NADA A NADIE

Me siento mal. demasiado mal la cabeza me duele como nunca, tengo nauseas, y me he sentido tan mareada que me cuesta estar sentada.

me dijo cosas ciertas, cosas que si me hicieron pensar en el daño que hice anteriormente.

Ya lo perdi una vez por esos chismes, no lo volveria a hacer.
Que tonta tal vez al quererle mandar un mensaje y decirle: me siento mal y no por querer que venga corriendo a rescatarme, solo por que es la unica persona en la que pienso, por que esto suena tonto, pero solo aqui puedo decirlo, tal vez sacarlo, pero pensar en que me podre quedar acostada con el durante este dia, o esta mañana y no pensar en otra cosa, por que el me hace sentirme bien..
No lo veo con la intención de saber que hace o donde va o con quien esta, no lo quise hacer de esa manera, me senti como una loquita cuando me lo dijo y a veces es una tonteria lo se, pero verlo me calma, me agrada, me gusta. Pero eso debe cambiar, el tiene razon no puedo hacer eso, dejarme llevar por eso.

Es complicado pero entiendo tanto su enojo y es justificado pero no haria una tonteria para volverlo a perder, si mis celos dijeron otra cosa, soy celosa no es excusa, pero no permitira que estos me ganaran, que por mi y por el estoy peleando contra todo eso.
Esta la desesperación tan grande de decir no! yo no fui y no he dicho nada de nuestros problemas de nosotros a nadie y si! a veces en mi estupida cabeza creo que si me preguntan si me gustas y digo que no, es como decir no te quiero y por tonta no puedo evitarlo, por que si te quiero y quiero gritar si, si te quiero, si me gustas..

Que yo soy bien tonta, y que causarle problemas en la oficina jamas lo quise o con ella que ni tengo por que ocultar su nombre, pero le he causado ya problemas antes, y no quisiera hacerlo mas, con nadie, se que se peleo con alguien de la oficina, lo se..siento coraje al no poder decir nada, al no poderle explciar las cosas, al verla a diario y callarme lo que hace, se que a veces enojados, celosos o fuera de nuestros 5 sentidos hacemos tonterias eso lo he hecho, no puedo juzgar a nadie.

NO QUIERO PERDER AL CHICO DE LA MOCHILA ROJA, POR QUE CUANDO REGRESAMOS JURE QUE NO COMETERIA ESOS ERRORES.

Y NO LO HICE.

YA NO USA MI ESTRELLA :(

SIGO SIN SABER COMO DECIRLE COMO LO QUIERO

POR QUE QUIERO HACERLO FELIZ POR QUE EL ME HACE FELIZ
PERO ES TAN CIEGO

COMO NO ME VE CUANDO ESTOY AQUI, COMO NO VE LO NERVIOSA QUE ME PONGO CUANDO ESTOY CON EL COMO NO LO NOTA.

ES EXTRAÑO COMO PIENSO EN ES PARA MI, EN QUE ME HACE TEMBLAR, ME HACE REIR, ME HACE ENOJAR, ME HACE MEJOR..

POR QUE NO CREE EN MI, NO LO LASTIMARIA JAMAS, POR QUE LO AMO Y SIEMPRE PROCURARIA VERLO BIEN..

Como le explico al chico de la mochila roja que el es al que quiero.
Como decirle que existe este blogg y que en el digo cosas que no se como expresarlas.
El no me quiere escuchar.

Y hay tantas cosas que le quiero decir. el es tan ciego que no ve que estoy aqui.
que estoy toda aqui para el y los celos no son un veneno que me gana.
Que no entiende que lo que yo siento por el, le gana a todo.

Que estoy enamorada, de el de alonso. que lo vei a el, lo buscaba a el. que le escribo a el y que a diario le doy a Patricia.

Por que quiso terminar esto? ¿por que lo quiere dejar ir? por que piesna que fue forzado cuando nosotros hemos decidido estar aqui, por que no me ve!!! estoy aqui para ti, tonto..
Que su voz sus ojos todo me gano cuando me abrio la puerta. Que creo en el.

¿Por que me deja peleando sola?.¿ Por que no confia en mi?, en que no lo voy a lastimar en que quiero hacerlo feliz.

En que la llave era una maldita excusa por que sabia que el estabas con el y era la unica razon que tenia para acercarme a el, que era por que inclusive lo comente tal vez se la de a el para que me la de a mi y asi el chico de la mochila roja este en mi habitación. Por que no entiende que es a el, el me hace feliz, me hace sentir, pelear, me hace temblar.

Alonso cuando lo vas a ver, que si entras en esa habitación se ilumina aun cuando todo este nublado y solo haya lluvia. Por que no me quieres leer, por que no nos dejar estar juntos y ser felices no como en cuentos de hadas pero estar el uno para el otro en el momento, y hasta que la vida diga basta.

Como te explico que a mi me duele que tu amiga no te hable, que sea tan tonta que te deje ir como amigo, que sea tan tonta para actuar asi, que si lejos de mi te hablaria yo quiero verte feliz, como te explico que te amo y no se como decirtelo

Cuando entenderas que tu eres el de la mochila roja, ahora azul. El que me gano toda. En que te amo Alonso y me pides que me aleje de ti..
y lo hare pero nunca sabras que te quiero a ti y que eres tu

Tantas cosas que quiero decir.

Mi compañera de cuarto no es alguien agradable ni desagradable, solo no es alguien a quien yo quiera volver a tratar y la vere a diario.

Antes de ir a la cena fuimos a dejar las cosas a la habitación, entra a la habitación y ella dijo, sabes? creo que el quiere conmigo y eso no te gusta o no lo se, pero a veces creo que por ello no me hablas mucho. Me enoje por la estupides que a mi manera de ver dijo o por la intención con la que lo hizo, de nuevo no supe como reaccionar me quede callada y sonreir, le dije que no era mi intención. Despues solo lo queria sacar, queria olvidar lo que dijo y queria matarla o al menos golpearla en mi mente.
En la cena estuve con la gerente del hotel dado que tenia que conocerla para comenzar a manejar una mejor comunicación con el hotel y yo.
La noche continuo cuando fuimos al karaoke, y aun cuando durante mil veces habia tratado ya de encontrar su mirada y decirle se que eso no es cierto y solo en mi mente pensar mendiga vieja!! No pude encontrarla y no se si el simple hecho de que el lugar estuviera muy oscuro, cante y como explico : LE CANTE A EL!! y se que tengo la voz del asco que jamas pude haber sido cantante, sin embargo lo hice y me diverti a lo grande, me rei tanto, y si entendio o no o no quiso ni escucharme o verme o prestarme atención, lo hice por que queria hacerlo,queria cantarle,hacerlo me gusto y no se si todos lo notaron menos el..
Jamas pude encontrar su mirada y aunque me encanto verlo y ver como canta y baila y reir y pude robar un momento asi y grabarlo.
En la noche el se iba ir a bailar y no lo volvi a ver y aunque estaba preocupada por el por que despues no estaba por ningun lado, lo llame pero no me contesto :( y tal vez se que en el fondo fue mi excusa para acercarme a el y tal vez hablar, jamas contesto.
Por la mañana fue nuestro rally que me hizo reir tanto y disfrutar del hotel e inclusive tener como examen acerca de lo que sabia del hotel y me gusto me hizo sentir bien, mi equipo gano yeih!!! y ganamos una estancia en el hotel con un acompañante, es tan extraño cuando daban el recorrido y conocer el hotel, y el alrededor de este, disfrutas el momento, pero a veces piensas en con quien tambien te gustaria compartirlo y yo pense en decir, con el quiero comparirla con el.con el de la mochila roja.
Comimos en el hotel buffet de mariscos, la comida estuvo genial, me rei tanto como hacia tiempo no lo hacia.
Al contar esto me vuelve a sudar las manos y me siento algo tonta.
Fuimos al centro pero sin explicar más fui con el al centro, fueron otros dos amigos de la oficina y en el taxi se sento a mi lado temblaba, todavia saliendo del taxi me ayudo a salir y me puse mas nerviosa por que mi mano temblaba como niña estaba tan nerviosa, queria tocarlo, rosar su mano algo y tambien recorde que el queria no estar cerca de mi y entraba como en choque, por que me a veces mi razon decia algo, pero de terca hacia otra cosa y no pensaba en el taxi solo disfrutaba.
Conoci el centro de Puebla, me gusto bastante, me gusto caminar, fui atacada por algodon de azucar.queria comprar tantas cosas vi unos muñecos de duende hechos a mano tan bonitos, aretes, y trenzas, inclusive el chico de la mochila roja me dijo deberias hacerte trenzas y solo pensaba ¿te gustaria? y ahora solo pienso en hacerme una jeje.
Fue algo extraño cuando caminaba a mi lado, me gustaba aun cuando no dijera nada, me gusto que caminara a mi lado, hubo momentos en que platicabamos y solo pensaba en Patricia! di algo, piensa en algo para alargar la platica, otras veces el se acercaba y me decia algo y me quedaba como tonta nerviosa y duh!
Estaba contenta por que el estuviera caminando a mi lado, por que platicara conmigo, y no miento mil veces quise tomar su mano, mil veces decirle que lo queria y besarlo.
Cuando ibamos en el taxi de regreso. tambien iba a mi lado, pero iba mas distante, despues de eso ya no me acerque mas a el, aun cuando tuve un impulso en el camion de ir con el quien estaba sentado hasta atras solo, y solo decirle TE QUIERO! es lo unico que queria decirle, por que ya no me podia quedar callada más por que ya no puedo callarlo, pero estaba dormido y aun asi estuve a punto de hacerlo, a decir todos iban dormidos nadie me prestaba atención, pero no lo hice, por que por babas y ser medio cobarde, por miedo, por nervios por que no queria que se enojara, a veces lo volteaba a ver tan obvia. Cuando llegamos a la ciudad pensaba en que estabamos a punto de llegar a su bajada y no queria, por que se iba y no habia podido decirle diviertete, disfruta a tu familia, te quiero, abrazarlo, solo pude darle un beso en la mejilla y me quede callada queriendo decirle tantas cosas, no pude escribir un mensaje no tengo credito, y estoy nerviosa pues hoy lo vere y solo pienso en si me veo bien.
Me siento tonta por que no se, que decir, pero lo quiero y quiero estar con el, y conocerlo más. Por que estoy enamorada.
Pero quiero que el este feliz, este enamorado, este ilusionado.

NUESTROS ACTOS NOS DEFINEN.

ES CIERTO A VECES DECIMOS COSAS QUE NO CONCUERDAN CON LO QUE HACEMOS

¿CÓMO?

SOMOS IMPULSIVOS Y SOLO NOS DEJAMOS LLEVAR.

TANTAS COSAS QUE HE QUERIDO DEMOSTRAR EN VEZ DE MIS CELOS.

BUSCO LA MANERA EN LA QUE SIEMPRE ESTE BIEN, EN VERLO FELIZ, VERLO REIR..

Vendieron boletos para la bella y la bestia, es el día de hoy, sin embargo no pude ir, ja! ya que no pude comprarlos,yo queria ir con el.

Como puedes querer decir algo y ¿terminas demostrando otra cosa?.

He querido acercarme pero el pidio: KEEP IT AWAY

Hoy despierto a lo tonta que fui! senti celos de personas ilogicas, el estaba conmigo y no se que hacer, en este preciso instante me muero por llamarlo, por decirle: te quiero, quiero estar contigo!! Pero no puedo, esta tan enojado, me duele mucho, tenemos algo bueno, estuvimos juntos este mes y fue genial! y todo un año que no puedo comenzar con todos esos recuerdos y risas y lugares o momentos esas fotos de queretaro q claro aun guardo, y boletos y aros de latas e inclusive rosas de papel. o un mensaje autodestructivo jeje ese fue el 1ero que me dio..

Como quiero verlo y besarlo y hablar con el,abrazarlo. Poder quitarme este nervio aacercarme, lo extraño y no se, me lleno de desesperacion al verlo de lejos, al ver que de verdad lo quiero y solo lo veo desde aqui.
Y de nuevo me siento ansiosa y de mal humor, el me calma y me da paz y odio no tener el valor para hablarle y que me de miedo que se enoje, pero quiero decirselo.

Se que soy celosa sinceramente a lo pendejo, se que siento algo diferente, que veo lo que cause y es decir y como lo arreglo,como tomo ese tiempo para enmendar y demostrar lo que realmente quiero, o que lo quiero, se que he sido tan tonta y babas terca pero juro que he dado todo de mi y la he cagado.
no me gusta estar sin hablar con el, de hecho odio no hablar con el, no preguntarle que comeras o contar algo para hacerlo reir, a veces lo escucho reir y eso me alegra, a veces como siempre lo he dicho yo quiero ser la que lo hace reir y olvidar todos esos enojos, pero a veces soy yo la que los causa y estoy toda duh!!
el bendito fam llego y no me interesa nada mas que volverlo a tener cerca a besarlo a que me diga helado de ternura...
tengo un deseo para mi diente de leon y es solo volver a tenerlo cerca..

Por que lo quiero y hoy se vei guapo con su playera negra y cabello corto.

Anoche llegue a buscar que ponerme para hoy, queria verme bien, queria estar "bonita" sin embargo no lo logre, cambie el horario para salir más temprano, fue lo mejor que pude hacer y no pude enviarle un mensaje por que mi celular tiene problemas y esta loco como el dueño, pero queria hablar con el, queria estar con el, superar este problema

El sigue muy enojado conmigo, creo que cada vez se enoja más, y yo la cago más. no puedes navegar y esperar que la tormenta nunca llegue, y me siento enojada enojada a mas no poder sin poderme calmarme conmigo misma..

Apenas el sabado les dije que estaba muy enamorada y lo estoy...
¿Podemos medir el amor? Es tan extraño lo que siento , lo que pienso de el, lo grande que lo veo..todo lo que trato de dar y termino demostrando tal vez otra cosa

No me enoje por una pregunta que yo hice, yo cause eso, que el se alejara yo lo quise gritar lo de nosotros, pero lo grite en un lugar donde el eco llego con cosas negativas. y como pienso en ese bendito momento en que lo hice,y en que se que en el cine reaccione mal, en que no estaba enojada no senti enojo en ese momento, me senti mal conmigo, me recordo por que el se alejo en ese mes, por que yo hice mal y me reprocho mucho eso a diari a mi misma

... A mi me interesa el, lo que a el lo rodea.

Como lo extraño, como me siento tan estupida en este momento, tan tonta de no poderselo decir
Hoy encontre unabufanda que perdi hace meses, en el cuello de alguien más. Y me dio sentimiento por que era algo que, me hacia recordar ese viaje a Ixtapan y sentirme cerca de el, esto es tal vez tonteria pero las cosas tambien pasaron gracias a esa bufanda

lo extraño.