que los horarios no coinciden, sin embargo tal vez podamos salir viernes o sabado..Estar con el me calma, me gusta y tan solo en un día ya tengo mil cosas que contarle.
Recuerdo los videos que vi el fin de semana, vi algo que perdi que deje de ver, o que creo que esta muy muy dentro de mi, y que nadie me conoce realmente, tal vez yo misma no lo he permitido, pero al ver la imagen que comentan tener de mi, acerca de lo seria o enojona que llego a ser (la palabra enojona, me da risa).
Pero siento que hay cosas de mi que no conocen esos videos, me hicieron ver que ni yo misma conocia esa parte de mi.
O al menos la deje muy atrás y me gusto ver esos videos…me gusto sin entender que parte es la que me hace sonreir y ver que siendo sicera era cagadisima, con tantas caras y bailaba y coqueteaba..tm,e surgieron tantas ganas de mostrarle a las persinas que aprecio esos videos.
